Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Признания в любви

Для начала небольшой отчет. Последние месяцы я дополнял и переделывал свои статьи для ютуб-канала. Формат ютуба накладывает свои ограничения. Сложные формулировки не подходят. Приходилось их упрощать. Но в итоге тексты от этого только выиграли. Все главные мысли остались на месте. А звучат проще и ярче.

Теперь у меня на руках ряд обновленных старых статей. Выкладываю первую из них. Начал с конца — со статьи по сегодняшнему выпуску.

Этот текст может оказаться полезным дополнением к мировоззрению здравомыслящего человека.

Все изображения к черно-белым выпускам на канале, как и прежде, доставил себе радость нарисовать самостоятельно.

Что значит «я тебя люблю?»

Задумывались ли вы, что значит фраза «я тебя люблю?» Иногда без этих слов и отношения не представляют.

Признания в любви – словно лживый притворщик. Он ненадежный и порывистый. Верить ему, значит подставлять себя. Он маскируется под верного защитника твоего счастья. Будто только он может скрепить отношения и гарантировать их надежность.

Если между партнерами уже есть реальные отношения. Как их ни назови, они есть.
Название на упаковке не сделает торт слаще и свежей. Внутри может быть совсем не торт.

Тебе могут признаваться в любви, на тебе могут жениться, а потом преспокойно втаптывать в грязь. Реальная любовь может не иметь ничего общего с признаниями.

Признаваться в любви все равно, что заявлять «я для тебя готов на все!». Если готов, рекламировать себя необязательно. Если уже любишь, не обязательно, это еще и озвучивать. Пусть о любви говорят дела, а не заявления.

Фраза «я тебя люблю» значит вовсе не вечную любовь. Признания в любви — это просто выражение порыва. Порыв хочется выразить, поэтому эти слова и говорят. Просто мимолетные эмоции.

На завтра эмоции могут преспокойно улетучиться и от показной любви не останется и следа. Полезно это осознавать во избежание горьких разочарований. Ну, чтобы сказка не оборачивалась жгучей драмой.

Небольшая оговорка. Если что, я ничего против признаний в любви не имею. Они бывают и уместны, и прекрасны, как и новогодние поздравления.

Шаблоны ума

Каждую секунду в жизни происходит что-то новое. Люди говорят и делают неожиданные вещи. Все движется, смешивается. Декорации непрерывно обновляются.

Просто принять этот хаос бесчисленных форм как есть мы не можем. Наш ум все категоризирует.

Ум похож на огромный архив. Он хранит древние справочники и договора. Тысячи текстов. Все они описывают и регламентируют нашу жизнь.

Вот ты видишь живого человека. Это лавина сенсорных сигналов: линии, движения, звуки, запахи. Нужно это как-то классифицировать. И ум принимается за работу, заглядывает в свои справочники, и выносит вывод: «Ага! По нескольким признакам этот человек похож на друга». Там же в справочнике ум находит определение дружбы. А в договоре – права и обязательства абстрактного друга.

Ум втискивает уникального человека в свой грубый шаблон. Зачисляет в друзья. А пробелы своих обрывочных знаний заполняет по справочнику. Сначала приписывает человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора). Там же описаны и карательные меры, если «друг» свои обязанности осмелится не исполнить.

Ты можешь человека вообще не знать. Но если принял за друга, то кажется, что знаешь. Потому что справочник ума его описывает тебе.

Наш ум не знает реальности — она слишком сложна. Бесконечный хаос каждую секунду вторгается в наше восприятие. А наш ум пытается разложить его по полочкам. Сортирует бесконечность. Дает всему названия, навешивает ярлыки. Ну, чтобы казалось понятней.

Ум верит, что эти его персональные шаблоны и ярлыки — всеобщая правда жизни. Одинаковая для всех. И в голове друга должна быть такая же! Такие же справочники и договора. Друг их по умолчанию подписал и обязался блюсти.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может отличаться кардинально. Шаблоны ума — у каждого свои. В чужой голове может вообще не быть такого понятия, как дружба.

Если человек однажды повел себя дружелюбно, будет наивно сразу зачислять его в друзья и ожидать исполнения «дружбы» (той самой из «договора»). Это все равно, что признать утконоса птицей и ожидать от него совместных полетов только потому, что у того есть клюв.

Утконос – он и есть утконос. Ждешь от него дружелюбия по всем правилам, и начинаются неприятные сюрпризы. Твой ум засчитывает нарушение дружеского договора и формирует претензию.

Обижаться на человека и обвинять его можно бесконечно. А можно просто признать: проблема – не в поступках друга. Проблема – свои нереалистичные ожидания.

Компас ответственности за свои запросы всегда указывает на себя. Сам себя развел, сам очаровался – сам и расхлебываешь.

Возвращать ответственность — это очень по взрослому. Выходишь из позиции обиженной жертвы, и обида сразу исчезает. А утконос быть птицей просто не может по своей изначальной природе.

Шаблоны в отношениях

В любовных отношениях эта тема звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях уже означает подчинение целому своду правил. Быть в отношениях – один договор. Быть в серьезных отношениях – другой, посерьезней. Быть возлюбленным – третий, самый выгодный, с кучей дополнительных бонусов.

Как только партнеры навесили на свои отношения какой-то ярлык, сразу начинаются выяснения отношений. Кто, кому и что должен? Какому договору отношения подчиняются и где нарушаются? Так реальные живые отношения быстро заканчиваются, и начинаются разбирательства и тяжбы.

О том, как выруливать из конфликтов я говорил на progressman.ru в отдельной большой статье.

В этом месте наш ум разыгрывает самого себя хитрым фокусом. Он отыскивает среди своих шаблонов картину правильных отношений. И начинает ее заряжать верой и надеждой. Потом принимает эту субстанцию за реальные отношения. Верит в свой же развод. Нигде в реальности этих отношений нет. Это нечто искусственное. Очередной свод прав и обязанностей.

Поэтому в отношениях так важны знаки внимания и ритуальные признания в любви. Их принимают за обещание счастья. Будто признавшийся в любви партнер теперь гарантирует сказку. Об это наивное заблуждение обламываются надежды всех влюбленных.

Ломка представлений

Чем больше представлений о том, как должно быть, тем мучительней ломка этих своих представлений. Начинается притирка с партнером. Шаблоны твоего ума натыкаются на шаблоны партнера, вступают в конфликт. А вероятность найти согласие с партнером близится к нолю.

То живое и спонтанное, что между живыми людьми уже происходит может быть чем-то прекрасным. Это и есть реальные отношения. Но эта субстанция хрупкая. Если втискивать отношения в шаблон, из них сразу улетучивается легкость и проникает вынужденность.

Еще один пример. Представьте такую ситуацию. Волк захотел охотиться на зайцев эффективней. И решил договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка вроде бы устраивает, но его обижает формальное черствое отношение волка. Орел сотрудничает с волком, и принимает его за близкого человека, поэтому ждет ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет только продуктивного добывания зайцев, а капризы орла встречает раздражительно.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества. А ради сухой выгоды. Не нравится — можно поискать другого. Но если в твоем уме застрял шаблон идеального начальника — доброго и щедрого, тогда недовольство обеспечено в любом месте.

От волка бесполезно ждать повадок домашнего пса. Обижаться просто бесполезно, да и не на что – волк поступает по волчьи не из вредности. А потому что такова его волчья природа.

Еще раз. Если ты не доволен человеком, это твои чувства, твои запросы. Скидывать ответственность за свои эмоции на другого человека, значит искать не в том месте. Реальная причина внутри – ломка своего шаблона. Он не прошел поверку реальности, поэтому ломается.

В реальных отношениях может не быть той чарующей сказки из наших представлений. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом вполне себе нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, но все же настоящий.

Игорь Саторин

П.С.

Старый текст назывался «Отношения реальные и ожидаемые».

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

1 комментарий

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Любовь это отсутствие конфликта в мышлении. Она не направлена на объект, а просто естественное состояние разума, когда он находится в спокойствии. Очевидно что в таком состоянии любое взаимодействие, с миром, другими людьми, будет приятным и точным( без искажений).

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.