Защита от чужого мнения и промывания мозгов

Сегодняшний текст возник, когда я решил адаптировать свою давнюю статью «Чужие игры» для ролика. Но в итоге переписал весь текст с ноля. От оригинала сохранилось лишь несколько строк.

Черновой заголовок статьи был такой: «Защита своей реальности от чужого мнения и промывания мозгов». Сегодня в качестве эксперимента перед каждым смысловым блоком поместил вопросы, на которые там дается ответ.

***

Чем опасна зависимость от чужого мнения?

Зависимость от чужого мнения – это мышеловка – твое самоощущение в плену у другого человека. Если он усомнился в твоей важности, переживаешь эмоциональное землетрясение. Так всего лишь чье-то мнение, чья-то мысль ломает твою реальность. Такая я уж она – сила мысли.

Отсюда возникает жгучее желание мстить обидчикам, доказывать, что ты – не стремный, а классный. «И вообще, это они сами – стремные!» Чтобы невзлюбившие тебя люди – проиграли тебе, сами унизились, а потом жалели и кусали локти. Такие болезненные желания иногда лелеют годами. Они могут влиять на главные решения в жизни.

Как зависимость от чужого мнения отравляет отношения?

На этом же крючке иногда держатся отношения. Ты встречаешь человека, которому не очень-то нравишься. Словно он ставит себя выше тебя. Этим-то и цепляет. Хочется его покорить, доказать, что зря он зазнавался, а ты – гораздо лучше. И если он в тебя влюбляется – цель достигнута, интерес к человеку исчезает. Эти отношения изначально служили токсичной цели – поднять себе самооценку за чужой счет.

Как мы используем других для поднятия самооценки?

Если ты – нарцисс, будет сложно построить другие отношения. Близкие тебе для того и нужны, чтобы доказывать твою крутость. Да все мы отчасти нарциссы.

Наше человеческое эго обожает верить в свою крутость. Для большинства это и есть главная тайная мечта – вознестись, стать очень-очень уважаемым, важным человеком.

Чем больше людей верит в твою крутость, тем легче верить в нее самому. Чужое мнение влияет, гипнотизирует. Особенно когда твоя самооценка неустойчива и нет внутреннего стержня. Тебе могут внушить все, что угодно, и твоя картина реальности будет подстраиваться под чужие слова. Если назовут крутым, начнешь гордиться и зазнаваться, а если слабаком — унизишься.

Зачем люди хвастают и оправдываются?

Если твоя картина реальности – неустойчивая, она словно гибкий пазл – прогибается под чужое мнение. Мы для того и рассказываем окружающим, какие мы хорошие, оправдываем себя и хвалим, чтобы вызвать высокое мнение о себе и всеобщей верой его зарядить.

Конечно, никто обычно не говорит собеседнику прямым текстом, дескать, вот, какой я прекрасный человек. Это подразумевается. Выходит как бы ненароком из сказанного. Просто понаблюдайте, для чего в бытовом общении люди открывают рот – сплошные оправдания и самореклама. Но это еще невинная игра. Гораздо токсичней самоутверждение.

Что такое самоутверждение?

Это, когда другой человек тебя принижает, чтобы на твоем фоне возвыситься. Он продавливает картину своего превосходства в твоей голове. Ты платишь своим унижением за его гордость.

Это такая бытовая магия – перекройка твоей реальности в чужую пользу. Только что все было ок, и вдруг оказывается, что ты человек – так себе, а вот твой собеседник – он особенный. Твое мнение и сам ты – неважны, важен – он и все, что он скажет. Он разрушил твою картину мира, твое самомнение, навязал свою реальность.

Как если бы он подошел с предложением: «Давай я – буду умный и крутой, а ты похуже – глупый и смешной!». Он не говорит этого открыто, а диктует свою реальность через насмешливый тон, едкие фразы, шуточки. Его превосходство как бы подразумевается само собой.

Когда самоутверждение срабатывает?

Если в собеседнике больше уверенности, если его реальность оказалась сильней твоей, его внушение пройдет успешно. Твоя самооценка рухнет, и это подтвердит навязанную тебе позицию. Все же сходится – ты хуже, а он – лучше. Так вы оба оказываетесь в связке, взаимно укрепляете общую модель реальности.

Ролевых связок, где один возвышается за счет другого – может быть сколько угодно: крутой и лох, красавица и урод, учитель и ученик, звезда и обожатель, спаситель и жертва, начальник и подчиненный, гений и серая масса. Так собеседники промывают друг другу мозги, прогибают под свою реальность.

Если твоя картина реальности неустойчива, ты легко купишься на отведенную роль, отождествишься с ней. А потом начнешь и сам поддерживать навязанную тебе картину, станешь соучастником ее сюжета.

Когда срабатывает вера в тебя?

Бывает и обратная ситуация, когда другой человек поверил в тебя, разглядел в тебе что-то особенное. Словно обратился к этой твоей прекрасной части – и она откликнулась, у тебя неожиданно проснулось чувство юмора, поменялся голос, ты приосанился — стал другим. Пазл опять соединился, теперь уже в твою пользу. Перемена бывает удивительной!

К сожалению и эта ситуация тоже означает зависимость от чужого мнения.

Когда ты сам ломаешь свою реальность?

Надо бы отдавать должное и себе. Бывает, возвышать, или унижать тебя никто и не собирался, но ты себя успешно сам развел. Если самооценка шатается, и ты в себе сомневаешься, то находишь подтверждения этих сомнений повсюду.

Вот посмотрел человек на тебя как-то недобро, и думаешь – не уважает, а он просто не выспался, и смотрит так на всех. Тут уже не так уж важно, уважает он тебя реально, или нет. Главное, что тебя задело за живое. То есть ты принял предполагаемое неуважение на свой счет. Включился в эту связку, сам примерил на себя роль ничтожества.

Что происходит, если принимать всерьез чужое неуважение?

Если человек и вправду считает тебя ничтожеством, лучше бы, конечно, его мнение на свой счет не брать. Мало ли, какие в чужой голове галлюцинации. Но если ты воспринял всерьез эту роль ничтожества, то считай – вляпался, погрузился в его картину реальности. А дальше в этой картине – два варианта: либо ты прогибаешься под роль ничтожества, либо сопротивляешься – доказываешь, что ты – не верблюд. Оба варианта – это отождествление с навязанной ролью – то есть ты уже повелся на провокацию и участвуешь в игре.

Как прокачать свой внутренний стержень, чтобы он не колебался от чужого неодобрения?

Это большая работа над собой. За годы общения с клиентами у меня выработалось несколько техник. Сейчас опишу одну из них, она может дать мощный сдвиг.

Освобождение от чужих проекций – практика

Допустим, чужое мнение тебя задело за живое. Как вернуть легкость?

1 стадия – определение болевой точки
Нужно понять, где именно тебя зацепило, в какое больное место попало чужое мнение. Помогут такие вопросы: кем меня воспринял человек? Куда здесь падает моя самооценка? В каком своем качестве я начинаю сомневаться? Что хочу доказать этому человеку?

2 стадия – определение правды
Какой я на самом деле? Например, если человек усомнился в твоем уме, нужно самому дать себе ответ по этому вопросу. Какой у меня ум? И нужно разбить его на составляющие – разновидности интеллекта: логический интеллект (как я решаю задачи), разговорный интеллект (моя скорость и точность мысли), эмоциональный (моя способность распознавать свои и чужие чувства), сюда же иногда относят интуицию, чувство юмора. И по каждому типу своего интеллекта нужно дать оценку. То есть нужно основательно разобраться самому в том, какой ты человек.

3 стадия – объяснение чужого мнения
Здесь нужно объяснить самому себе, почему человек так на тебя реагирует. Что его побуждает? Это поможет не принимать его реакцию на свой счет. Если человек считает тебя неуклюжим лопухом, возможно, проблема – в его собственной самооценке, ему захотелось самоутвердиться. Или ты и вправду сегодня был неуклюжим – со всеми иногда бывает, но человек решил, будто ты такой вообще всегда.

Эту работу нужно проделывать не для галочки, а постараться по-настоящему разобраться. Тогда чужое мнение не будет для тебя шоком – новостью о том, какой ты человек. Ты уже сам знаешь.

Как работает самосбывающееся пророчество?

Ты можешь быть не только жертвой чужого мнения, но и агрессором – можешь сам навязывать другому человеку свою негативную реальность. И если его картина реальности нетвердая, она прогнется под твою – твоя «магия» сработает.

Если убежденно считаешь человека идиотом, он может и сам в это поверить. Твое сильное мнение покажется ему настоящим. Его неокрепшая самооценка рухнет и подстроится под твою реальность. Пазл снова соединится.

А ты будешь думать, будто изначально был прав — человек идиот. Хотя это твое отношение к человеку опускает его самооценку в твоем присутствии.

Даже умный человек может почувствовать себя идиотом в зависимости от компании. Назови его сто раз свиньей и он захрюкает. А если настойчиво судить, то рассердится – как бы докажет, что судили не зря.

Если захватила злость, может казаться, что с тобой-то все в в порядке, а просто люди вокруг – сволочи. Эти «сволочи» – и есть твоя злость, ты проецируешь ее на других. За пределами злости никаких внешних сволочей может не быть. Сила злости проворачивает лукавый трюк и заставляет поверить, будто проблема – не в своей голове (там все ок!), а снаружи, где мир заполнен сволочами.

Почему харизма – мощный инструмент внушения?

Этот самообман работает и на уровне толпы – расизм, нацизм, ксенофобия. То есть свою реальность можно навязывать в мировых масштабах. Удобно же – при всеобщей поддержке верить, что с тобой все в порядке, а во всех проблемах виноваты чужаки. Убеждение толпы может гнуть реальность.

А если во главе толпы – харизматичный лидер, он может говорить и действовать, настолько уверенно, что ты можешь просто забыть, во что верил. Мы на бессознательном уровне верим не столько чужой логике и здравомыслию, сколько чужой уверенности. Чужая уверенность гипнотизирует.

Вспомните вождей-диктаторов. Смелость их убеждений завораживала миллионы людей. Такой человек знает, чего хочет, берет, что захочет. Для сомневающегося большинства он – властитель дум. Он один знает, что делать и куда идти. За ним следуют, в его словах слышат истину, в делах видят высший смысл.

Как бы лидер ни блажил, если делать это уверенно, последователи найдутся, купятся на его уверенность. Так убежденный параноик становится предводителем крупной секты. Вот он рассказывает о конце света, а в его словах звучит сила, просто потому что, он очень-очень убежден в своей позиции. Какой-то древний механизм в твоей голове подскажет – вот он, вожак! С ним не пропадешь! Пазл снова соединился – твоя реальность подстроилась. Чужая сильная реальность прогибает, если твоя оказалась слабей.

Как мы коллективно поддерживаем искусственную реальность?

Любая духовная организация – игра с набором ролей. Начинаешь рядовым адептом, чтобы на твоем фоне продвинутые чувствовали свою важность. Постепенно поднимаешься и сам, и заряжаешь уже свою важность за счет новичков. В этой связке они – зеленые, а ты – продвинутый.

А на вершине этой эго-пирамиды – духовный гуру. Он укрепляет свою крутость за счет поклонников, которые купились на его игру. Они поддерживают этот фарс подобострастным обращением, ритуалами, обожествлением гуру. Все сходится – вот ученики, вот и Учитель.

Да все мы так делаем – провоцируем такое поведение окружающих, которое поддерживает нашу важность. Просто гуру занимается этим непосредственно – он настойчиво и энергично накачивает свой образ божественной крутостью. На progressman.ru об этих трюках духовных учителей я говорил в отдельной статье.

Как в твою голову устанавливают картину реальности?

Мы даже не замечаем, как поддаемся влиянию, как легко сдаем свою реальность. Ее атакуют постоянно. Сначала свои взгляды навязывают родители. Пока ты ребенок, то принимаешь все на свой счет. Если родители наказывают, ты не понимаешь, что проблема в них. Они для тебя – правильные. А если родители блажат, ты продолжаешь думать, что с ними все окей, а проблема в тебе, с тобой что-то не так.

Потом мозги промывают: учителя, начальники, друзья. Ты сам лезешь в интернет, смотришь новости – и твою реальность перекраивают снова и снова.

Хорошо, если твой наставник – человек адекватный, и не ломает тебе психику для своей выгоды. В идеальном мире тебе рассказывали бы только правду, чтобы карта реальности в твоей голове была точной, и ты бы уверенно ориентировался в жизни. Но к сожалению в этом особо никто не заинтересован. Мы, люди в целом – эгоистичны. Даже своим детям навязываем взгляды выгодные не для них, а для себя. Чтобы дети были удобными.

Мы смотрим новости, слушаем серьезных авторитетных людей с экранов, чтобы узнать от них, как устроена жизнь. И они рассказывают нам противоречащие друг другу вещи. Попросту навязывают выгодную для них картину мира. О правде даже никто не думает.

Почему взаимопонимание – чудо?

Удивительные мы создания. Верим, будто осознаем общую для всех подлинную жизнь. Но продолжаем спорить, доказывать свою реальность, называть сумасшедшими других людей, которые не соглашаются с нами. Потому что их галлюцинации отличаются от наших галлюцинаций.

Наши разрозненные картины реальности постоянно сталкиваются. Как вообще мы уживаемся? Как умудряемся договариваться? Откуда знаем, что наши убеждения не внушенная ложь?

Почему «реальность» может лишь казаться?

В одной из статей я уже говорил: мы легко допускаем, что ошибались вчера. Но с трудом допускаем, что ошибаемся прямо сейчас. Ты можешь твердо верить, будто осознаешь подлинную реальность, а через полчаса в этом своем «осознании» разувериться – увидеть, что это и не знание было, а просто мнение, ошибочная интерпретация.

Почему честность с самим собой – основа психологического здоровья?

Из-за неустойчивой картины реальности огребаешь кучу проблем. Становишься легковерным ведомым, снижается уровень адекватности, растут сомнения в себе и страх неодобрения. Тебе могут внушить какую-нибудь чешую – и она покажется правдой. Ты сам можешь надумать о себе и о жизни – все, что угодно.

Психологическое здоровье полностью сводится к максимально честной картине реальности. Только она даст твердый внутренний стержень и уверенность в себе.

Если хочется быть психологически здоровым?

Твоя цель – не обнадеживать себя сладкой пропагандой, а напротив – отдаться неизвестности, обучиться сомневаться во всем. Только так вне потока иллюзий ты сможешь нащупать зерно правды.

Твоя цель – не поднять себе самооценку, чтобы ублажиться важностью, а разобраться, кто ты на самом деле. Только опираясь на правду, ты сможешь развеять сомнения в себе.

Игорь Саторин

Вырезанные из статьи абзацы:

Искренность вроде бы считается чем-то чистым и ценным. Но реально в нашем социуме искренность почитают за наивность. Будто человек – просто лопух, «идиот» Достоевского. Это такой странный парадокс. Если ты – искренний, говоришь правду о себе и своих мотивах, для большинства будешь просто безумцем. А ведь на самом деле все наоборот: жизнь во лжи – и есть безумие. Но мы уже привыкли к такой жизни. Безумие – теперь норма. А искренность – патология.

Мы постоянно оправдываем выгодные для себя мнения. Оправдываем свои решения. Нам хочется верить в правильность своей жизни. Например, если человек переехал в другую страну, женился, или совершил огромную покупку, и жизнь после этого испортилась, он будет неосознанно оправдывать свое решение, заверять окружающих, будто счастлив, и даже рекламировать им свою новую жизнь, чтобы они поступили так же.