Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

166 комментариев

  1. Игорь, ну а как быть все же с настоящими случаями измен? Тоже не ревновать? если Вы находите явные улики и следы, а партнер всячески изворачивается и не говорит правды. Просто уйти и порвать отношения? А чувства? это больно и тяжело ,и сложно. Ну и мало приятного в том, что любимый где-то с кем-то , а ты в этот момент один «скучаешь» по нему.. куда все это девать-то? Патологию даже рассматривать неинтересно. Гораздо сложнее задушить ревность при реальных изменах. Удивляюсь таким «любящим» , которые могут спокойно такие ситуации принимать. Или мы не французы)))

  2. Ирина, т.е. по Вашему это партнер виноват, что изменил? Редиска и нехороший человек он, так?

  3. Ирина,
    я тут ни к чему конкретно не призываю, но как ни крути, ревность чувство неприятное. Иначе она не становилась бы проблемой. Продолжать терзаться и ревновать, или все-таки пробовать в своих чувствах как-то разбираться — это личный выбор каждого.
    Вопросы, которые вы озвучиваете разбирались в этой статье: progressman.ru/trust

  4. Ирина,
    Захотелось привести цитату И.С. из статьи progressman.ru/2011/07/love/
    «В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою.»

  5. Игорь, а разве сам обман так страшен? Больно больше от того что тебя не ценят и предпочитают тебе другого. Разве менее болезненно будет если тебе скажут прямо: «Я тебя не люблю, люблю другого» ? Когда обманывают то хотя бы ценят тебя, не хотят потерять. В этом меньше унижения. Это мой собственный опыт и моё субьективное мнение.

  6. Дмитрий, когда обманывают (изменяют), но до последнего не признаются, то преследуют совершенно иные цели. Вы глубоко ошибаетесь. Изменник (обманщик) либо сам от себя скрывает суровую правду своего «грехопадения», потому что в случае разоблачения ее придется всецело признать. Либо боится потерять того, кого сам же и обманывает – сидит на двух стульях. Либо все вместе и сразу. Там еще варианты есть другие, но только не Ваше объяснение.
    И вот именно, что обман сам по себе совершенно не страшен! Болит не душа, как принято считать. Неприятные ощущения связаны лишь с тем, что рухнула привычная реальность, нарисованная сознанием, пострадало ЧСВ опять же. Поэтому и кажется, что жизнь остановилась, и вообще это полный трындец. На самом деле все в полном порядке — шарик крутится, кино продолжается… )))

  7. Ошо вообще советует порадоваться за любимого человека, раз он, наконец-то, нашел того, с кем действительно хорошо ))))) Кстати, это и будет проявленим настоящей любви, а не той собственнической ревности, про которую в статье так доходчиво написано.

  8. Дмитрий, уже не впервые замечаю, вы иногда вопросы задаете как-то с бухты-барахты, словно опровергая какие-то утверждения, которые сами же предварительно создаете.
    Возможно, невнимательно статью читали.

    Речь была о том, что у некоторых есть комплекс дурака, который и создает страх быть обманутым. А обман, как и недоверие, без накрученных страхов — относительно нейтральное явление.

  9. Unata
    16/06/2015 AT 09:19
    Любовь, слияние двух половинок… А мне когда-то очень понравилось высказывание Раневской: » Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы -а я изначально целая». Если человек не умеет полноценно и счастливо жить сам с собой (быть «целым»), то по-любому у него будут какие-то завихрения со своей «половинкой», потому что он будет стремиться завершить свою целостность за счет другого человека, т.е попросту, как средство, использовать своего любимиго

    КЛАСС!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.