Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

166 комментариев

  1. PRAS, хочется соединяться, соединяйтесь, почему нет? Да ради бога. Это физиология и никуда здесь не попрешь, как еда и туалет.)))))Главное, это понимать.))))) И мне кажется, нет тонких материй, нет их. Это вы себе придумали, чтобы повысить…. ну вы сами знаете что.))))) Есть простое и краткое изложение, а есть многословное, с претензией, где ловится все, что хочется.)))) Лично мне эта больше понравилась.)))))

  2. Полагаю, если у человека ревность в условиях отсутствия внимания к себе со стороны любимого, значит, это скучный и неинтересный человек, которому заняться нечем, и единственное удовольствие для него — быть в центре внимания объекта своего обожания. Внимание к себе — это та энергия, которой ревнивец питается, и как только внимания не получает — то человек обесточен. Его партнер может находить для себя занятия и черпать из них энергию, а ревнивец не может находить занятия — потому что он сам себе не интересен, потому что он — скучная примитивная личность.
    Любовь — это обмен энергиями — мужской и женской. УМЕНИЕ ОБМЕНИВАТЬСЯ ЭТИМИ ЭНЕРГИЯМИ — БОЛЬШОЕ ИСКУССТВО! Нужно уметь отдавать свою энергию и принимать противоположную. Секс — это самый простой процесс, стартовая площадка для начала освоения обмена энергиями. Обычно взлететь со стартовой площадки так и не удается из-за взаимных претензий, обид, злости. А также из-за того, что отношения основаны на страсти. Но если все это преодолеть, то оказывается, что гармония вполне достижима, оказывается, что взаимный обмен энергиями делает обоих сильными и чрезвычайно ЭФФЕКТИВНЫМИ в плане личной и совместной деятельности.

  3. Так интересно. После прочтения статьи народ тут же начинает осуждать «ревность» и посыпать голову пеплом. Свою голову и головы окружающих.

    Мне не все кажется таким уж однозначным.
    Есть жесткие варианты, описанные в статье. Но есть и спорные варианты, основанные на недопонимании потребностей друг друга.
    Если партнер раздает себя направо и налево (другим партнерам, другим людям, работе, детям, котикам), не оставляя ничего вроде бы самому близкому человеку или оставляя недостаточно, то работой исключительно над собой отношения не исправить. Порвать можно, исправить — нет.
    Только вдвоем можно выяснить:
    — почему одному мало внимания, сколько и чего не хватает?
    — почему другого тянет отдавать себя на сторону, а не самому близкому человеку?
    Конечно, здесь может всплыть и чувство собственности, и страхи, и желание контролировать.
    А может быть нежелание жить в гареме, организованном широкой душой партнера.

    И целостность тут тоже — интересный вопрос.
    Самодостаточному-то человеку партнер не очень-то и нужен? Есть — хорошо, нет — еще лучше. Так, может, полная «целостность» и «самодостаточность» нам на самом деле и не нужна? Пока? :) Если мы хотим идти по жизни вдвоем до конца этой жизни? Полная самодостаточность — это одиночество (Раневская была одиноким человеком, не несчастным, но одиноким).

    И только выяснив все это и найдя компромисс, можно помочь двоим, помочь отношениям.
    А если только о себе, то да, самодостаточность. Но к ней нужно быть очень-очень готовым.

  4. А вот как вы думаете, какова первопричина ревности у людей? Т.е. ведь не рождается же человек с ней.

    1. Предательства вот причина недоверия или же много партнёр с противоположным полом общается. Хорошая почва чтобы насторожиться при таком раскладе.

  5. Всему виной плохая экология, происки империалистов и засилие низкопробных телепередач на канале НТВ )))))))))))))

  6. «А вот как вы думаете, какова первопричина ревности у людей? Т.е. ведь не рождается же человек с ней.»
    А что Вам даст ответ на этот вопрос?

  7. «Самодостаточному-то человеку партнер не очень-то и нужен? Есть — хорошо, нет — еще лучше.»
    Нина, если рассуждать подобным образом, так получается, что такому «самодостаточному и целостному» и другие люди не нужны: есть- хорошо, нет- еще лучше, да и весь мир в придачу как-то побоку — или он есть, или нет. Так что ли?
    Не надо путать самодостаточность с высшей степенью эгоизма. Целостность- это когда человек понимает кем и чем он является и принимает это, так же само полностью он принимает и других людей- не исправляет, не осуждает, не корректирует по своему усмотрению, а учится взаимодействовать с другими, такими же целостными, людьми. Другие люди не обязаны быть такими, какими их хочет видеть «самодостаточный» человек, это его личные, внутренние тараканы по поводу того, каким должен быть устроен мир. Мир многогранен, вариантов существования, имеющих право жить, невообразимое количество, человек, меряющий других под одну гребенку, проиграет по-любому — он будет страдать, ревновать, чувствовать себя несчастным и обиженным и т.д, и т.п.
    Надо уметь строить диалог с другим человеком, выяснять его желания и мотивации, открывать свои мысли и стремления, учиться взаимодействовать с абсолютно другим человеком, уважая как его, так и свои различия, находить общие решения — это является сутью партнерства.

  8. Поддерживаю:
    «Надо уметь строить диалог с другим человеком, выяснять его желания и мотивации, открывать свои мысли и стремления, учиться взаимодействовать с абсолютно другим человеком, уважая как его, так и свои различия, находить общие решения — это является сутью партнерства.»
    ======================================
    Овладевать искусством создания общего духовного пространства — это процесс занимательный, творческий, ответственный.

  9. Unata
    18/06/2015 at 11:20
    «Не надо путать самодостаточность с высшей степенью эгоизма.»

    Вопрос, как обычно, терминологии. Все, что Вы перечислили, имеет место быть для человека самодостаточно. :)

    «Есть — хорошо, нет — еще лучше.» — формулировка жестковатая. Но по сути?
    Целостный человек отпустит партнера, если тот захочет уйти?
    Целостный человек переживет его уход или жизнь для него закончится?
    Целостный человек не страдает от одиночества?
    Вот и получается: есть партнер, нет партнер — жизнь хороша.

  10. Да и эгоизм… Как-то для всех это — фу!!!! Но эгоизм — естественное состояние нашего организма, и все плохое, что ему приписывают — исключительно в наших головах. Проекции, т.е.

    Любое партнерство затевается для ПОЛУЧЕНИЯ чего-то друг от друга.
    Проблема в том, что каждый пытается получить то, что ХОЧЕТ, а отдать — то, что МОЖЕТ. А наше «могу» не всегда совпадает с «хочу» партнера.
    Обмен устойчив, когда он равноценен. Для каждого. И поиск этой равноценности эффективен, если он идет с двух сторон.
    Если равновесие не достижимо, партнерство обесценивается и может быть разорвано.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.