Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия.
Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть рядом. Любовь — это трезвое знание и принятие правды.
А что же такое влюбленность?
Проблема №1: схождение с ума
Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!»
Эту химеру будущего счастья в своей голове изо всех сил раскручиваешь, печешься над ней, дополняешь деталями — представлениями о совместном счастье. Взращиваешь эту сущность в своей голове и она набухает в размерах. А потом веришь, что эта галлюцинация — твоя реальная ситуация. То есть, сходишь с ума. Так протекает начальная фаза влюбленности.
А дальше есть два варианта развития сценария.
Проблема №2: выдуманное предательство
Первый вариант дальнейшего развития событий — конструктивный. Распаленный от фантазий продолжаешь общение с возлюбленным, узнаешь его получше — и тут понимаешь, как сам себя развел. Видишь, насколько реальный человек отличается от фантазий и разочаровываешься — то есть снимаешь морок своей поспешной очарованности. «Никто не виноват, со всеми случается».
Второй вариант развития сценария — деструктивный: ты отказываешься признавать самообман и начинаешь возлюбленного преследовать и обвинять: «какого черта он предал нашу любовь?!» Принуждаешь его раскаяться и прийти в соответствие со своей фантазией.
Проблема №3: влюбленный не любит
Заметьте парадокс: влюбленный настоящего человека не любит; настоящий человек ему даже не нравится, поэтому влюбленный его переделывает.
Влюбленный заявляет о своей большой любви к возлюбленному, но реально им настоящим даже не интересуется. Настоящий человек — это вообще помеха для чувств влюбленного. Он «должен» исчезнуть, чтобы уступить место воображаемому возлюбленному из счастливой фантазии.
То есть влюбленность — это попытка натянуть реальность на фантазию — ту самую раздутую химеру счастливой «любви».
Проблема №4: настойчивый самообман
Признать самообман влюбленному сложно, потому что влюбленность ему кажется сокровенной. Это ее так часто называют настоящей, большой любовью.
Чем мощней раскачана химера влюбленности, тем крепче верится, что это и есть подлинная связь — та самая, одна на всю жизнь. То есть влюбленный объявляет свою болезнь священной, называет эту галлюцинацию истиной.
Ко мне как-то обращался клиент после пяти лет безответной влюбленности. Девушка его динамила, а влюбленный все эти годы верил, что она просто капризничает… из гордости, или не понимает своих чувств.
То есть он убеждал себя, что девушка его тоже любит. Ведь она же — «та самая, родная и единственная». Вся жизненная ситуация указывала ему на самообман. Но химера влюбленности продолжала казаться священной, поэтому сомнений не вызывала.
Влюбленный вцепляется в идею счастья с возлюбленным и эту свою настырную привязанность нарекает верностью. Дескать его чувства настолько подлинные и священные, что ему больше никто не нужен. На деле он всего лишь потерял способность радоваться обществу других людей, да и самой жизни.
Когда человек любит, ему все еще могут нравиться другие. И он способен радоваться жизни вообще.
Сегодняшняя статья – конспект недавнего видео. Изображения к тексту оттуда же.
Проблема №5 : обесценивание
Самое коварное свойство влюбленности — это обесценивание всей прочей жизни. Влюбленному верится, что его возлюбленный — единственный вариант счастья. А все остальное — пучина бессмысленности.
Поэтому влюбленный больше не замечает маленьких радостей жизни. Его внимание застилает мощная иллюзорная двойственность. Первая иллюзия — счастье с возлюбленным. Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизнь. На возлюбленного смотрит через розовые очки; на остальную жизнь — через темные очки. Сначала сбегает в иллюзию счастья с возлюбленным. А затем с удвоенной силой наваливается иллюзорная бессмысленность. И так по кругу.
Про такое обесценивание я говорил больше на progressman.ru в статье о депрессии.
Проблема №6: потеря и горе на пустом месте
Представьте, что вам подарили миллион. С утра еще не было. И вы тут же начали фантазировать: наконец-то я построю дом своей мечты, перевезу туда всех друзей, займусь, наконец, творчеством! Уже все распланировали. А к вечеру оказалось, что чемодан пустой — вас обманули.
Вы возвращаетесь к своей привычной жизни без миллиона. А она уже не устраивает. Вы ее обесценили — и теперь она кажется колючей и бессмысленной. Теперь представьте, что верили в мифический миллион не один день, а целый год — сбегали от реальности в иллюзию счастья с возлюбленным.
Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным.
Игорь Саторин
Небольшое продолжение этой статьи.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
На днях опубликую небольшое продолжение — там приведу еще пару примеров влюбленности в других сферах жизни.
Автор точно знает, что делает :) Думаю, дай-ка я оставлю комментарий и спрошу про другие сферы жизни, скролю вниз, а там… а там уже есть обещание автора опубликовать продолжение на тему влюбленности в других сферах жизни. Интересно, а тема «дружеской» влюбленности включена в эти другие сферы?
Здравствуйте, Постоянный Читатель. Попробуйте вот это видео. Там что-то такое было.
Интересная статья, спасибо. По-мне так важна взаимность, которая приводит к серьезным отношениям и взаимной любви. Когда мой сын влюбился в 16 лет, я отнеслась к его чувствам серьезно, поддерживала их. У него возникло желание делать для любимого человека что-то приятное, заботиться дарить подарки. Я сыну помогала, подсказывала и, несмотря на мой скудный бюджет, делилась небольшой копеечкой. Девушка хотела, чтобы под ее окнами была надпись, адресованная ей. Мы вместе с сыном готовили трафареты, друг дал краску в баллончиках, я разработала план действий, для исполнения надписи. В итоге девушка была в восторге, а мой сын научился ухаживать. Через несколько недель девушка сказала, что не любит моего сына, и что ей нравится другой парень. Мой сын очень страдал, мы всей семьей его поддерживали. Потом прошло много лет, и он влюбился в девушку и девушка потянулась к нему, у них возникли взаимные чувства. Сын стал отдавать ей всего себя, а она стала себя отдавать ему. И это правильно! Они поженились и четвёртый год живут вместе, дружно. Легко принимают совместные решения, в спорах умеют уступать, ценят и берегут чувства друг друга. Они вдвоем стараются делать друг для друга приятное и не делать то, что может оказаться неприятным, заботятся друг о друге. Я рада, что у сына любящая и заботливая жена, и мне важно, чтобы сын оставался любящим и заботливым мужем. Т.о. настоящая любовь там, где есть взаимность, где есть теплый ответ на теплые чувства, где ты отдашь человеку всё и получишь то же самое в ответ.
Спасибо, что поделились.
На Ваш взгляд:
если в такой вот ситуации безумия (нездоровая влюбленность, зависимость от кого/чего либо, секта — не важно) находится близкий тебе человек, как быть? К специалисту он не идёт, даже осторожные фразы воспринимает в штыки. Отпустить, дождаться когда сам попросит помощи?
А если там ещё и опасные зависимости?
Здравствуйте. Поступать лучше так, как вам хочется. Под свою ответственность. С пониманием, что благодарить вас, конечно, вряд ли будут. В психологическом консультировании есть принцип: не помогать там, где не просят — это бесполезно. Можно разве что наводящими вопросами аккуратно подтолкнуть клиента к осознанию проблемы и необходимости помощи. А дальше должен уже сам заявить о своём намерении спасаться — только так и можно помочь.
Правдивая и конкретная статья об одной зависимости ( влюбленности), освободившись от которой может полностью измениться мышление, мировосприятие, отношение к себе и, как следствие, сама жизнь. Пройдя через « ломку» влюблённости, сильный человек не потеряется в пучине захлестнувших эмоций и последствий от пережитого. ( как произошло в моем случае), а получит нового себя , бешеную тягу к знаниям, понимание и уважение к главной ценности — времени … тех незаметных, на первый взгляд, крупинок из которых состоит самая дорогая награда, её высочество …………… ж и з н ь !
Ого!)
Пожалуй, самое точное описание влюбленности, все испытано на себе ;) Попробую вставить свои пять копеек: ведь в принципе, эта концепция, в том или ином виде, работает во многих сферах жизни, если не во всех. Но в отношениях по-моему, самая большая душевная боль и в отношениях труднее всего разобраться в себе. Потому как тут есть один существенный момент — катализатором влюбленности служит древнейший подсознательный механизм — половое влечение. Гормоны и прочая химия мозга. Чем дольше живу, тем больше сомневаюсь, что есть какая-то «настоящая любовь». Что она из себя представляет? Если убрать из венигрета чувств сексуальное влечение, материнский инстинкт и потребность в продолжении рода, положительные эмоции и впечатления, привязанность и симпатии, что мы получим в сухом остатке?
Почти любое явление, разложенное на атомы, покажется иллюзорным.
Бесспорно. Но какие из перечисленных чувств, или может, другие какие-то, по вашему составляют такое явление как любовь?
Вот статья об этом.
Благодарю за ссылку. Но я имел ввиду иное: та концепция «безусловной любви» из статьи имеет мало общего с любовью в ее классическом понимании, тем более в теме взаимоотношения полов. Та концепция «приятие» или «несопротивление»…имеет совершенно нейтральный, и даже равнодушный оттенок. Я же про (фраза из другой вашей статьи): «…все мы не святые, и не можем любить безусловно, а любим за то что нравиться. Иначе нам было бы все равно кого любить» (писал по памяти)
Добрый день!
Спасибо за статью, очень своевременно!
Очепятка: «Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизн(И)» =)
Здравствуйте, Игорь. Перечитала много статей о влюбленности, снова вернулась к вашей. Настолько точно описаны «симптомы» этого саморазрушающего чувства, что даже стало страшно. Всего лишь» иллюзия любви». Живу в подвешенном состоянии уже который год. Когда-то влюбилась, ушел, я пережила, через двадцать лет пришёл, уходит опять, а я страдаю, боль дикая, ничего не могу поделать. Вы совершенно правы, когда говорите, что чувства могут быть » усыплены», а при удобном случае снова вспыхнут с новой силой. Идёт крах по всем фронтам….Но я уцепилась за вашу статью, как за соломинку, узнав, что чувства поддаются коррекции. Как это обнадёживает!!! Неужели самой можно наладить свою жизнь?!
Можно самой. Если не получится, можно с толковым психологом.