Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Искренность в общении

С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства.

Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем.

Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской.

Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит.

Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу.

Знакомо?

Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности.

Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется.

Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять.

Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему диковатостью.

Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику: «посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения».

Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу.

Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким.

Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой.

Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить.

Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается ни в каких обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе.

Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем.

Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром.

Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность.

Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует.

Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя.

Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые.

Рекомендации

С чего начать

Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно.

Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть».

Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом на progressman.ru отдельно.

Разборчиво

Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными.

Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем.

Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья.

Можно принять все?

Здоровый человек не желает другим страданий. Мы все хотим любви. Даже насилие — такая извращенная форма этой потребности. К ней прибегают из-за отрицания себя. Ненависть к себе порождает ненависть к другим.

А если человек преступник, как его понимать и принимать? Если совершал преступления в прошлом, а теперь сожалеет, понять его не так уж трудно. Особенно, если аналогичный опыт прошел сам. А если человек продолжает «преступать», — понимать его не обязательно. Оставьте это святым.

И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать.

Зрелость

Искренность — это фильтр от незрелости.

Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски…

© Игорь Саторин

Другие статьи об этом:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

25 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Меня одолевает желание отомстить обидчику. Это результат моей неискренности с собой?

  2. А я просто также дурачу себя, призывая себя к честности перед самим с собой (предвзято) , чтобы принять свое ничтожество, которое вот-вот вылезет наружу перед другими, и все увидят, что ты типа «Го#но» (кем в реальности не являешься, но чувствуешь себя таковым). А еще меня часто бесит, когда у меня голос робит, чувствуешь себя тогда, как тряпка. Все же полностью себя не принимаю. Всегда тянусь к идеальному образу «мужественный, харазматичный парень» от которых девушки остаются под большим впечатлением, типа «уаау, какой мужчина», а в реfльной жизни манеры похожи на мальчика, который иногда кажется женственным. вот моя мини правда) это еще не все)))))

  3. «Начать можно с открытого выражения своих симпатий»
    Симпатий по отношению к собеседнику? Сказать ему что нравится в нем?

    «И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать.»
    То есть, имеется ввиду, что можно встать и ответить обидчику?

    1. Михаил,
      намеренно выжимать из себя комплименты не надо. Но если порыв идет, что-то вызывает симпатию, можно рискнуть поделиться.

      Имеется ввиду, что понимание не равноценно пассивности. Замечено, что люди, порой, боятся лишиться своей злости, потому что приравнивают ее к способности давать отпор.

  4. «Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. »
    А чё? Хороший метод. Проверяла — действует, особенно на тех, кто желает «дружить».)))

  5. «Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности.»
    Отнюдь. Всё так и есть, а может и хуже.
    Трагедия в том, что близкие люди с которыми ты так или иначе связан (а не сосед, на чьё мнение можно наплевать) часто не готовы ни под каким соусом принимать твою естественность, а готовы только судить и оценивать на соответствие своим убеждениям. Это сильно отдаляет, а то и вовсе делает чужими.

    1. С детства родители меня не принимали такой, какой я была. И я до сих пор не могу быть искренней с семьёй. Общение даётся крайне тяжело. Из за этого и друзей нет вообще. Судили меня, а теперь я всех сужу: и себя и окружающих. Но каким то чудом есть муж и только с ним могу быть открытой. Как научиться дружить и доверять людям? И вообще надо ли пытаться быть искренней с родителями и сестрой, если страшно рассказать о себе?

      1. Тома, не надо. Можно. Если готовы рискнуть. Если есть шанс, что именно эти люди поймут.

        Не кидайтесь в омут. Из зоны комфорта можно выходить небольшими шажками.

  6. А я вот совершенно не понимаю,как определить степень своей искренности? Есть ощущение,что никакие слова не могут выразить реальных переживаний,поэтому возникают сомнения по поводу искренности каких-либо своих высказываний…

    1. Заявленная цель искренности не в том, чтобы оттачивать мастерство передачи мыслей в слова, а в том чтобы перестать притворяться тем, кем не являешься.

  7. Игорь, Ваши последние статьи об общении. Искренни и доступны. У меня вопрос: не послужил ли форум на Вашем сайте некоей наблюдательной и стартовой площадкой к написанию на такую важную для человека тему? Поскольку я считаю, что манера общения там между форумчанами, мягко говоря, вызывает недоумение.

  8. Мне одной кажется, что искренность и взвешенный расчет в своих словах — противоположные вещи? Или, возможно, я не то подразумеваю под искренностью, что все…

    1. Имеется ввиду не сиюминутная выгода, а долгосрочные перспективы общения избегая бесполезных масок и лицемерия. В данном случае — искренность и есть взвешенный расчёт.

    2. Алла, возможно, вы приравниваете искренность к непосредственному выражению любых даже деструктивных порывов. А взвешенный расчет — к чему-то искусственно-лживому.

      Взвешенный расчет может помочь донести искренность в удобоваримом виде, чтобы ее смогли понять и принять. Иначе смысла в искренности не будет.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.