Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Жалость к себе: как не решать свои проблемы

Жалость к себе — разрушительна. Она убивает личную силу. Это лучший способ не решать свои проблемы, провалиться в депрессию и запороть жизнь.

Именно жалость к себе не позволяет чувствовать себя взрослым. Начинаешь себя жалеть и сразу падает самооценка. Ты больше — не самостоятельный и сильный, а зависимый и слабый.

Жалея себя, наивно ждешь любви. Но выглядишь жалким. Поэтому получаешь не любовь, а признание, что ты жалкий и ущербный.

Запущенная жалость к себе обращается в совершенно лютый эгоизм. Человек умудряется поверить, что именно о нем должны заботиться. Такой он особенный. А он сам… так и быть — позволит себя любить. Как будто так и должно быть.

Жалость к себе — детская стратегия выживания. Младенец не умеет решать свои проблемы. Ему остается пассивно кричать и жаловаться. Если ребенку не дали игрушку, он может закатить душераздирающую драму, словно решается вопрос жизни смерти. И ведь он верит в свои эмоции.

Точно так же и взрослый упивается горем, когда жалеет себя. Так даже мелкая проблема покажется трагедией.

Как протекает жалость к себе?

Ты обнаруживаешь несправедливость — и начинаешь жаловаться: «какого черта так трудно?! Почему другим дано больше, дороже и лучше?

Ты отправляешь свои жалобы куда-то в пространство. Совсем как в детстве. Только уже не вслух истеричным ревом. А где-то внутри себя. Скрытно. Как бы по-взрослому. Возмущаешься и раздуваешь чувство несправедливости.

А чтобы невидимая сила заметила твои страдания ты их усиливаешь. Жалеешь себя настойчиво!

В детстве на твои тревожные сигналы откликались родители. Сегодня по детской привычке продолжаешь обращаться к смутной высшей силе. Теперь ты жалуешься самой жизни.

Решать свои проблемы сам отказываешься наотрез. Нельзя! Ведь любой самостоятельный шаг означает отказ от претензий… Если ты можешь сам справляться, значит тебя вовсе не надо срочно спасать. Поэтому вместо действий, ты еще настойчивей раздуваешь свое горе. Чтобы оно стало больше и заметней. Чтобы мир узнал, какой ты герой, как много ты пережил и потерпел!

Эта упорная демонстрация своей несчастности фиксирует страдание. Застывшая боль становится хронической.

Время идет и ты невольно замечаешь, что твои героические прилежные страдания не окупаются. Миру плевать на твои запросы и мольбы. Но ты легко не сдаешься, и начинаешь нагнетать страдание еще упорней. В душе раскатывается истерика.

Чем старательней себя жалеешь, тем сильней мир виноват перед тобой, тем больше мир тебе должен. Уже пора спасать тебя прямо сейчас!

Следующий этап — отчаяние. Мир продолжает молчать — и ты обвиняешь его в равнодушии и жесткости. Раз жизнь не удовлетворяет твои запросы, значит жизнь вообще — плохая. Несправедливая!

Тут приходит еще один горький вывод. Ты замечаешь, что кому-то жизнь все-таки дарит успех: кто-то ведь живет лучше, и получает больше! А значит на тебя миру наплевать. Он тебя не любит. Потому что ты — паршивая овца. С тобой что-то не так.

И падает самооценка. Начинаешь верить в глубине души, что ты изначально бракованный и второсортный. А мир — жестокий и несправедливый.

Из-за жалости к себе даже не замечаешь как иррационально сам отказываешься решать свои проблемы. Тебе даны все инструменты, но ты ждешь помощи извне. Невидимая сила должна взять тебя под свое крыло и осчастливить. Ведь ты самый важный, хороший, и заслуживаешь высшей любви!

Именно так на мир смотрит младенец. Точно так же на мир смотрит и взрослый, когда жалеет себя.

Ты сам удерживаешь боль ради ее выгодной стороны: ведь это приятно — верить, что мир тебе должен, а потому спасет и наградит.

На деле жалость к себе — невыгодна. Она отравляет жизнь. А в крайней стадии приводит к потере рассудка.

Пока мир тебе что-то должен, ты до чертиков боишься его оценки. Вдруг мир тебя не выберет, не полюбит и не одарит?

Пока мир тебе что-то должен, ты беспомощен. Не решаешься сам пройти и взять то, что хочешь. Пассивно ждешь, когда мир выкатит красную дорожку, усыпанную цветами к твоему успеху.

Пока мир тебе что-то должен, ты не чувствуешь выбора. Что жизнь подкинет, то и придется съесть. А если не понравится, остается жаловаться.

Пока мир тебе что-то должен, ты сам бездействуешь, поэтому жизнь приходит в упадок, проблемы нарастают — и ты жалеешь себя еще сильней. Так можно скатиться в глухую депрессию.

Пока мир тебе что-то должен, ты остаешься вечным потерпевшим. Всегда найдутся виноватые в твоих неудачах: супруги, родители, начальники, правительство, Бог. А сам ты не приделах, тебе не оставили выбора.

Пока мир тебе что-то должен, всегда остается повод обижаться на несправедливость и плакать. На progressman.ru обидам посвящена прошлая статья.

Взрослые проблемы решаются иначе. Нужно просто вставать и начинать что-то делать.

Чтобы принимать вызовы жизни, нужна здоровая безжалостность к себе. Не путайте с жестокостью. Без жалости ты перестаешь нагнетать драму, и начинаешь решать проблемы.

Чтобы избавиться от жалости к себе, может помочь одна чудотворная аффирмация:

Мир мне ничего не должен.

Если мир тебе ничего не должен, больше не нужно обижаться и плакать. Не нужно ждать подачек. Теперь ты сам строишь свой путь. Ты выпускник.

Если мир тебе ничего не должен, значит ты в порядке! Мир не дарит подарков не потому, что не любит, а потому, что это твоя ответственность — одарить себя. С тобой все ОК!

Если мир тебе ничего не должен, ты перестаешь переживать о его мнении. Теперь ты сам оцениваешь и сам выбираешь.

Когда мир тебе ничего не должен, ты обнаруживаешь, что можешь сам решать свои проблемы. Можешь сам добиваться желанного. Ты больше не потерпевший. Ты сам творец своего пути.

Жалость к себе надо сталкивать с этим осознанием: «я уже взрослый, мир больше мне ничего не должен. Дальше я сам строю свою жизнь».

Признаешь, что реальность тебе ничего не должна — и как по волшебству возвращается личная сила.

Игорь Саторин

П.С.С.
Эта статья — конспект недавнего ролика с моего youtube-канала.

П.С.С.
Текст намеренно написан и озвучен на эмоционально-патетичный манер.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

25 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Игорь как всегда на высоте, надо отдать должное. Даже повторяя пройденное. Но, на мой скромный взгляд, в статье делается большой упор на собственную ответственность, тогда как стоило бы больше на примирение с окружающими Миром. Потому как некоторые проблемы, или вернее, наше недовольство чем-то, вобщем, эти проблемы нерешаемы в принципе. Не буду приводить примеры в угоду политкорректности. Даже у активного и ответственного человека ресурсы ограничены. Можно конечно прогнуться, наплевав на свои принципы, но, это уже приспособленчество. Как-то так.

      1. Ну, другими словами, основной посыл статьи, как мне кажется — «ты сам творец своей судьбы и своего счастья.» Но ведь возможности и ресурсы человека ограничены, и у всех по-разному. Понятно, что не может бедный взять и стать богатым, солдат — генералом, а простой обыватель, например, полететь в космос. Да, некоторым это удаётся, но тут важную роль играет стечение обстоятельств, не меньшую, а скорее большую, чем личное устремление. Конечно, тут можно сказать, является ли это проблемами? Или это лишь проблема наших несоразмерных желаний. Получается, человек не такой уж творец своей судьбы, да и как часто бывает, максимум прилагаемых усилий не дают результатов. Человек падает духом. В общем, есть определенная грань между «личной ответственностью» и «данностями жизни», с которыми ничего не поделаешь. Конечно, не стоит сокрушаться по этому поводу и обижаться на весь Мир, но хотя бы понимать.

        1. Как я это вижу: Человек — вполне себе творец своей судьбы, но на плоскости возможных событий. Есть вещи невозможные физически с точки зрения законов природы, есть вещи невозможные событийно, с точки зрения законов жизни, или их вероятность пренебрежимо мала. Однако же если совершать движения в выбранном направлении, то мы меняем наше положение на событийной плоскости, и невозможное раньше, становится просто маловероятным, а очень сложное превращается в достижимое. И так бедный может и не станет сразу богатым, но может стать средним классом, а обыватель может и не полетит к космос, а станет гражданском пилотом, а уж их этого положения уже проще приблизится и к более экстремальным целям. А энергию на эти превращения как раз и можно брать, расщепляя жалость к себе и закручивающиеся вокруг него вихрь внутренней драмы. Однако это невероятно сложно. Жалость к себе на внутреннем уровне очень и очень приятна, она убаюкивает, отгораживает от реальности, дарит прочную иллюзию, что кто-то просто придет и решит все проблемы, потому что мы вот настрадались и реально этого заслуживаем.

          1. Хорошо сказано. Я понимаю тему ответственности за свою жизнь как выбор и перенос фокус на себя. Для этого нужно абстрагироваться от результата (который, как вы и описываете, лежит на плоскости событий) и сфокусироваться на процессе. Иными словами играть свою игру.

    1. Если я верно поняла, Лексей, то…
      Имея силы, решать, изменять что-то… но при этом и уметь принять то, что изменить не в силах, принять, признать своё бессилие… Но главное, при этом обладать и мудростью, чтобы отличить одно от другого.) Хотя… ответственность остаётся за мной при любом моём проявлении.

      1. Лея, где-то рядом, но признание своего бессилия не «прививает» от жалости к себе. Я довольно часто повторяю, когда кто-то на что-то сетует — «жизнь несправедлива, дружище». Когда мне везёт, я говорю — «сегодня жизнь несправедлива с кем-то другим» ;)

        1. Я не говорила и не подразумевала о бессилии, как из жалости к себе.
          С последней вашей фразой, Лексей… полностью согласна. ))

  2. Здравствуйте. Я поддерживаю мысль о том, что ожидание от жизни подарков является ожиданием незрелого человека. А вот ожидание от жизни предложений ответственности за что-либо или кого-либо считаю зрелым видом ожидания.

  3. Вот, ключевая фраза — «в плоскости возможных событий». Стало быть, судьба имеет вполне очерченные границы. Безусловно, действие продуктивнее бездействия. Однако, все мы рождаемся с равными правами (теоретически), но с неравными возможностями. Всё довольно относительно, в плане богатства и бедности и т.д. средний класс тоже понятие весьма относительное. Я специально привел в пример крайности, для наглядности. Если уж на то пошло, стать пилотом, задача тоже весьма сложная, может на порядок проще, чем космонавтом, но доступно грубо, одному из тысячи, по ряду объективных причин. Хватает примеров того, что большие усилия не приводят к желаемому результату, увы. Человек может стараться всю жизнь, и не выбиться из бедности, и так бывает. На всякий случай — я не сторонник жалости к себе, и своей жизнью вполне доволен. Просто как мне кажется, эта тема несколько сложнее, чем представлена в статье, тут крайности — от жалости к себе и бездействия, до «творца судьбы».

    1. А может и не стараться особо, а стать богатым. Есть ведь реальные примеры тех, кто сделал свою жалость публичной сначала, довёл до хардкора и монетизировал. Жизнь многогранней. Одно дело осознавать возможные причинно-следственные связи (причём с учетом того, что у одной причины — несколько следствий, и наоборот), и совсем другое — строить догмы на их основе

    2. Стать космонавтом — это конечно, пример непростой) Там можно иметь мотивацию и тренироваться как десять Гагариных, но один существенный физический недостаток или недуг — и дорога закрыта. Увы, но и тут можно найти другие пути, поменять немножко цель, не теряя её сути. а если уж так бывает, что вот есть эта мечта, а она всё никак не достижима, несмотря на все реальные действия и старания — может судьба намекает, что это не истинная цель?
      Кроме того, как мне видится вот это позиция жалости к себе результатирует не только в том, как человек добивается желаемого и добивается ли, но и как он реагирует на невозможность это получить. В жизни действительно бывают совсем разные, неравные изначальные условия, которые порой хоть тресни не изменить. Если вдруг человеку космонавтом быть не суждено ибо у него, например, порок сердца, то вот жалобщик начнёт сокрушаться, говорить о несправедливости и зациклиться на этом. А человек могущий расстроится — скорей всего, опечалится ненадолго, потом проанализирует в увидит другой лучший для себя поворот этого закрытого как будто пути

      1. Не представляю себе, как можно изменить цель не меняя её сути, это что-то вроде — покрасить ногти, вместо того чтобы покрасить забор на даче? Здесь стоит провести черту, между жалобами и фактом ограниченности наших возможностей. Жаловаться могут и вполне состоятельные люди. Можно найти кучу оправданий для того чтобы жаловаться на судьбу, и столько же равноценных таких же оправданий, для того чтобы этого не делать. Тут всё зависит от нашего отношения к холодному факту — ЛЮДИ ИМЕЮТ НЕРАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. На чем я и акцентирую внимание. Остальное, на мой взгляд, вариации качелей в сторону оптимизма или пессимизма.

  4. Ох уж эта жалость к себе..мы ее вуалируем всякими причинами..друг не любит как надо,друзья какие то неправильные,работодатель что то не хвалит.. и т.д..
    Когда понимаешь что все зависит от тебя то реально опускает..начинаешь дышать и искать себе новую дорогу..новых друзей и нового друга или понимаешь что твои старые друзья в порядке и твой партнёр тебя любит но не как мама а как взрослый мужчина..ты начинаешь жить

  5. Абсолютно верная идея. Постоянно жалеть себя — это либо выученная, либо же сознательно принятая позиция по удобному безделью.
    Здоровая безжалостность — какой прекрасный термин, Игорь

  6. «Чтобы принимать вызовы жизни, нужна здоровая безжалостность к себе. Не путайте с жестокостью.»

    Игорь, пожалуйста, раскрой подробнее тему жестокости к себе. Когда безжалостность к себе превращается в жестокость к себе, да и другим людям тоже? Где проходит эта грань?

      1. Благодарю.

        Да, отличать безжалостность от насилия нужно. Например, причинение боли себе для достижения каких-либо целей в каких-то случаях будет безжалостностью, а в других случаях наслием. То есть каждая ситуация конкретна?

        1. Что называть насилием — тоже вопрос. Например, в тренажерном зале себя приходится преодолевать. Пожалуй, насилие к себе начинается там, где боль протекает без внутреннего согласия под гнетом слепого «надо».

          Все сложней с другими. Например, воспитывать детей без давления «надо» и «должен» почти нереально.

          Бывают ситуации совсем размытые. Например, в консультировании бывает, клиент ведет повествование хаотично, а любые даже аккуратные попытки вывести беседу в конструктивное русло воспринимает за насилие.

          У врачей эта тема протекает еще сложней. Врач должен быть безжалостным и точным, чтобы эффективно работать. И не удостоится благодарности.

  7. Если мир мне должен — значит я ему давал в долг. Осталось вспомнить, что и когда я ему одолжил! Интересно, а кроме долга получится еще и проценты получить?

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.