Как часто в жизни все зависит от того, где мы сами выбираем поставить запятую. Все люди разные. У всех свои интересы и взгляды. Когда двое свои интересы отстаивают, у них, упрощенно говоря, есть два выхода из ситуации: либо договориться, либо вступить в конфликт и развязать миниатюрную «войну».
Договориться бывает нелегко, потому что на практике найти решение, от которого все останутся в выигрыше получается в редких удачных случаях. Поэтому сговорчивым оппонентам приходится становиться мудрее: идти на компромисс, прогибаться и чем-то жертвовать – от этого не отвертеться. И такая притирка интересов дается тем сложнее, чем сильней человек уверен в своей правоте. Эгоизм в такой ситуации может стать беспросветным бельмом на глазу. Уверенный в своей правоте человек не постигает, что его оппонент может с такой же силой быть уверен в своей. Собеседники самозабвенно прокручивают следующие песни эго:
Мой гнев – праведная защита истины и справедливости, а гнев других – бесноватое эгоистичное зло.
Я раздаю самодовольные советы, как всезнающий Гуру, чтобы показать другим неучам, как я высок и как низки они со своими низкосортными переживаниями.
Если какой-то человек смеет не соответствовать моим ожиданиям, он должен по справедливости поплатиться, перенеся все необходимые для этой процедуры побои, которые окупят мои «святые» мучения.
Я, безусловно, знаю истину, а мнение других людей – лишь выпячивание их эго.
В споре я ожидаю поддержки от других, чтобы и другие подтвердили мое превосходство над оппонентом истина и справедливость восторжествовали!
Чужие идеи и мнения, не совпадающие с моим глубоко продвинутым и возвышенно одухотворенным мировоззрением – просто идиотские иллюзии.
Я доказываю свою правоту, чтобы защитить свое величие истину.
Иными словами, человек, упрямо отстаивающий свою позицию, зачастую не понимает, что его оппонент находится в такой же ситуации. Он может полагать, что борется за справедливость, а оппонент напротив – борется за личные эгоистичные потребности. И такое положение дел может метафорически напоминать картину двух бычков, которые, повстречавшись где-нибудь на мосту над пропастью, никак не могут разойтись. И если договориться они не смогут, финал у этой ситуации может оказаться весьма плачевным: драка, дуэль, война и др. разновидности инфантильного идиотизма. Люди порой не понимают, как хрупки физические тела. Расплата за сомнительный кайф самоутверждения гордыньки может оказаться катастрофически несоразмерной.
Упертый человек словно ожидает, что развязывая войну, он непременно победит, обретет славу великого и справедливого завоевателя-полководца, и получит модный орден за защиту вселенской справедливости. Все будут ему преклоняться и почитать его, ведь он взбешенно геройски отстаивал свое эгоистичное мнение великую истину! Иногда, повстречав такого идиота «героя» на пути, продуктивней отступить. Если отступить не получается, тут то и начинается обретение мудрости, когда появляется насущная необходимость в интуитивной осознанности, чтобы суметь найти подходящие слова и договориться.
А договариваться необходимо, потому что на деле слепая ослиная упертость неотвратимо приводит к разрушению. Ведь жизнь – это не сладкий на все согласный торт, а набор разнокалиберных условий, местами гладких, местами угловатых и шероховатых, врываясь в которые с безудержной убежденностью в своей правоте, мы неизбежно натыкаемся на эти самые углы и шероховатости. Так жизнь и полирует нас, с отрешенным безразличием обрубая наши самые острые и неизящно торчащие шипы – те самые слепые убеждения, где мы считали, что вселенная – неправа, и надо бы ей уже согласиться с нами, принять позицию нашей маленькой инфантильной личности.
Так мы и взрослеем – все глубже и тоньше различая нюансы условий «здесь и сейчас», подстраиваемся к ним не только морально и социально апробированно, но еще и с учетом более тонких психологических, кармических и прочих в позе лотоса обстоятельств. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «чуткость».
Упертость полезна в начинаниях, а не в отношениях. Ослиное упрямство становится золотым качеством, когда мы оставляем пагубные привычки, поддерживаем здоровый образ жизни, работаем и не бросаем начатое на полпути, а доводим наши доблестные дела до конца! А в отношениях для поддержания вселенской гармонии необходимо не клыками мериться, а слышать, понимать друг друга и договариваться.
© Игорь Саторин
В продолжение темы: «Серьезные отношения»
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
По поводу отношений и договорённостей. Рекомендую найти в ютубе видео с названием «нет регламента нет отношений». Я бы лучше не сказал, думаю.
марина
18/11/2015 AT 20:37
» Парень очень хороший , но вот это его качество перекрывает все остальное что в нем есть»
Для начала, вы должны понять с чем имеете дело, чтобы, как вы говорите :
» делать страшный выбор»
Ничего личного, примитивная биохимия. )
Практически все психоактивные вещества так или иначе вмешиваются в работу системы вознаграждения и усиливают выброс дофамина в ней — причем обычно, к вашему сожалению они гораздо сильнее, чем еда и секс. Есть нейроны системы вознаграждения, они способны выделять дофамин. На их мембранах есть рецепторы к ацетилхолину. Когда человек курит, в мозг проникает вещество, он связывается с ацетилхолиновыми рецепторами и возбуждает их. Нейроны в ответ на это начинают выделять больше дофамина. Человек счастлив и хорошо соображает.
Соответственно, мозг становится уверен, что наркотик — это очень хорошо, принимать его непременно нужно, потому что,ну, не может же быть вредной штуковина, от которой растет уровень дофамина.) Да, мозг очень доволен, когда уровень дофамина в системе вознаграждения растет, от сюда, как вы говорите, он находится :
» постоянно в этом дебильном состоянии »
Если уровень дофамина снижается, мозг немедленно начинает волноваться, считает для себя тенденцией неблагоприятной, как-то боязно. «Надо на всякий случай еще раз покурить», — намекает заботливый мозг своему хозяину. И если они приходят к согласию по этому вопросу, то система вознаграждения получает новую дозу дофамина, и мозг торжествует: «О, смотри-ка, помогло! »
Парень ваш оказался в обыкновенной примитивной биохимической ловушке: допустим, если поступление вещества теперь внезапно прекратится, то в ближайшие несколько недель, пока мозг не перестроится, ацетилхолина человеку будет не хватать не то, что на чувство счастья, а вообще на поддержание более или менее приемлемого уровня работы мозга. В итоге, человек попадает в ужасный замкнутый круг, в котором он курит больше и больше, чтобы не быть несчастным, а рецепторы становятся все менее чувствительными ( и собственному ацетилхолину заодно). Приходится еще больше курить, и чувствительность еще снижается, и прекратить становится все труднее.
В дальнейшем курильщики попадают в не лучшее положение по сравнении с обыкновенным некурящим человеком ( получить удовольствие будет крайне тяжело). И это касается, так же вашей интимной стороны жизни, — затронутые рецепторы не могут испытать уже удовольствия, ему требуются уже большая доза для выброса дофамина. От сюда вытекают дальнейшие проблемы и непонимание для него ( психозы, депрессии, так сказать: вечно будет себя » загонять» и грузить( ся))
Это ваша жизнь и только Вы вправе решать, что вам нужно, а что мусор.
В общем, договорённости могут быть прямым следствием знания законов распространения и сохранения энергии меж существами. Когда есть такое знание договорённости могут устанавливаться естественным способом, без сопротивлений. Если стороны отношений таким знанием не обладают, то договорённости могут быть инструментом защиты от элементарного разрушения друг-друга.
Многие мои знакомые говорят, что, только благодаря конфликтам, их отношения до сих пор живы — это своего рода, как спустить пар. Многие мужчины находят своих леди более страстными натурами в конфликтной ситуации — отсюда и секс ярче, громче и прочее. Многие женщины любят в своих партнерах именно строгого дяденьку с плеткой и злостным рыком, как у тигра.
А возбудить эти персонажи позволяют только конфликтные ситуации. Например по рассказу одной моей подруги —
Он приехал с работы, усталый такой. Нюни распустил и только и крякнул:
— Неси щи! Я в душ и спать!!!.
Я уже в истерике — ничего сегодня не будет, принесла суп. И тут мы заговорили о бытовых вопросах:
— Малыш уроки не сделал… а вчера трояк получил.
— Что?, — он так взбодрился!!! Подскочил, поговорил с ребенком, помог ему доделать уроки. Потом принял душ, долго меня ругал, что без него совсем мямлей стала…. высказывал так страстно! А я только и таяла. Он то ли почувствовал, то ли на мне написано было, что я реально схожу с ума от его сексуальности и мужественности, но он взял меня на руки, понес в постель…. и тут….. Анька, я теперь его каждый раз довожу!!! Это так нереально!!!
А что делать, если мой муж, говорит, что не видит будущего в нашей семье. Что детей не хочет со мной, что лучше разойтись сейчас. При этом говорит, что любит и ему будет плохо, когда я уеду
Подумайте, какой смысл в ваших отношениях в принципе? Подумайте, будет ли лучше одной, свободной? Или же лучше поддаться привычке и испытывать себя по полной программе? Жизнь всего одна, нужно расходовать время с умом по-моему.
Что хотите, то и делайте! Учитывая реальные возможности.