С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства.
Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем.
Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской.
Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит.
Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу.
Знакомо?
Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности.
Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется.
Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять.
Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему диковатостью.
Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику: «посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения».
Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу.
Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким.
Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой.
Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить.
Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается ни в каких обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе.
Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем.
Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром.
Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность.
Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует.
Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя.
Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые.
Рекомендации
С чего начать
Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно.
Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть».
Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом на progressman.ru отдельно.
Разборчиво
Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными.
Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем.
Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья.
Можно принять все?
Здоровый человек не желает другим страданий. Мы все хотим любви. Даже насилие — такая извращенная форма этой потребности. К ней прибегают из-за отрицания себя. Ненависть к себе порождает ненависть к другим.
А если человек преступник, как его понимать и принимать? Если совершал преступления в прошлом, а теперь сожалеет, понять его не так уж трудно. Особенно, если аналогичный опыт прошел сам. А если человек продолжает «преступать», — понимать его не обязательно. Оставьте это святым.
И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать.
Зрелость
Искренность — это фильтр от незрелости.
Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски…
© Игорь Саторин
Другие статьи об этом:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Игорь, очень хотелось бы , чтобы Вы написали статью, как вот с искренностью, осознанностью, нежеланием ничего доказывать всеже жить в социуме, кишащем » самоуверенными» людьми в масках намертво приклеенных к лицам. Ну наплевать на их мнение, это понятно, но ведь их так много!! Большинство! И среди них все равно чувствуешь себя » белой вароной» не желающей жить по » правильным социальным устоям» ..Как??? Как реагировать на них в душе?? И как учить детей жить в будущем мире » Инстаграмма»…….
Диана, по моим наблюдениям, если человек осознан, не нуждается в доказательствах своего превосходства, и способен доносить свои мысли уместно и понятно, ему в этом мире живется гораздо комфортней, чем большинству.
Да, скорее всего так, Вы правы. Искренность я приравнивала к правде, а расчет — к продуманной лжи. Подумаю над этим, спасибо)
У меня непростая ситуация на работе. Мне нравится жить открыто, без масок, искренне общаясь, выражая свои чувства, мысли так как есть. Игры на чувствах, манипуляции мне не нужны. Но чем более я открыта, тем легче моей начальнице мной управлять. Она использует все мои открытые слабые места в своих мягко говоря нелицеприятных интересах и делах, играет как кошка с мышкой. Получается что осознанность, искренность и открытость бывают во вред?
Осознанность в пользу — всегда. Она помогает чувствовать, где раскрываться уместно, а где нет.
Игорь, спасибо вам за эту тему. Мне кажется именно осознанная правдивость во время общения и есть настоящая практика осознанности. К сожалению, так мало возможности раскрыть себя полностью, потому что обычно это как раз и не уместно. Может поэтому мы и закрываемся в конечном итоге, что видим отсутствие отклика на другом конце связи?
Вот интересно, как быть искренним если во время общения люди видят в тебе инфантильного ребёнка, вчера решил подойти пообщаться и вот почувствовал то самое чувство, как когда то, когда к тебе относятся как к дурачку. Думаю в этом причина моей социофобии. Замкнулся в себе, перестал со всеми общаться, избегаю любых контактов. Надел маску слишком серьёзного и неприступного человека …… и мне кажется что я уже почти стал им…..заметил что когда люди что то говорят мне, то я не хочу отвечать им, дошло до того что я просто молчу в ответ и это безмолвие идёт откуда то изнутри. Но всё же когда остаюсь наедине, то возникает желание общения, как когда то, когда мне было 20 лет я мог общаться часами вообще ни о чём и это так захватывало….. а теперь этого нет.
Это у вас ведь, наверное, не со всеми так? Как думаете, в чем причина такого восприятия вас другими?
А я стараюсь говорить людям правду,если я рада видеть человека я обязательно скажу об этом ему,обниму его.
Подловила себя на том,что когда вошла в класс к учителю и говорю ей как я рада вас видеть и вроде это было сказано не настолько из искренних побуждений,но потом я поняла,что я действительно рада ее видеть.
Игорь, у меня вопрос возник после этой строчки: «Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить.» Я вспоминаю, что вы в одном своем видео говорили, что любят за что-то, и я вот не пойму, где грань между быть искренним и естественным и сохранять свою ценность для другого… А то я ведь могу искренне все время ныть и кто меня за это будет любить…
Одна крайность — подавление эмоций. Другая — их безудержное выражение.
Тонкое искусство — корректное выражение себя.
Здравствуйте. Тяжело в наше время быть искренним и доверять кому то свою искренность тем более, ведь человек может преспокойно войти в близкий круг, а потом плевать на твою искренность. Как понять, кому можно доверить эту свою искренность? И что потом делать с тем, что доверил это человеку, а её преспокойно втоптали.
Это риск. Пробовать, или нет — решать только вам. Можно делать маленькие аккуратные шажки и смотреть на реакцию, ответят ли вам взаимной искренностью.
>И что потом делать с тем, что доверил это человеку, а её преспокойно втоптали.
Круто, если получается провести работу с самооценкой, чтобы не брать чужие реакции на свой счет.