Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Почему зависимость убивает отношения?

Вчера на канале вышел свежий ролик по этой теме. Сегодня можете прочесть его текстовую версию.

Так уж мы все устроены, что нам нравится владеть: качественные шмотки, престижные статусы и прочие игрушки раздувают наше самолюбие.

Сильней всего хочется завладеть возлюбленным человеком — сделать его своей собственностью. Для этого обычно и вступают в отношения. Так начинается один большой-большой самообман.

Дело в том, что прочность влюбленности зависит от расстояния. Чем дальше от возлюбленного, тем крепче любишь. На расстоянии можно любить годами. И все проходит за пару недель, когда возлюбленный в твоих руках. А ведь нам так нравится владеть!

Возьмем, например, нас, мужчин. Мужчина влюблен в девушку, пока она свободна и независима; но мужчину тревожит эта женская свобода. Вдруг девушка сбежит.

Поэтому мужчина начинает возлюбленную покорять и связывать. Он даже готов на ней жениться, лишь бы она принадлежала только ему — стала его личной «любимой игрушкой».

То есть мужчина хочет, чтобы девушка оставалась возлюбленной, но ему подчинилась. Так, увы не бывает. Только представьте! Подчиненная возлюбленная… А в идеале — персональная богиня на коротком поводке. И чтобы любила! И чтобы «только для меня». А еще лучше не одна, а целый гарем прекрасных наложниц.

Историческая справка

Наложницы — это те же рабыни. Только для сексуальных утех. Они жили фактически в золотой клетке. Хорошо питались. Но были бесправными и полностью подчинялись повелителю.

Возможно, вы думаете, что институт наложниц — это какая-то древняя восточная дичь. На самом деле русские князья содержали огромные гаремы. У князя Владимира было более 800 наложниц. А ведь он числится крестителем земли русской.

Гаремы на Руси просуществовали до 18 века. Пока Петр 1 не положил конец этой традиции.

В наше время рабство запрещено во всех странах мира. Последней страной его отменила Мавритания в 1981 г.

То бишь легально завладеть другим человеком нельзя — карается законом. Но реально в отношениях почти каждый пытается этот трюк провернуть: сделать возлюбленного своей собственностью.

Наверное, если бы мужчина мог, он бы возлюбленную сразу к батарее прицепил. На кухне. А на ночь — в спальне.

Девушке такое порабощение преподносят как правильные отношения. Дескать, нечего шататься по злачным местам, сиди дома, готовь, прибирайся.

И здесь пока еще независимая девушка сталкивается с искушением. Может, она устала полагаться на себя, ходить на работу. А мужчина ей вроде как благородно дарует защиту и заботу — решение всех основных проблем. Можно, наконец, расслабиться.

И если девушка соглашается, мужчина получает свое — он завладевает девушкой, она потихоньку теряет свою независимость. Становится другим человеком.

Напомню, нас в других людях цепляет именно независимость и уверенность в себе. Это самые сексуальные качества.

Возлюбленный не может быть человеком, которого можно положить на полочку и в любое время от туда взять, когда захочется. Как только это случается, он больше не возлюбленный.

Поэтому завладеть чужой свободой невозможно. Как только ты ей завладеваешь, она сразу исчезает. Ты можешь владеть только чужой несвободой.

Когда девушка покорилась, мужчине она больше не интересна. Обычно на этом этапе отношения быстро заканчиваются. Девушка отделяется от мужчины… и тут — о чудо! Она снова кажется интересной — ведь она снова независима и потому привлекательна.

И мужчина снова пытается девушку покорить. Все повторяется. Она покоряется, мужчина теряет интерес и они опять расстаются. И даже после десятка таких циклов некоторым парам не удается вынести выводы.

Мужчине здесь полезно признать, что он любит девушку независимой. И если хочет любить и дальше, то не надо девушку связывать, не надо присваивать, не надо обламывать ее интересы. Нужно работать над своим чувством собственника и ревностью.

Девушке здесь полезно понять, что нельзя в отношениях превращаться в домашнее животное.

Пускай сохраняет свой стержень, свои увлечения, своих друзей. Пускай сохраняет способность зарабатывать деньги — это помогает оставаться независимой. Не надо потакать мужской ревности.

Напомню, что я вам здесь описываю не железные правила. Это всего лишь распространенные закономерности. Как психолог я наблюдал такие ситуации много-много раз.

Бывает ситуация, когда мужчина одомашненную пассивную девушку не бросает. Может ему девушку жалко, может, его устраивает комнатная жена, которая по совмещению служанка и наложница. Так или иначе он не испытывает к ней ни уважения, ни страсти — и находит для себя выход: измену.

Некоторых женщин устраивает такая роль главной жены. Не единственная, зато главная. Большинству же принять измену не удается.

Если женщина привыкла к домашнему образу жизни для нее мужская измена — это катастрофа. Вся жизнь трещит по швам.

Ведь она уже утратила самостоятельность, привыкла жить как кошка в зоне комфорта. И теперь ее унижают изменой.

Мужик подсадил на себя женщину эмоционально и финансово, выставил себя благородным защитником. А когда женщина подсела, перестал ее уважать.

Теперь у него все рычаги. Женщина зависимая, и он делает, что захочет.

Женщина в такой ситуации надеется мужчину пристыдить и вернуть в дом. Но реально у нее остается два пугающих варианта:

1 набраться смелости и вернуться к самостоятельной взрослой жизни

2 либо признать, что даже такие отношения с изменой для нее лучше, чем самостоятельная жизнь.

Грубо говоря, женщина здесь либо перестать быть мужской собственностью, либо таковой остается.

Здесь женская самооценка падает на самое дно. Зависимой женщине приходится признать, что она вовсе не та — главная и единственная. Эта ложная ценность рушится на глазах. Вскрывается правда. Зависимая женщина больше не ценна и не важна. На progressman.ru тему самооценки разбирал подробней в этой статье.

К унижению добавляется еще и разочарование в мужчине. Он больше не тот благородный, заботливый защитник на всю жизнь. Оказался обычным эгоистом.

Она сама его выбрала, сама очаровалась, сама подсела на него — и получает закономерные последствия. Такова беспощадная правда.

Если женщина себя больше не дурачит, она осознает, что мужская измена — вовсе не главная проблема, которую надо решать. Измена — симптом реальной психологической проблемы — зависимости от мужчины.

Исцелять надо не мужчину-изменщика, исцеляться надо самой от беспомощности и несамостоятельности. Авось вернется и уважение, и любовь.

Женщине нельзя для своего мужа становиться дочкой. Это не сексуально. Мужчина влюбился во взрослую независимую девушку. Она сама себя такой уважает больше.

А главное, что только независимая женщина остается в отношениях искренне по любви. Ведь мужчина тоже чувствует, когда женщина в него вцепилась не потому, что любит, а от страха.

Ни один мужчина не захочет заботиться об испуганной сорокалетней девочке. Она может говорить о большой любви, а на деле — это удобство и страх. «Любовью» она прикрывает свою беспомощность.

Только независимая женщина выбирает мужчину не для того, чтобы вернуться в детство под крыло отца, а как равного себе партнера.

Обратите внимание, что обоим партнерам надо работать над своим страхом потерять друг друга. Тогда мужчина не будет жадным собственником, а женщина — пугливой дочкой.

Справедливости ради скажу, что мужчины тоже бывают зависимыми мальчиками. Женщина тоже влюбляется во взрослого независимого самца. И тоже хочет его захомутать и одомашнить. Чтобы после работы не по друзьям шастал, а домашними делами занимался.

И если мужчина соглашается стать подкаблучником, то быстро теряет уверенность в себе, его самооценка падает и женщину возбуждать он перестает.

Поэтому и женщине тоже нельзя подчинять мужчину. А мужчине — нельзя подчиняться.

Сохраняйте свою независимость. Будьте друг с другом не от страха, а по любви!

Игорь Саторин

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

15 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Да, так бывает, и всё же не всегда. У моей бабушки на такой случай была такая поговорка :»Не вижу, так и не брижу(брежу)»
    Думаю, если возлюбленный в руках и влюблённость проходит за пару недель, то это была не влюблённость, а просто интерес/азарт, какой ипытываешь, когда разворачиваешь коробку с подарком. Простое любопытство, стремление узнать, что там такое, из чего сделано, как устроено. Я для себя это так понимаю. Сталкивалась с тем, что мужчины принимают это мой интерес за влюблённость в них. А если интерес не удовлетворяется, то полностью угасает.

  2. Так работает выражение 3-й чакры, где 4-я слабо выражена, либо не проявляет себя совсем…слабый невротизм неизбежен в этом случае. Самоутверждение насыщается, когда женщина доступна, отсюда и потеря интереса… Думаю в здоровых отношениях, где активность чакры любви, ситуация разворачивается иначе)

  3. Благодарю за полезную статью.сама пришла к такому выводу спустя 5 лет жизни в браке. Увидела свою зависимость и то, как я сильно изменилась после замужества. Сейчас я в декретном — есть собственные мечты и желания, которые бы я реализовала если бы жила одна(допустим). Но мнение мужа и вынужденное положение (зависимость от детей ) влияют на мое решение и я снова становлюсь нерешительной.
    Следует ли тут находить компромисс (чем всю жизнь мы и занимаемся) или твердо ставить свое решение вперёд ?
    Игорь, статья прекрасная!Спасибо!

    1. Дети вырастут и пойдут своей дорогой, а Вы останетесь наедине со своими не реализованными мечтами. Поэтому находите время уже сегодня, завтра будет поздно. А муж поймет или нет…

  4. Очень трудно сохранить себя независимой.не ради мужа (не ради отношении), а прежде всего ради себя. Окружение влияет. Когда есть надежный человек которому можно «опереться»,то машинально становишься ленивым и все пускаешь на самотёк. Стоит пожить одной-жизнь берешь в свои руки.

  5. Написано, конечно, красиво и правильно. Но не учитывается одна важная деталь: наши(и не только) институты брака и семьи не предполагают никаких свобод, поскольку построены буквально на рабстве и всевозможных зависимостях: финансовая, юридическая, различные традиции и религиозные убеждения, общественная мораль. На такой почве тяжело проявлять свободу и независимость. Это поддерживается и пропагандируется государством, для него не выгодны свободные отношения, по ряду причин. И государство один из главных факторов стоящих на пути свободных отношений. Вековые устои не сильно-то изменились по сути. Наложницам дали право голоса, и теперь они сами выбирают себе хозяина и называются содержанками.

    1. Это очень удобно: винить своей несостоятельности государство, религию, общество. Но надо помнить, что Вы сами определяете модель взаимоотношений: говорите, обсуждайте и приходите к общему мнению со своим партнёром по этому вопросу. А окружающие пусть дышат носом и завидуют.

      1. Я не заметил в предыдущем комментарии намека на несостоятельность. Лексей всего лишь дал понять что брак это союз не двоих, а троих: его, ее и государства оформленный документально. Со всеми вытекающими. А модель взаимоотношений в семье, по моим наблюдениям, чаще определяется наличием детей — до и после.

      2. Я никого не виню в несостоятельности, как справедливо отмечено комментарием выше, я лишь констатирую факт. Когда ты живёшь в обществе, волей-неволей приходится считаться с мнением окружающих, и уж тем более с тем, что прописано в юридических документах. Как в известной песне: — «…только когда плывешь против течения, понимаешь чего стоит свободное мнение…». А зависть окружающих нам совершенно не чему.

  6. Спасибо большое за эту статью, я долго искала ответ и его нашла. В очередной раз меня накрыло, ломало из нутри и я не могла понять что не так, что я не так делаю, почему такое отношение ко мне. Я решила чтобы успокоиться почитать психологию и только открыла сайт сразу последней была эта статья, Вы мне открыли глаза

  7. Независимость,самодостаточность и прочее само-все это замечательно,если бы не множественные «но».
    В силу возраста и жизненного опыта немного приблизилась к первым позициям-в меру независима,самодостаточна,мудра,проницательна и т.д.НО!Плата за это-тотальное одиночество.Неинтересны многие сослуживцы,знакомые,соседи ,стали чужды деструктивные отношения.А других нет.В большинстве своем в отношениях за счет партнера нивелируют свою ущербность.И вот она дилемма-быть одной «великой»,либо жить в стае с ее законами.Игорь,вопрос лично к Вам-как много пар Вы встречали,где отношения построено на любви и взаимопонимании?

    1. Большинство в отношениях мается. Обычно гармония в отношениях бывает либо за счет, чьего-то большого терпения, либо, что реже, когда оба осознаны. Встречал таковых.

    2. «Плата за это-тотальное одиночество». И что? Продолжаете искать непроизвольно, или сознательно, повышая свой уровень? Наблюдал такой фокус в жизни — человек может иметь друзей, семью и быть Одиноким одновременно! Привычка великое дело, многие в ней живут.

  8. Игорь, спасибо за ваши мысли.Быть на привязи,ревновать,относиться друг к другу как к собственности-или же нет-это выбор каждого.И то,если он способен понимать,насколько в здоровых отношениях он находится.В здоровых отношениях,т.е.в неразрушающих.Но на это способны единицы.Куда спокойнее либо обвинять своего избранника/избранницу,копаться в своей неполноценности/своих комплексах или же считать,что общество с его «институтом брака» отстало.Ведь тогда надо начинать с себя.А это же страшное слово-ответственность.Для большинства слово»ответственность» звучит всё равно как хлыст.Они уверены,что это значит рабство,т.к. в их понимании ты кому-то что-то должен.Думаю,пока сам человек не разберётся со своим пониманием любви,свободы,ответственности ему никто и ничто не поможет.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.