Как часто в жизни все зависит от того, где мы сами выбираем поставить запятую. Все люди разные. У всех свои интересы и взгляды. Когда двое свои интересы отстаивают, у них, упрощенно говоря, есть два выхода из ситуации: либо договориться, либо вступить в конфликт и развязать миниатюрную «войну».
Договориться бывает нелегко, потому что на практике найти решение, от которого все останутся в выигрыше получается в редких удачных случаях. Поэтому сговорчивым оппонентам приходится становиться мудрее: идти на компромисс, прогибаться и чем-то жертвовать – от этого не отвертеться. И такая притирка интересов дается тем сложнее, чем сильней человек уверен в своей правоте. Эгоизм в такой ситуации может стать беспросветным бельмом на глазу. Уверенный в своей правоте человек не постигает, что его оппонент может с такой же силой быть уверен в своей. Собеседники самозабвенно прокручивают следующие песни эго:
Мой гнев – праведная защита истины и справедливости, а гнев других – бесноватое эгоистичное зло.
Я раздаю самодовольные советы, как всезнающий Гуру, чтобы показать другим неучам, как я высок и как низки они со своими низкосортными переживаниями.
Если какой-то человек смеет не соответствовать моим ожиданиям, он должен по справедливости поплатиться, перенеся все необходимые для этой процедуры побои, которые окупят мои «святые» мучения.
Я, безусловно, знаю истину, а мнение других людей – лишь выпячивание их эго.
В споре я ожидаю поддержки от других, чтобы и другие подтвердили мое превосходство над оппонентом истина и справедливость восторжествовали!
Чужие идеи и мнения, не совпадающие с моим глубоко продвинутым и возвышенно одухотворенным мировоззрением – просто идиотские иллюзии.
Я доказываю свою правоту, чтобы защитить свое величие истину.
Иными словами, человек, упрямо отстаивающий свою позицию, зачастую не понимает, что его оппонент находится в такой же ситуации. Он может полагать, что борется за справедливость, а оппонент напротив – борется за личные эгоистичные потребности. И такое положение дел может метафорически напоминать картину двух бычков, которые, повстречавшись где-нибудь на мосту над пропастью, никак не могут разойтись. И если договориться они не смогут, финал у этой ситуации может оказаться весьма плачевным: драка, дуэль, война и др. разновидности инфантильного идиотизма. Люди порой не понимают, как хрупки физические тела. Расплата за сомнительный кайф самоутверждения гордыньки может оказаться катастрофически несоразмерной.
Упертый человек словно ожидает, что развязывая войну, он непременно победит, обретет славу великого и справедливого завоевателя-полководца, и получит модный орден за защиту вселенской справедливости. Все будут ему преклоняться и почитать его, ведь он взбешенно геройски отстаивал свое эгоистичное мнение великую истину! Иногда, повстречав такого идиота «героя» на пути, продуктивней отступить. Если отступить не получается, тут то и начинается обретение мудрости, когда появляется насущная необходимость в интуитивной осознанности, чтобы суметь найти подходящие слова и договориться.
А договариваться необходимо, потому что на деле слепая ослиная упертость неотвратимо приводит к разрушению. Ведь жизнь – это не сладкий на все согласный торт, а набор разнокалиберных условий, местами гладких, местами угловатых и шероховатых, врываясь в которые с безудержной убежденностью в своей правоте, мы неизбежно натыкаемся на эти самые углы и шероховатости. Так жизнь и полирует нас, с отрешенным безразличием обрубая наши самые острые и неизящно торчащие шипы – те самые слепые убеждения, где мы считали, что вселенная – неправа, и надо бы ей уже согласиться с нами, принять позицию нашей маленькой инфантильной личности.
Так мы и взрослеем – все глубже и тоньше различая нюансы условий «здесь и сейчас», подстраиваемся к ним не только морально и социально апробированно, но еще и с учетом более тонких психологических, кармических и прочих в позе лотоса обстоятельств. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «чуткость».
Упертость полезна в начинаниях, а не в отношениях. Ослиное упрямство становится золотым качеством, когда мы оставляем пагубные привычки, поддерживаем здоровый образ жизни, работаем и не бросаем начатое на полпути, а доводим наши доблестные дела до конца! А в отношениях для поддержания вселенской гармонии необходимо не клыками мериться, а слышать, понимать друг друга и договариваться.
© Игорь Саторин
В продолжение темы: «Серьезные отношения»
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Игорь,я пыталась по-разному.Пыталась объяснить,что обижаться глупо и смешно, и ни к чему не ведет.На разных примерах.Почему я это понимаю, а он не желает? Продолжает спорить,злиться и обижаться.От споров устала,не хочу их,поэтому выбрала не общаться. Сама признаю многие песенки эго)))Обижаться перестала,когда поняла,что это глупо и антиэффективно))Но признать в общении с ним,что обижаться — это нормальный вариант в поведении не могу,даже ради подавления моего эго))
Efim,может попробовать «медитировать» рядом с ним?))абстрагироваться и принять одновременно его таким, какой он есть?))вы можете наблюдать за резвящимися детьми?)) …
Ольга, нечего грустить. Есть, куда расти. Всем =)
Ирина, если человек вас не услышал, значит либо слышать не готов, либо слова, или манера подачи ему такая не подходит. В таких случаях каждый почти неизбежно обороняется (последите, например, за собой). Ведь вы ЕГО (не себя) хотите переделать, и по сути говорите ему, что он неправ, он неправильный. А меняться — крайне сложное дело. Это ломка. Конечно, «лучше», чтобы ломались другие, а не мы.. нам так проще. Человек от таких поползновений на его личность слепо защищается до тех пор, пока к стенке не припрет, пока сам не увидит, что дальше так уже нельзя — пора бы взрослеть. Но почувствовать это необходимо самостоятельно, а не с чьих-то слов.
А вообще никто не обязан меняться по вашему желанию. По сути — это ваша проблема. Переделывать других — неблагодарное и зачастую бесполезное занятие. Других не переделать. Можно только самим меняться, и выбирать свой круг общения.
Конечно, если человек близкий и вы живете вместе — тут как раз мы и учимся искусству переговоров, по сути мудрости. А так, неписанное правило: хотите перемен — начинайте с себя.
Ирина
У меня были взаимоотношения с человеком,
который использовал мою честность в своих интересах.
Моя честность в то время была предметом моей
гордости [эго] и, естественно,так бесконечно
продолжаться не могло и мы расстались.
Я считаю,что работать над собой,чтобы другой
пользовал тебя,надо сто раз взвесить.
Представьте вы медитируете,чтобы изменить
себя,а ваш близкий человек находится на
грани сумашествия.Тогда лучший способ самому
сойти с ума.
Когда мы собираемся кого-то менять,мы себя
принимаем за идеал — точку отсчёта.
Все считают себя идеальными,хорошими и психологами,
каждый другому советует как надо жить и я в том числе.
Но половина браков распадаются и кругом войны
и нетерпимость.Среди советов Игоря всегда есть
один самый надёжный — расстаться,это не твоё.
Есть такой «Закон психодинамики #1: внутренние состояния не передаются, а дополняются противоположными». Возможно, это следствие уравновешивающих усилий природы. Однако, я много раз испытывал его действие, когда пытался донести стоящую идею человеку, который имел подходящую должность и материальную базу для ее воплощения. Чаще всего я натыкался на откровенную зевоту. И чем больше вдохновения я вкладывал в объяснение своей мысли — тем больше чувствовал, что человек попросту отключается и просто смотрит, как шевелятся мои губы. Чаще всего такое отношение я замечал со стороны разных курящих начальников. Такой подленький изучающий прищур: «А чего же ты хочешь на самом деле?» Это было давно — в самом начале «перестройки» — но опыт запомнился. Лет 15 я стараюсь вообще не контактировать с курящими. Я понимаю, что это больная тема, противоположная теме творческого вдохновения, но все же в установлении и развитии отношений стоит учитывать фактор вампиризма курящих.
А если человек действительно не готов повзраслеть? Вот что делать? В каком направлении двигаться, а если любишь человека, но бывают моменты спора, как ему расстолковать что не стоит закатывать драмму, а лучше оставаться в равновесии. Вот сегодня у меня была такая драмма с мужем, просто понимаю что иногда лучше промолчать и принять его сторону (что я и всегда почти делаю) чем с пеной у рта доказывать и навязывать свою точку зрения и тратить силы душевные. Пыталась вызвать интерес литературой, еще не готов, но вот как быть, такое чувство, что он спит и я изо всех сил пытаюсь его разбудить, но понимаю, что это не мне решать. Что расходиться? Как быть если мы находимся в разных мирах, обычно все нормально, но если только возникает спор, его это сильно ранит, а я понимаю, что он еще не готов к осознанности так как не хочет расширяться? То есть мне просто надо быть хитрее и постоянно ему подыгрывать чтобы минимизировать скандалы, принимая его точку зрения, а иначе какой тогда выход? Что я могу сделать чтобы создать максимально комфортные отношения, я знаю что надо менять себя, а не его…или свое отношение к ситуации. Подскажите с чего начать. Мне отношения намного дороже чем мое эго. Спасибо огромное, Вам, Игорь, искренне желаю Вам пробудить осознанность многих людей :)
Gallа2011
Сложная у вас задача.Могу поделиться
своим опытом общения с близкими,которое
заходило в тупик в результате споров на
высоких тонах.Первое изменение наступило,
когда я научился отслеживать появление
раздражения у себя на дальних подступах.
Это требует определённой степени осознанности.Далее,я не давал со своей стороны, перейти диалогу в спор,наблюдая
всё происходящее со стороны и повторял
определённые ментальные установки, не
касающиеся предмета спора,а психологии отношений.Спорщик обязательно заметит
ваше отношение и если вы его любите,то
отношения улучшатся.Это напоминает всепрощение матери к ребёнку,а если нет,
то такое отношение вызывает у спорщика
агрессию,т.к. задевается его эго.
Ефим +
Gallа2011, тема интересная. Или тут отвечу, или статейку напишу.)
я б тоже хотела знать ответ на этот вопрос
сама его так и не нашла, у кого только не спрашивала
когда мужчина более осознан, как-то более понятно
он направляет, это для него естественно
вот тут ты, мать, лоханулась, вот там не настоящая была
а если женщина? то как ей быть, если мужчина не хочет расширяться
соглашаться на его ограничения? ок
соглашаешься, соглашаешься, а потом видишь, что сама становишься такая же маленькая и оба в таком крошечном, неестественном, тупиковом мирке
у меня бывают иногда проблески, что нужно растворять СВОИ границы, которые возникают на соприкосновение с границами партнера, но это так трудно и изматывающе, контакт превращается в изнурение, ведь партнер-то своим непониманием не хочет заниматься
и понятно, что все в свой срок
но ум спрашивает, и зачем все это вот так? и куда это ведет? и я сдаюсь.
вот такой глупый, замороченный ум у меня.
ау, вселенная, занеси в наши края женщину, которая смогла направить своего мужа к самому себе, при этом не потеряла контакт с собой и не испортила здоровье
из какого состояния все это складывается?
не всем же быть великими ягинями :-)
как нам, простым человеческим теткам, быть?
Практикуйте принцип: «Надо не расхлебывать проблемы, а не создавать их.» Чем дальше будете углубляться, тем занятнее будет понимание этого принципа. Для начала сгодится как у Efim’а — распознавать проблемы до их проявления.