С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства.
Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем.
Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской.
Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит.
Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу.
Знакомо?
Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности.
Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется.
Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять.
Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему диковатостью.
Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику: «посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения».
Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу.
Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким.
Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой.
Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить.
Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается ни в каких обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе.
Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем.
Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром.
Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность.
Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует.
Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя.
Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые.
Рекомендации
С чего начать
Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно.
Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть».
Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом на progressman.ru отдельно.
Разборчиво
Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными.
Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем.
Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья.
Можно принять все?
Здоровый человек не желает другим страданий. Мы все хотим любви. Даже насилие — такая извращенная форма этой потребности. К ней прибегают из-за отрицания себя. Ненависть к себе порождает ненависть к другим.
А если человек преступник, как его понимать и принимать? Если совершал преступления в прошлом, а теперь сожалеет, понять его не так уж трудно. Особенно, если аналогичный опыт прошел сам. А если человек продолжает «преступать», — понимать его не обязательно. Оставьте это святым.
И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать.
Зрелость
Искренность — это фильтр от незрелости.
Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски…
© Игорь Саторин
Другие статьи об этом:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Меня одолевает желание отомстить обидчику. Это результат моей неискренности с собой?
Да. Обычно это результат сомнений в себе. Попытка восстановить справедливость, расставить всех по «заслуженным» местам.
А я просто также дурачу себя, призывая себя к честности перед самим с собой (предвзято) , чтобы принять свое ничтожество, которое вот-вот вылезет наружу перед другими, и все увидят, что ты типа «Го#но» (кем в реальности не являешься, но чувствуешь себя таковым). А еще меня часто бесит, когда у меня голос робит, чувствуешь себя тогда, как тряпка. Все же полностью себя не принимаю. Всегда тянусь к идеальному образу «мужественный, харазматичный парень» от которых девушки остаются под большим впечатлением, типа «уаау, какой мужчина», а в реfльной жизни манеры похожи на мальчика, который иногда кажется женственным. вот моя мини правда) это еще не все)))))
Так держать )
«Начать можно с открытого выражения своих симпатий»
Симпатий по отношению к собеседнику? Сказать ему что нравится в нем?
«И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать.»
То есть, имеется ввиду, что можно встать и ответить обидчику?
Михаил,
намеренно выжимать из себя комплименты не надо. Но если порыв идет, что-то вызывает симпатию, можно рискнуть поделиться.
Имеется ввиду, что понимание не равноценно пассивности. Замечено, что люди, порой, боятся лишиться своей злости, потому что приравнивают ее к способности давать отпор.
«Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. »
А чё? Хороший метод. Проверяла — действует, особенно на тех, кто желает «дружить».)))
Благо дарю! Будь счастслив!
Комментарий перенесен сюда.
«Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности.»
Отнюдь. Всё так и есть, а может и хуже.
Трагедия в том, что близкие люди с которыми ты так или иначе связан (а не сосед, на чьё мнение можно наплевать) часто не готовы ни под каким соусом принимать твою естественность, а готовы только судить и оценивать на соответствие своим убеждениям. Это сильно отдаляет, а то и вовсе делает чужими.
С детства родители меня не принимали такой, какой я была. И я до сих пор не могу быть искренней с семьёй. Общение даётся крайне тяжело. Из за этого и друзей нет вообще. Судили меня, а теперь я всех сужу: и себя и окружающих. Но каким то чудом есть муж и только с ним могу быть открытой. Как научиться дружить и доверять людям? И вообще надо ли пытаться быть искренней с родителями и сестрой, если страшно рассказать о себе?
Тома, не надо. Можно. Если готовы рискнуть. Если есть шанс, что именно эти люди поймут.
Не кидайтесь в омут. Из зоны комфорта можно выходить небольшими шажками.
А я вот совершенно не понимаю,как определить степень своей искренности? Есть ощущение,что никакие слова не могут выразить реальных переживаний,поэтому возникают сомнения по поводу искренности каких-либо своих высказываний…
Заявленная цель искренности не в том, чтобы оттачивать мастерство передачи мыслей в слова, а в том чтобы перестать притворяться тем, кем не являешься.
Игорь, Ваши последние статьи об общении. Искренни и доступны. У меня вопрос: не послужил ли форум на Вашем сайте некоей наблюдательной и стартовой площадкой к написанию на такую важную для человека тему? Поскольку я считаю, что манера общения там между форумчанами, мягко говоря, вызывает недоумение.
Ирина, форум не послужил. К сожалению почти не остается времени там бывать.
Мне одной кажется, что искренность и взвешенный расчет в своих словах — противоположные вещи? Или, возможно, я не то подразумеваю под искренностью, что все…
Имеется ввиду не сиюминутная выгода, а долгосрочные перспективы общения избегая бесполезных масок и лицемерия. В данном случае — искренность и есть взвешенный расчёт.
Алла, возможно, вы приравниваете искренность к непосредственному выражению любых даже деструктивных порывов. А взвешенный расчет — к чему-то искусственно-лживому.
Взвешенный расчет может помочь донести искренность в удобоваримом виде, чтобы ее смогли понять и принять. Иначе смысла в искренности не будет.