Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

172 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Запросто. Там вообще может быть все, что угодно. Он представляет свою даму в объятиях другого и чувствует дискомфорт, боль. Это ощущение, по сути, ключ к какой-то неразрешенной психологической проблеме (травме), отравляющей ему не только удовольствие от общения с избранницей, но и вообще всю жизнь.
    Эта «нецеломудренная» женщина и была ему «дана» для того, чтобы он, наконец-то, разобрался со своим внутренним диссонансом. )))

  2. Обычно это чувство собственника — претензия на уникальное обладание партнером. Здесь же может подключаться вера в единственного-родного-любимого, дескать на земле есть только один такой человек, с которым по гроб вместе.

  3. И все-таки мне кажется, что «претензия на уникальное обладание партнером» и «вера в единственного-родного-любимого» являются скорее следствиями, у которых непременно должна быть основная причина. Можно долго бороться с такими следствиями, устраняя, по сути, свои заблуждения, а не лучше ли найти сразу ключевую проблему?
    Впрочем, подступиться к ней почти всегда весьма и весьма нелегко, поэтому и приходиться сначала решать актуальные психологические проблемы, потихоньку готовясь устранить главную. Наверное, так…

  4. Ревность это физиологическое явление, по крайней мере у мужчин. Основа этого чувства затронутое эго, которое можно сформулировать простыми вопросами: «Почему не я? Почему он? Чем я плох, а он хорош? и т.д.» Древние инстинкты, если хотите. Сильное чувство желания единолично обладать и отсутствие этой возможности, вызывают стресс с мощной выработкой тестостерона и кортизола. Вас трясет, вы полны гнева и желания разобраться, это все гормоны. Они управляют вами. Толкают на конкурентную борьбу за самку, хотя раньше вы к этой самке могли относиться с пренебрежением.
    Просто стоит сойтись, провести какое время вместе, побывать в гостях, иметь интимную близость, как у мужчины сразу же включается: «Мое!» Он может не любить, но ревновать будет. Древние были мудры, когда запрещали интимную близость до бракосочетания. Женщине в этом случае, на мой взгляд, было проще уйти от одного ухажера к другому с минимум последствий для себя. Сравните как ведут себя отвергнутый ухажер и обманутый муж. Чаще у последних дело доходит до убийства.
    В общем ревность это нормальное явление, другой вопрос — способность контролировать этот процесс и пережить его максимально выгодно.

    1. На мой взгляд ревность — это комплекс реакций, в том числе на уровне физиологии.
      Проверено, что ревность к конкретному человеку поддается терапии с помощью работы с убеждениями — то бишь на уровне ума. Умом мы рисуем себе псевдо-реальность, на которую потом реагируют прочие инстанции тела.

      1. Игорь,у вас есть статья как обуздать ревность и стать свободным от этого человеком, рационально оценивающим отношения?

  5. Интересно а как правильно реагировать когда тебя ревнуют, как не провоцировать партнёра на и в то же время не потакать усугубляя ситуацию.

  6. матрица существует, это можно отрицать или считать себя избранным, при этом живя в более новых и более сложных версиях. И это ни хорошо ни плохо :)

  7. Терпеть ревность, это учичтожать себя, я это говорю по опыту. Это болезнь, излечить ее невозможно. Поэтому чем раньше вы поймете это, тем быстрее пострлете свою жизнь. Я терплю 25 лет. Сейчас щадаю вопрос ЗАЧЕМ? Сын вырос. Помимо всего человек употреблчет алкоголь, а тут эта самая ревность удваивается. И уже не знаешь что больное воображение придумает. Последней каплей были колготки , по мненю ревнивца купила и одела я исклюсительно для кого -то , а не для себя. Разумных доводов человек не воспринимал..через день другая придирка …телефон..ему надо тотально все звонки контролировать..Любой мужчина коллега потенциальный любовник…Наверно надо все бросать и бежать. Силы закончились. Меня хотят уничтожить как личность постоянно обвиняя в том , в чем не виноват..А ведь анализируя жизнь понимаешь, а если бы не розовые очки влюбленности все эти звоночки то были…была бы другая жизнь.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.