Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Теневые стороны влюбленности

Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия.

Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть рядом. Любовь — это трезвое знание и принятие правды.

А что же такое влюбленность?

Проблема №1: схождение с ума

Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!»

Эту химеру будущего счастья в своей голове изо всех сил раскручиваешь, печешься над ней, дополняешь деталями — представлениями о совместном счастье. Взращиваешь эту сущность в своей голове и она набухает в размерах. А потом веришь, что эта галлюцинация — твоя реальная ситуация. То есть, сходишь с ума. Так протекает начальная фаза влюбленности.

А дальше есть два варианта развития сценария.

Проблема №2: выдуманное предательство

Первый вариант дальнейшего развития событий — конструктивный. Распаленный от фантазий продолжаешь общение с возлюбленным, узнаешь его получше — и тут понимаешь, как сам себя развел. Видишь, насколько реальный человек отличается от фантазий и разочаровываешься — то есть снимаешь морок своей поспешной очарованности. «Никто не виноват, со всеми случается».

Второй вариант развития сценария — деструктивный: ты отказываешься признавать самообман и начинаешь возлюбленного преследовать и обвинять: «какого черта он предал нашу любовь?!» Принуждаешь его раскаяться и прийти в соответствие со своей фантазией.

Проблема №3: влюбленный не любит

Заметьте парадокс: влюбленный настоящего человека не любит; настоящий человек ему даже не нравится, поэтому влюбленный его переделывает.

Влюбленный заявляет о своей большой любви к возлюбленному, но реально им настоящим даже не интересуется. Настоящий человек — это вообще помеха для чувств влюбленного. Он «должен» исчезнуть, чтобы уступить место воображаемому возлюбленному из счастливой фантазии.

То есть влюбленность — это попытка натянуть реальность на фантазию — ту самую раздутую химеру счастливой «любви».

Проблема №4: настойчивый самообман

Признать самообман влюбленному сложно, потому что влюбленность ему кажется сокровенной. Это ее так часто называют настоящей, большой любовью.

Чем мощней раскачана химера влюбленности, тем крепче верится, что это и есть подлинная связь — та самая, одна на всю жизнь. То есть влюбленный объявляет свою болезнь священной, называет эту галлюцинацию истиной.

Ко мне как-то обращался клиент после пяти лет безответной влюбленности. Девушка его динамила, а влюбленный все эти годы верил, что она просто капризничает… из гордости, или не понимает своих чувств.

То есть он убеждал себя, что девушка его тоже любит. Ведь она же — «та самая, родная и единственная». Вся жизненная ситуация указывала ему на самообман. Но химера влюбленности продолжала казаться священной, поэтому сомнений не вызывала.

Влюбленный вцепляется в идею счастья с возлюбленным и эту свою настырную привязанность нарекает верностью. Дескать его чувства настолько подлинные и священные, что ему больше никто не нужен. На деле он всего лишь потерял способность радоваться обществу других людей, да и самой жизни.

Когда человек любит, ему все еще могут нравиться другие. И он способен радоваться жизни вообще.

Сегодняшняя статья – конспект недавнего видео. Изображения к тексту оттуда же.

Проблема №5 : обесценивание

Самое коварное свойство влюбленности — это обесценивание всей прочей жизни. Влюбленному верится, что его возлюбленный — единственный вариант счастья. А все остальное — пучина бессмысленности.

Поэтому влюбленный больше не замечает маленьких радостей жизни. Его внимание застилает мощная иллюзорная двойственность. Первая иллюзия — счастье с возлюбленным. Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизнь. На возлюбленного смотрит через розовые очки; на остальную жизнь — через темные очки. Сначала сбегает в иллюзию счастья с возлюбленным. А затем с удвоенной силой наваливается иллюзорная бессмысленность. И так по кругу.

Про такое обесценивание я говорил больше на progressman.ru в статье о депрессии.

Проблема №6: потеря и горе на пустом месте

Представьте, что вам подарили миллион. С утра еще не было. И вы тут же начали фантазировать: наконец-то я построю дом своей мечты, перевезу туда всех друзей, займусь, наконец, творчеством! Уже все распланировали. А к вечеру оказалось, что чемодан пустой — вас обманули.

Вы возвращаетесь к своей привычной жизни без миллиона. А она уже не устраивает. Вы ее обесценили — и теперь она кажется колючей и бессмысленной. Теперь представьте, что верили в мифический миллион не один день, а целый год — сбегали от реальности в иллюзию счастья с возлюбленным.

Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным.

Игорь Саторин

Небольшое продолжение этой статьи.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

18 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

    1. Автор точно знает, что делает :) Думаю, дай-ка я оставлю комментарий и спрошу про другие сферы жизни, скролю вниз, а там… а там уже есть обещание автора опубликовать продолжение на тему влюбленности в других сферах жизни. Интересно, а тема «дружеской» влюбленности включена в эти другие сферы?

  1. Интересная статья, спасибо. По-мне так важна взаимность, которая приводит к серьезным отношениям и взаимной любви. Когда мой сын влюбился в 16 лет, я отнеслась к его чувствам серьезно, поддерживала их. У него возникло желание делать для любимого человека что-то приятное, заботиться дарить подарки. Я сыну помогала, подсказывала и, несмотря на мой скудный бюджет, делилась небольшой копеечкой. Девушка хотела, чтобы под ее окнами была надпись, адресованная ей. Мы вместе с сыном готовили трафареты, друг дал краску в баллончиках, я разработала план действий, для исполнения надписи. В итоге девушка была в восторге, а мой сын научился ухаживать. Через несколько недель девушка сказала, что не любит моего сына, и что ей нравится другой парень. Мой сын очень страдал, мы всей семьей его поддерживали. Потом прошло много лет, и он влюбился в девушку и девушка потянулась к нему, у них возникли взаимные чувства. Сын стал отдавать ей всего себя, а она стала себя отдавать ему. И это правильно! Они поженились и четвёртый год живут вместе, дружно. Легко принимают совместные решения, в спорах умеют уступать, ценят и берегут чувства друг друга. Они вдвоем стараются делать друг для друга приятное и не делать то, что может оказаться неприятным, заботятся друг о друге. Я рада, что у сына любящая и заботливая жена, и мне важно, чтобы сын оставался любящим и заботливым мужем. Т.о. настоящая любовь там, где есть взаимность, где есть теплый ответ на теплые чувства, где ты отдашь человеку всё и получишь то же самое в ответ.

  2. На Ваш взгляд:
    если в такой вот ситуации безумия (нездоровая влюбленность, зависимость от кого/чего либо, секта — не важно) находится близкий тебе человек, как быть? К специалисту он не идёт, даже осторожные фразы воспринимает в штыки. Отпустить, дождаться когда сам попросит помощи?
    А если там ещё и опасные зависимости?

    1. Здравствуйте. Поступать лучше так, как вам хочется. Под свою ответственность. С пониманием, что благодарить вас, конечно, вряд ли будут. В психологическом консультировании есть принцип: не помогать там, где не просят — это бесполезно. Можно разве что наводящими вопросами аккуратно подтолкнуть клиента к осознанию проблемы и необходимости помощи. А дальше должен уже сам заявить о своём намерении спасаться — только так и можно помочь.

  3. Правдивая и конкретная статья об одной зависимости ( влюбленности), освободившись от которой может полностью измениться мышление, мировосприятие, отношение к себе и, как следствие, сама жизнь. Пройдя через « ломку» влюблённости, сильный человек не потеряется в пучине захлестнувших эмоций и последствий от пережитого. ( как произошло в моем случае), а получит нового себя , бешеную тягу к знаниям, понимание и уважение к главной ценности — времени … тех незаметных, на первый взгляд, крупинок из которых состоит самая дорогая награда, её высочество …………… ж и з н ь !

  4. Пожалуй, самое точное описание влюбленности, все испытано на себе ;) Попробую вставить свои пять копеек: ведь в принципе, эта концепция, в том или ином виде, работает во многих сферах жизни, если не во всех. Но в отношениях по-моему, самая большая душевная боль и в отношениях труднее всего разобраться в себе. Потому как тут есть один существенный момент — катализатором влюбленности служит древнейший подсознательный механизм — половое влечение. Гормоны и прочая химия мозга. Чем дольше живу, тем больше сомневаюсь, что есть какая-то «настоящая любовь». Что она из себя представляет? Если убрать из венигрета чувств сексуальное влечение, материнский инстинкт и потребность в продолжении рода, положительные эмоции и впечатления, привязанность и симпатии, что мы получим в сухом остатке?

      1. Бесспорно. Но какие из перечисленных чувств, или может, другие какие-то, по вашему составляют такое явление как любовь?

          1. Благодарю за ссылку. Но я имел ввиду иное: та концепция «безусловной любви» из статьи имеет мало общего с любовью в ее классическом понимании, тем более в теме взаимоотношения полов. Та концепция «приятие» или «несопротивление»…имеет совершенно нейтральный, и даже равнодушный оттенок. Я же про (фраза из другой вашей статьи): «…все мы не святые, и не можем любить безусловно, а любим за то что нравиться. Иначе нам было бы все равно кого любить» (писал по памяти)

  5. Здравствуйте, Игорь. Перечитала много статей о влюбленности, снова вернулась к вашей. Настолько точно описаны «симптомы» этого саморазрушающего чувства, что даже стало страшно. Всего лишь» иллюзия любви». Живу в подвешенном состоянии уже который год. Когда-то влюбилась, ушел, я пережила, через двадцать лет пришёл, уходит опять, а я страдаю, боль дикая, ничего не могу поделать. Вы совершенно правы, когда говорите, что чувства могут быть » усыплены», а при удобном случае снова вспыхнут с новой силой. Идёт крах по всем фронтам….Но я уцепилась за вашу статью, как за соломинку, узнав, что чувства поддаются коррекции. Как это обнадёживает!!! Неужели самой можно наладить свою жизнь?!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.