Большинство взрослых людей в наших широтах способно на откровенность только под алкоголем. Он блокирует поверхностные страхи, и тогда подавленные эмоции выразить проще, язык сам развязывается. Но это зависимость. И она лишь усиливает неловкость от близости на трезвую голову.
Когда с близким человеком молчишь о важном – это, будто в вашей гостиной поселился огромный слон, а вы ходите вокруг да около, но заговорить о нем не решаетесь. И чем дальше, тем больше копится напряжение, и начинать разговор еще сложней.
Допустим, вы обижаетесь на супруга за небрежный поступок, остался осадок, но поговорить с ним — это «выше вашего достоинства». Проще сделать вывод: «да просто он – тварь». А дальше – молча перемещаться в общем пространстве, и наказывать его тихим укором.
Если вы не проясняете свою обиду, то начинаете сквозь ее призму на человека смотреть и реагировать – так это работает. Пролезают невнятные негативные фразы, намеки, интонации, жесты. И вам может казаться, что он все понимает, и получает свое наказание заслуженно.
Что же на самом деле понимает супруг, если с ним не поговорили?
А то, что вы просто охренели. Причем на ровном месте. Теперь уже ему неясно, почему его ни во что не ставят, и в чем вообще дело.
Так нарастает порочный круг. Вы обиделись, ситуацию не прояснили, молча наказали супруга – попросту отомстили ему. Он за это взаимно обиделся, тоже не стал разбираться, молча наказал вас. И так по кругу копится отравленное, негативное отношение друг к другу. Так вроде бы родной человек постепенно становится чуть ли ни врагом.
Удивительно, что в этой молчаливой холодной войне можно провести несколько лет. А ведь это несчастная жизнь. Вы даже можете не понимать, в чем дело. Будет казаться, что вам просто не нравится ваш супруг, какой-то он весь напряженный и негативный. И вы уже не спешите домой с работы. А вместе живете по какой-то странной привычке.
Даже подкованные в психологии товарищи боятся откровенности. Одно дело – красивые теории, совсем другое – выдерживать реальную близость. Потому что это стресс – приподнять край ковра и увидеть скопившийся сор. Проще и привычней молчать, разговаривать о вторичном. Но молчание о важном постепенно вас отдаляет. Будто вы уже и не родные люди, а каждый – со своей отдельной жизнью.
Сделаю шаг назад. Бывают ситуации, когда в отношениях в целом все ок, а маленькие обиды высказывать не хочется, чтобы лишний раз не беспокоить любимого человека. Может, вам хватает житейской мудрости, чтобы переварить обиду самостоятельно, или у вас есть психолог для этих задач. И это отлично, вы молодец. Но если психолога под рукой не нашлось, а обида зациклилась и обросла негативными мыслями, это уже – психологическая проблема. Она будет портить жизнь.
В такой ситуации как раз и надо бы осмелиться поговорить с человеком. Он хотя бы будет понимать, что вы не превратились в пассивного агрессора на ровном месте, а обижаетесь на что-то конкретное.
Если вы молчали о важном много дней, начинать разговор будет странно и неловко. Это нормально. Во время «холодной войны» могло казаться, что всем и так все ясно без слов, но вот, вы начинаете это озвучивать вслух. Неловкость может даже вызвать улыбку, потому что: «а почему именно сейчас? А чего раньше молчал, если тебя это волнует?»
А еще, когда говоришь о наболевшем впервые, могут проступить слезы. Даже если еще ничего не сказал, а только решился начать, тело словно сдается – наконец ему позволили выпустить напряжение – и глаза уже влажные. Тело живет проще и честнее, еще до всех слов. А мы ведь все такие взрослые и сильные! Как-то не к лицу распускать сопли. Еще одна причина – давить все в себе. Но даже самые сильные плачут. Когда осмеливаются раскрыться. Не, чтобы красиво и с расстановкой, а по-настоящему сказать о своей боли.
А еще сейчас ведь модно быть «на позитиве» – легким, неуязвимым. Экий красавец! Все обиды от него отскакивают. Как будто обижаться значит – быть тяжелым и замороченным. В итоге – приходится попросту отыгрывать роль легкого взрослого человека. На поверхности все лайтово, разговоры о чепухе, а внутри человек уже и сам не понимает, почему ему плохо.
Отдаление с друзьями
Отношения с друзьями бывают не так важны, как с супругом. И вместо откровенного разговора – вроде бы проще отдалиться и замолчать – решить про друга, что «да просто он зазнался, и вообще, засранец – чего с ним разговаривать». Это ведь выше вашего достоинства — делать первый шаг. Как будто заговорить первым означает сознаться, что друг для вас, аж настолько важен, что вы даже можете на него обижаться.
Но, черт возьми, это – гордыня. Это она отравляет отношения и делает близких врагами. Она душит искренность. Живых отношений больше нет, зато самооценка высокая! Близость променяли на самодовольство через показное равнодушие. Это не счастливое состояние.
Если друг – взрослый, адекватный человек, он почувствует, что вы сделали, открывшись ему. Вы решили не провалить ваши отношения. Именно вы их сейчас спасаете. Не закрываетесь на поводу гордыни, а протягиваете руку: «Я хочу с тобой дружить, мне наши отношения ценны».
Возможно, получается неловко, вы переживаете, что покажетесь не легким, а замороченным, придающим значение вашим отношениям. Зато получаете шанс сохранить и даже углубить вашу дружбу.
На практике это может быть звонок, встреча, или вариант более аккуратный – письмо, где вы осторожно описываете свои чувства, что вас задело, как вы интерпретировали ситуацию. Может быть, из-за какой-то фразы друга вам показалось, что он считает себя лучше вас, а человек, вообще, такого смысла не вкладывал.
Тут важно понимать такую вещь: ругаться, выяснять отношения — совсем не то же самое, что адекватно их прояснять. Это целое искусство – говорить о наболевшем, не ссорясь. Планирую посвятить этой теме на progressman.ru следующую статью.
Если вы сделали шаг на встречу, открылись, а человек не оценил жеста, или ему уже «ничего не надо», по крайней мере вы сделали все, что от вас зависит.
Не с каждым можно поговорить. Если человек в принципе привык с детства давить эмоции, откровенность для него – все равно, что выйти на улицу голым. Он будет в ужасе от своей эмоциональной уязвимости, от своих слез и дрожащего голоса.
А еще разговор о важном требует внимания и энергии. И если собеседник хронически задерганный, окошка для понимания может не представиться.
Это ситуация, когда осадок, или обиду проще прорабатывать самостоятельно, или с психологом. А к другу приходить уже очищенным, и показывать ему своим общим отношением, улыбкой, что все в порядке, «проехали», вы все еще любите человека. И он почувствует все без слов.
И все-таки душевное общение – радость. Когда вы рассказываете о том, какой вы сегодня, когда говорите о важном, жизнь проясняется. Это психическая гигиена. Есть смысл учиться этому без химических костылей на трезвую голову. Хотя бы с психологом.
Так постепенно разбираются завалы подавленных эмоций. Вы развиваетесь душевно и учитесь проявлять свою энергию. Личность становится более живой и харизматичной.
Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию, вы можете пройти со мной онлайн-консультацию. Подробности на 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес