Большинство взрослых людей в наших широтах способно на откровенность только под алкоголем. Он блокирует поверхностные страхи, и тогда подавленные эмоции выразить проще, язык сам развязывается. Но это зависимость. И она лишь усиливает неловкость от близости на трезвую голову.
Когда с близким человеком молчишь о важном – это, будто в вашей гостиной поселился огромный слон, а вы ходите вокруг да около, но заговорить о нем не решаетесь. И чем дальше, тем больше копится напряжение, и начинать разговор еще сложней.
Допустим, вы обижаетесь на супруга за небрежный поступок, остался осадок, но поговорить с ним — это «выше вашего достоинства». Проще сделать вывод: «да просто он – тварь». А дальше – молча перемещаться в общем пространстве, и наказывать его тихим укором.
Если вы не проясняете свою обиду, то начинаете сквозь ее призму на человека смотреть и реагировать – так это работает. Пролезают невнятные негативные фразы, намеки, интонации, жесты. И вам может казаться, что он все понимает, и получает свое наказание заслуженно.
Что же на самом деле понимает супруг, если с ним не поговорили?
А то, что вы просто охренели. Причем на ровном месте. Теперь уже ему неясно, почему его ни во что не ставят, и в чем вообще дело.
Так нарастает порочный круг. Вы обиделись, ситуацию не прояснили, молча наказали супруга – попросту отомстили ему. Он за это взаимно обиделся, тоже не стал разбираться, молча наказал вас. И так по кругу копится отравленное, негативное отношение друг к другу. Так вроде бы родной человек постепенно становится чуть ли ни врагом.
Удивительно, что в этой молчаливой холодной войне можно провести несколько лет. А ведь это несчастная жизнь. Вы даже можете не понимать, в чем дело. Будет казаться, что вам просто не нравится ваш супруг, какой-то он весь напряженный и негативный. И вы уже не спешите домой с работы. А вместе живете по какой-то странной привычке.
Даже подкованные в психологии товарищи боятся откровенности. Одно дело – красивые теории, совсем другое – выдерживать реальную близость. Потому что это стресс – приподнять край ковра и увидеть скопившийся сор. Проще и привычней молчать, разговаривать о вторичном. Но молчание о важном постепенно вас отдаляет. Будто вы уже и не родные люди, а каждый – со своей отдельной жизнью.
Сделаю шаг назад. Бывают ситуации, когда в отношениях в целом все ок, а маленькие обиды высказывать не хочется, чтобы лишний раз не беспокоить любимого человека. Может, вам хватает житейской мудрости, чтобы переварить обиду самостоятельно, или у вас есть психолог для этих задач. И это отлично, вы молодец. Но если психолога под рукой не нашлось, а обида зациклилась и обросла негативными мыслями, это уже – психологическая проблема. Она будет портить жизнь.
В такой ситуации как раз и надо бы осмелиться поговорить с человеком. Он хотя бы будет понимать, что вы не превратились в пассивного агрессора на ровном месте, а обижаетесь на что-то конкретное.
Если вы молчали о важном много дней, начинать разговор будет странно и неловко. Это нормально. Во время «холодной войны» могло казаться, что всем и так все ясно без слов, но вот, вы начинаете это озвучивать вслух. Неловкость может даже вызвать улыбку, потому что: «а почему именно сейчас? А чего раньше молчал, если тебя это волнует?»
А еще, когда говоришь о наболевшем впервые, могут проступить слезы. Даже если еще ничего не сказал, а только решился начать, тело словно сдается – наконец ему позволили выпустить напряжение – и глаза уже влажные. Тело живет проще и честнее, еще до всех слов. А мы ведь все такие взрослые и сильные! Как-то не к лицу распускать сопли. Еще одна причина – давить все в себе. Но даже самые сильные плачут. Когда осмеливаются раскрыться. Не, чтобы красиво и с расстановкой, а по-настоящему сказать о своей боли.
А еще сейчас ведь модно быть «на позитиве» – легким, неуязвимым. Экий красавец! Все обиды от него отскакивают. Как будто обижаться значит – быть тяжелым и замороченным. В итоге – приходится попросту отыгрывать роль легкого взрослого человека. На поверхности все лайтово, разговоры о чепухе, а внутри человек уже и сам не понимает, почему ему плохо.
Отдаление с друзьями
Отношения с друзьями бывают не так важны, как с супругом. И вместо откровенного разговора – вроде бы проще отдалиться и замолчать – решить про друга, что «да просто он зазнался, и вообще, засранец – чего с ним разговаривать». Это ведь выше вашего достоинства — делать первый шаг. Как будто заговорить первым означает сознаться, что друг для вас, аж настолько важен, что вы даже можете на него обижаться.
Но, черт возьми, это – гордыня. Это она отравляет отношения и делает близких врагами. Она душит искренность. Живых отношений больше нет, зато самооценка высокая! Близость променяли на самодовольство через показное равнодушие. Это не счастливое состояние.
Если друг – взрослый, адекватный человек, он почувствует, что вы сделали, открывшись ему. Вы решили не провалить ваши отношения. Именно вы их сейчас спасаете. Не закрываетесь на поводу гордыни, а протягиваете руку: «Я хочу с тобой дружить, мне наши отношения ценны».
Возможно, получается неловко, вы переживаете, что покажетесь не легким, а замороченным, придающим значение вашим отношениям. Зато получаете шанс сохранить и даже углубить вашу дружбу.
На практике это может быть звонок, встреча, или вариант более аккуратный – письмо, где вы осторожно описываете свои чувства, что вас задело, как вы интерпретировали ситуацию. Может быть, из-за какой-то фразы друга вам показалось, что он считает себя лучше вас, а человек, вообще, такого смысла не вкладывал.
Тут важно понимать такую вещь: ругаться, выяснять отношения — совсем не то же самое, что адекватно их прояснять. Это целое искусство – говорить о наболевшем, не ссорясь. Планирую посвятить этой теме на progressman.ru следующую статью.
Если вы сделали шаг на встречу, открылись, а человек не оценил жеста, или ему уже «ничего не надо», по крайней мере вы сделали все, что от вас зависит.
Не с каждым можно поговорить. Если человек в принципе привык с детства давить эмоции, откровенность для него – все равно, что выйти на улицу голым. Он будет в ужасе от своей эмоциональной уязвимости, от своих слез и дрожащего голоса.
А еще разговор о важном требует внимания и энергии. И если собеседник хронически задерганный, окошка для понимания может не представиться.
Это ситуация, когда осадок, или обиду проще прорабатывать самостоятельно, или с психологом. А к другу приходить уже очищенным, и показывать ему своим общим отношением, улыбкой, что все в порядке, «проехали», вы все еще любите человека. И он почувствует все без слов.
И все-таки душевное общение – радость. Когда вы рассказываете о том, какой вы сегодня, когда говорите о важном, жизнь проясняется. Это психическая гигиена. Есть смысл учиться этому без химических костылей на трезвую голову. Хотя бы с психологом.
Так постепенно разбираются завалы подавленных эмоций. Вы развиваетесь душевно и учитесь проявлять свою энергию. Личность становится более живой и харизматичной.
Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию, вы можете пройти со мной онлайн-консультацию. Подробности на 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
«Если вы сделали шаг на встречу, открылись, а человек не оценил жеста, или ему уже «ничего не надо», по крайней мере вы сделали все, что от вас зависит.»
Бывает ещё, что другой человек использует этот шаг навстречу против вас в каком-нибудь удобном случае.