Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Как не обижаться?

Обида — эмоция и неприятная, и неэстетичная — она никого не красит. Мало того, что страдаешь, так еще и выглядишь плаксивым и колючим.

От обиды хочется избавиться побыстрей. Но если не знаешь как, можно обижаться долгие годы. Тут уж лучше потратиться на психолога, или поработать самостоятельно. Сегодня расскажу как.

Близость

Возможно, вы замечали, мы не обижаемся на чужих людей. Только на близких. Чем ближе человек, тем сильней бывает обида.

Если незнакомец на улице толкнул, вы можете разозлиться. Обижаться не станете.

Обижаются на незнакомцев только дети — они не чувствуют границ, не понимают, кто свой, а кто чужой.

Если вы обижаетесь на начальника, значит он в ваших глазах хотя бы немного близкий.

Если обижаются на вас, значит обиженный еще держит вас в списке родных. Если охладел и отдалился, значит близким считать перестал.

Когда мы обижаемся, то как бы сообщаем обидчику, что он нам все еще близкий, но какой-то неправильный близкий — и должен исправиться. Обидой мы предлагаем человеку раскаяться и стать правильным близким.

Представьте, что в вашем сердце есть комната для самых близких. Если у вас нестрогий фейсконтроль, вы можете впустить человека в свое сердце поспешно.

Он может наплевать на ваше доверие и повести себя небрежно. Вы будете обижаться, пока держите обидчика в своем сердце. Обижаясь, вы как бы предлагаете ему исправиться, чтобы оставаться в вашем сердце по праву.

Разочарование

Что делать, если близкий не хочет исправляться и продолжает вести себя, как чужой? Можно годами обижаться и плакать. Но гораздо проще признать правду. Человек — не так уж близок. Возможно, и вовсе чужой. Ты ошибся в человеке.

Казался близким и родным — оказался далеким и чужим. Пора выпустить его из сердца.

Прекращение обиды — это всегда снятие ложного очарования. Чтобы перестать обижаться, нужно разочароваться до уровня правды — признать свои реальные отношения с обидчиком.

Какова дистанция между вами? Может, человек и не чужой — просто не так близок, как ты надеялся. Возможно, ты ему не так уж важен, поэтому он не может быть идеальным близким. Отношения еще возможны, просто не такие близкие.

Исцеление обиды — это признание правды. Ты сам поспешно посчитал человека близким — сам в нем ошибся. Обидчик в твоей наивности не виноват. Он не обязан вкладываться в отношения.

Возвращаешь обидчику право быть чужим — он перестает быть обидчиком, а ты перестаешь обижаться. Отношения прекращают высасывать твою энергию.

Конечно, не надо рубить с плеча и при малейшей обиде расставаться. Эдак можно все отношения растерять. Но если обида держится месяцы и годы, пора двигаться дальше.

Разочарование — неприятно. Когда сердце опустошается, на душе холодеет. Но это кратковременное переживание. Обида может держаться хоть всю жизнь.

Разочароваться можно за один день. И это исцеляет обиду.

Если безрассудно и поспешно очаровываешься, учись аккуратно и во-время разочаровываться. Иначе придется обижаться годами.

Ярлыки

Обычно психологи против навешивания ярлыков на человека. Но именно в случае обиды четкая формулировка с ярлыком помогает принять ситуацию.

Если человек ведет себя эгоистично, нельзя называть его поведение неправильным. Признай, что он и есть эгоист и ведет себя закономерно эгоистично. Эгоист не обязан ломать себя и становиться хорошим конкретно для нас.

Если человек ведет себя как свинья, не надо называть это любовью, которую он нарушает. Назови как есть — свинское отношение под маской любви.

Если человек с тобой холоден, проще признать, что он и есть холодный. Холод — его законное свойство.

Если человек легко поддается эмоциям, признай, что он и есть эмоциональный и быть рассудительным не должен.

Если человек упрекает за ошибку, которую и сам совершает, признай, что он психологически слеп. Может, он таким родился. Никто не идеален.

На progressman.ru я говорил о психологической слепоте в отдельной статье.

Завышенные запросы

Заметьте, что обида всегда указывает на самообман. Ждешь, что человек позаботится о тебе, а он вместо этого заботится о себе.

У обиды много общего со злостью. Злость — эмоция активная. Она побуждает исправить ситуацию своими руками. Обида — эмоция пассивная и детская. Она побуждает исправить ситуацию руками обидчика.

Обиженный назначает себя жертвой ситуации, а обидчика — нарушителем.

Обиженный ноет и обвиняет, чтобы обидчик начал улучшать ситуацию.

Когда обижаешься, бывает сложно понять, адекватны ли твои запросы, или ты требуешь непомерно много? Обижаешься ли ты по делу или необоснованно капризничаешь?

Важно не это. В любом случае обида мешает. Она мучает и лишает ясности. Даже если твои запросы оправданы, проще добиваться своего без обиды.

Иногда обиду пытаются простить. Обиженный как бы объявляет, что он выше обиды и делает снисходительное одолжение обидчику — так и быть его прощает.

Показное прощение означает, что обиженный еще обижается. Чтобы реально простить, не надо объявлять никаких прощений.

Корень обиды — убеждение, что обидчик должен улучшить ситуацию. Если выкорчевать это убеждение, обида сама пройдет.

Задайтесь вопросами: «С чего я взял, будто человек должен признавать свою ошибку? Есть ли у меня право принуждать других улучшать мне жизнь?»

Отвечайте на вопросы не сухо для галочки, а проведите серьезную работу. Анализ своих запросов — мощный инструмент исцеления.

Конструктивная обида

В целом обида токсична, она отравляет жизнь. Но бывает такая редкая ситуация, когда обида может спасти отношения. Например, обидчик по неопытности допустил неуважение. А обиженный ему об этом рассказал. Вроде как: «давай не будем понижать планку отношений, давай и дальше уважать друг друга!».

Обиженный ведь мог ничего не говорить. Мог тихо разочароваться и отдалиться. А вместо этого открылся.

Если близкий обижается, значит ему не все равно — он не успел отдалиться. Если близкий уже охладел, значит отдалился.

Чтобы вернуть утраченную близость, нужно вывести обиженного на чувства. Пусть вспомнит свою обиду и выскажется. Для сохранения отношений обида лучше холода.

Аккуратно высказанная обида может спасти от разрыва и сохранить теплые отношения. Но если обиду не удовлетворяют, она бесполезна. Будь она хоть трижды оправдана.

Если обижаешься в холостую, то спасаешь только иллюзию близости. Стучишься в закрытые двери, живешь надеждой на раскаяние обидчика. Так может продолжаться долгие годы. От такой обиды, конечно, лучше исцеляться.

Если человек обижается изредка, возможно, он прав — вам пора услышать обратную связь.

Если человек обижается постоянно, потакать его обидам опасно. Это лишь укрепит его обидчивость.

Как видите, исцеление от обиды сводится к честности с самим собой. Ожидания приходят в соответствие с реальностью — и больше никаких обид, никаких разочарований.

Здоровый человек не обижается, а делает выводы.

Игорь Саторин

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

11 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Все верно написано. Только вот некоторые не осознают, что обижаются с определенной целью: чтобы манипулировать чувством вины. Такой человек не захочет избавляться от обиды, потому что она ему выгодна. Хорошо, если с ним можно просто разорвать отношения. А если это мать (как в моем случае)? Совсем прекратить общение нельзя, но и объяснить ей что-либо невозможно. Человек застрял где-то глубоко в детстве. Как быть в подобных случаях?

  2. Всем привет! Подумалось: «За всякой обидой стоит всего лишь собственное желание в том, что МОИ ЖЕЛАНИЯ ГЛАВНЕЕ! Редко кто скажет, сделай то-то и то-то, потому что я так хочу. Такое требование не сработает, именно поэтому придумываются доводы, которые можно предъявить и самим себе в докозательство правомочности своих претензий и другому, чтобы он почувствовал себя неправильным (виноватым). Вроде как нарушил правила. Кстати, обижаться и злиться я лично не перестала. Просто как-то быстрее и легче чем раньше стала «отпускать ситуацию» после того как поняла, что я источник.

  3. Спасибо за материал!
    Непонятно, что делать, если отношения закончены, от обидчика уже не зависит «улучшение ситуации, а обида осталась?

    1. По личному опыту — возможно это уже не обида, а спрятавшиеся и непроработанные разочарование, страх аналогичных ошибок или отголоски унижения. Там такая тонкая грань в ощущениях. Почитайте у Игоря связанные статьи. Про тщеславие и унижение — хорошая например. Только вы сами можете определить, что у вас внутри

  4. Тут ведь ещё сложность в том, что у каждого свои понятия и убеждения об отношениях, или как вы, Игорь, писали, — «свой свод правил». Что для одного является нормой, для другого неприемлемо или выглядит странно. Тут рождается недопонимание. Нужно больше конструктивного общения, и отучить себя обижаться в принципе, вывод статьи гениален, хоть и не нов, — нужно меньше осуждать и больше делать выводы. Лично меня жутко бесят обидчивые люди.

  5. А что делать, если обидчивость, или, вернее, ранимость, приводит к отчуждению? Обиделся, охладел. Обиделся, охладел. И в общем все логично, без иллюзий, но в результате — близких почти нет.

    1. Это признак завышенных запросов, коль уж они почти ко всем, и гордости — мышление в духе «все, либо ничего». Охлаждение ведь не обязательно означает разрыв. Когда, например, ребёнок осознаёт, что мама не должна о нем заботиться на каждом шагу, он немного отстраняется, становится самостоятельней, но отношения не рвёт.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.