Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

166 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Игорь, благодарю Вас!
    Очень часто вспоминаю Ваши статьи и они реально помогают.

  2. В любом союзе (дружеском или любовном) человек в основном добирает то, что ему не достает. В этом смысле очень примечалелен коммент Кирилла. Как только начинаешь чуствовать себя увереннее, сразу меньше зависишь от того, кто рядом, меньше боишься остаться один, если так обстоятельства сложаться. А думать, что ты дурак, если жена думает о другом?,,,, Ну не знаю, надо иметь ну жутко сильное воображение и большой комплекс неполноценности. Чувства и эмоции случаются, не мы их создаем, а то тогда бы влюблялись только по желанию. Поэтому, вы тут не при чем, как и если жена при вас, то это не значит, что вы такой замечательный. Просто ей сейчас так удобнее.)))) А что будет завтра, кто знает.

  3. Юрий Захотелось привести цитату И.С. из статьи progressman.ru/2011/07/love/
    «В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою.»

    В нашем мире нет ничего здорового, к сожалению. Так что, пока есть эго, не надо рассчитывать не на что «здоровое». Как только становишься честным с собой, сразу отпадает желание соединятся вообще с кем-либо.)))))

  4. Соня
    16/06/2015 AT 20:37

    «В нашем мире нет ничего здорового, к сожалению. Так что, пока есть эго, не надо рассчитывать не на что «здоровое». Как только становишься честным с собой, сразу отпадает желание соединятся вообще с кем-либо.)))))»

    В нашем мире все в порядке, этом нам самим все время кажется, что типа не в порядке что-то. Роль бога уж очень сильно на себя примерить хочется. Идеалы выдуманы и надуманны целиком и полностью, а их несоответствие реальности опять же целиком и полностью наши проблемы.

  5. Соня
    16/06/2015 AT 20:21
    «А думать, что ты дурак, если жена думает о другом?,,,, Ну не знаю, надо иметь ну жутко сильное воображение и большой комплекс неполноценности».

    У всех (многих) как раз именно так и происходит. Раз жена обманывает, значит это я такой неполноценный недочеловек типа, а вот любовник, напротив, обыграл тебя по полной программе. Только вот мне ближе другой принцип — не трудно увести чужую жену, трудно потом вернуть ее обратно ))))

  6. В нашем мире все в порядке, в том порядке, в каком и должно быть. Абсолютно верно. Только в этом порядке нет ничего «здорового», иначе бы не было всего этого театра.)))) Это театр с иллюзиями, идеалами и борьбой с самим собой. Поэтому ничего здорового.))) Если ты начал видеть театр, то играть ты в нем можешь продолжать, но серьезно уже не воспринимаешь, поэтому желания «соединяться» с кем-либо уже нет.))) Как там кто-то сказал — «ты живешь слегка касаясь…» Как-то так, не помню точно.))))

  7. По поводу жены. Если ты знаешь , что все так, как должно быть, а не так, как хочешь ты, то становится легче жить. Дело совсем не в тебе (ты плохой или замечатльный) или жене (жена плохая или замечательная). Дело в жизни.))))Все мы в целом совершенно одинаковые.

  8. Понимаю тебя. Но не люблю эти категории — правильно/неправильно; здорово/нездорово (ударение любое))))) и т.д.
    Знаешь, театр вижу (как мне кажется), сам в нем играю. Как бэ всерьез, но все больше по инерции. Просто не умею пока по-другому.
    «Соединяться» хочется. Во всех смыслах ))))))))) Но и одиночество больше не страшит. Даже манит и нравится порой… В последнее время все больше и чаще.
    Статья понравилась, хоть тоже больше нравится читать у Игоря про более «тонкие» материи. Видимо, уже начал считать себя жутко продвинутым )))))

  9. Соня, остается одно желание — соединиться с Источникои или Аллахом Всемогущим

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.