Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

166 комментариев

  1. «Проблема в том, что каждый пытается получить то, что ХОЧЕТ…»
    Я бы сказала фразу иначе: Счастье в том, что человек может ПРИНОСИТЬ РАДОСТЬ, вызывая улыбку у любимого человека, а если он устал или не в духе — то это просто необходимо; счастье в том, что человек может УДИВЛЯТЬ любимого чем-то неожиданным и веселым, ДОСТАВЛЯТЬ ему УДОВОЛЬСТВИЕ именно то, которое любимому желанно. Нужно изучать человека, побуждать его делиться своими переживаниями, своими воспоминаниями, обсуждать случаи из жизни, в общем, искренне интересоваться человеком.
    …и все это как раз то, что ХОЧЕТСЯ — хочется видеть любимого человека СЧАСТЛИВЫМ! «Я хочу, чтобы тебе было хорошо» — это самое главное желание, которое можно исполнить, полагаясь на СВОИ СОБСТВЕННЫЕ силы, вдохновение, интеллект, творчество.

  2. Анастасия Самарина
    18/06/2015 AT 20:06
    …«Я хочу, чтобы тебе было хорошо» — это самое главное желание, которое можно исполнить, полагаясь на СВОИ СОБСТВЕННЫЕ силы, вдохновение, интеллект, творчество».

    Это и есть ЛЮБОВЬ по твоему??? Желая доставить радость или удовольствие «любимому» человеку мы всегда лишь хотим получить тем самым удовольствие или радость от своей важности и нужности сами. Как бы опосредованно, но мотивация именно такая. Вот что нужно понимать

  3. Вот-вот. Мы все делаем в первую очередь ради себя.
    Это Вам ХОЧЕТСЯ что-то приносить, удивлять, видеть улыбку и т.п. Это то, что Вы МОЖЕТЕ предложить.
    А что хочется Вашему партнеру? Может, чтоб его на время оставили в покое?

  4. «Желая доставить радость или удовольствие «любимому» человеку мы всегда лишь хотим получить тем самым удовольствие или радость от своей важности и нужности сами.»
    Если человек привык получать удовольствие или радость только от своей важности, то будет стремиться это делать любым способом, в т.ч. и тем, на который Вы обратили внимание.

  5. «А что хочется Вашему партнеру? Может, чтоб его на время оставили в покое?»
    Иногда уединение просто необходимо, особенно если человек сосредоточен на решении какой-либо важной для него интеллектуальной задачи. Когда он ее, наконец, решает, то напряжение проходит, наступает облегчение и радость. Любящий человек стремится рассказать о своей маленькой победе! Т.о. радуются вместе!

  6. Анастасия, когда научишься говорить себе правду, то поймешь то, о чем я хотел сказать.
    Нина поняла, потому что сама так же считает. Выкиньте слово «альтруизм» из своего лексикона. Миром правит «эгоизм», и это нормально

  7. » Выкиньте слово «альтруизм» из своего лексикона. Миром правит «эгоизм», и это нормально»
    После этой фразы начинаю понимать, что миром правит невнимательность и наивность :-)))

  8. Звучит замечательно ) Если я смотрю со стороны того, кто играет подчинённую сторону в таких отношениях. Я играю в игру «притвориться слабым рабом знатного происхождения». Сначала стать для человека самым изысканным источником удовольствий. «Подсадить» его. А затем, например, если он станет непослушным, превратить это в инструмент пыток и управления. Забрать, оттянуть (тоска) эти удовольствия, дистанцироваться, начать на показ предлагать себя другим «хозяевам» и наслаждаться наблюдением того, как «бывший хозяин» корчится от обиды, гнева, тоски, «ломки» (Реплики : «нам нужно пожить отдельно», «мне нужно отдохнуть от тебя», «ты думаешь ты у меня один/одна такая»,»я поехала/л к подруге/другу», «подумай над своим поведением» или просто игнорировать).
    Затем можно выставить ряд условий, по исполнении которых мы сменим гнев на милость. Да ещё так выставить чтобы партнёр сам догадался что надо «исправить» и сделать «как надо». Ведь нам же нельзя выставлять на показ хотелку и шантаж. Мы ж на «стороне правых», хорошие (Реплики : «если ты не понимаешь, что толку с тобой говорить ?», «подумай сам/а что ты сделал/ла не так»)
    В конце можно ещё переложить всю ответственность(Реплики : «оо, дак это ты всё сам/а «, «я вообще молчу», «ты меня не так понял/а», «я не это имел/ла в виду», «это не я»(как дети, бывает), «это они».
    Если я смотрю как тот, кто доминирует в таких отношениях. Ревность это тоска, попытка оторвать от других, притащить, наказать за непослушание, прилепить к себе, продолжать использовать и управлять, убежавшую часть собственного тела. Это можно назвать собственничество (идентификация другого существа как части собственного. Как, например, мамы иногда воспринимают детей, которых уже родили). «Убежавшей частью собственного тела» я могу посчитать любое живое существо.
    О коллективной или персональной ответственности. С того момента как один партнёр подсаживает другого на себя как на «вкусную конфету» которую многие могут заиметь (то есть когда позиционирует себя как лавка/бутик получения и предоставления удовольствий, нежели как , например, величественный источник освобождения, успокоения а так же света благодарности(волшебно звучит, не так ли ?)). А второй партнёр «берёт опеку»/»доминирует» над первым. С этого момента ревность становится коллективной болезнью и ответственностью. То есть если лечить одного то, второй может вернуть «партнёра» в прежнее состояние (т.к. каждый в отдельности может пытаться «имплантировать поведением» в партнёра недостающую часть взаимоотношений «раб-хозяин»).
    Есть так же вариант когда оба партнёра пытаются доминировать, это можно назвать «война». Или оба партнёра играют в безответственных «детей-манипуляторов». Это можно назвать «сонное царство» или «болото». Так же партнёры могут сменять роли очень часто. Более детально описывать пока мало сил. Тема интересная и тоже связана с причиной неврозов. Знание устройства болезни это ключ к профилактике и технике исцеления. Примерно так.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.