Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Ревность и любовь

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Ревность и любовь Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

172 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Эмиль, я так и не поняла про женское целомудрие и при чем тут оно. Мне так и вообще уже кажется, что за язык никого никто не тянет и множно в детали прошлого и не вдаваться. Особенно если партнер не готов их слышать и собирается их всех потом в голове у себя представлять негодуя, что такие подвиги и все не с ним.

    У каждого ума свой путь пониманий и даже к верности можно придти разными дорогами и через самый нецеломудренный опыт на который все имеют право, в том числе и женщины.

  2. Дело не в целомудрие, а как правильно заметила, по моему мнению, Катерина, каждый имеет право жить так, как считает нужным. Не думаю, что есть смысл что-то скрывать. Наоборот, честно скажи. Не нравится — не бери, а если берешь, то знаешь что и почему. Оно уже есть такое, какое есть и ничего с этим не поделаешь. Не можешь принять это — ищи другое. А жить и мучиться представлениями — мазохизм какой-то, а точнее неумение смириться с тем, что уже есть. У вас в голове существует представление и это представление расходится с реальностью. Хочется это, но оно не совсем такое, о каком мечтал. Вот и страдания. Выбирайте — или то, какое есть или дальнейшие мечты и поиски. Идеального в этом мире ничего нет. Все только относительное.

  3. Катерина!Что тут непонятного-когда нет целомудрия и за язык тянуть не надо,когда есть-нет проблемы.А насчёт женского опыта…..сильно попахивает феминизмом.И вообще-то,я не о верности,а о ревности.

  4. Эмиль, ревность это разве не сомнение в верности?
    При чем тут феминизм тоже неясно, если вы считаете феминизмом мое убеждение, что все включая женщин имеют право на любой (!) опыт, который они желают, то да, феминизм имел место.

  5. Кстати забавно, я раньше не обращала внимание, вот благодаря Эмилю обратила: если в слове ревность всего лишь переставить две буквы то получится верность!

  6. Согласен с твоим определением ревности,Катерина,но здесь речь идёт о прошлом,какая может быть неверность,если тебя тогда ещё и знать не знали.Ещё раз о женском опыте….Конечно,каждый решает сам.Я считаю-чем меньше,тем лучше.Ни один нормальный мужик не хочет иметь жену-шлюху или проститутку,это же естественно

  7. Эмиль, информация о чьем-то прошлом закономерно заставляет задуматься, не поступит ли человек так же в будущем, или не скучает ли он по прошлым отношениям, не воображает ли их себе, не сравнивает ли с тем, что имеет теперь, не планирует ли диверсию. То есть события прошлые, но какая-то неверность происходит вроде как прямо сейчас, ведь человек-то тот же. И мозгом вроде понятно, что было все было в прошлом до нас, но по ощущениям иногда так противно, будто это было уже как бы при нас и нам вопреки. Я это понимаю. То есть прошлое как бы схлопывается все вместе в текущие отношения, как будто оно уже и не прошлое, а вот только что случилось, и у вас даже вдруг как будто появляется право кого-то за что-то осуждать. Поэтому когда я присматриваюсь в ревность к прошлому, я вижу там тоже страх неверности.

    Шлюха и проститутка это не только синонимы в вашем смысле, но еще и ярлыки, которые ставит конкретное общество на конкретных людей, в рамках нравов, обычаев, предрассудков, что довольно далеко до «естественно». Если так уж непереносимы люди с большим количеством связей в прошлом — не женитесь на них. На этом заморачиваются далеко не все. Если женились и хотите разобраться, как перестать беситься, потому что все остальное вроде устраивает – тогда психолог, книги по саморазвитию и работа над собой вам в помощь. Клеймо шлюхи на своей женщине ставите именно вы и хорошо бы понять, почему и как это происходит именно в вашей голове.

  8. Катерина!С первой частью полностью согласен.Очень точно.Что до второй…..Шлюха и проститутка-это не ярлыки,а образ жизни похотливого,грязного быдла.Нравы,обычаи,мораль,религия,всё то,что Вы называете предрассудками,во все времена служили инструментом,сдерживающим от опускания до уровня животного.Но человека так и тянет….А кто Вам сказал,что я на такой женился?С такими дальше простого,животного секса идти нельзя,иначе-страдания и боль.Не все на этом заморачиваются,это правда.Потому что,выбор невелик.Но в душе,любой нормальный мужик,не может наплевать на прошлое женщины,если она ему дорога.Думаю,многие по этой причине прилипли к бутылке или сели на иглу,а кто-то стал беспросветным циником,и от женщины ждёт только удовлетворения своих животных потребностей.Не дураки были наши предки,призывая к целомудрию.Вообще-то,я не собирался разводить дискуссию на тему морали и нравов.Я просто спросил совета и,честно говоря,не у «прекрасной половины».Но Вас благодарю!Спокойной ночи!

    1. Мда…
      Да вы погрязли в догмах. Не обижайтесь пожалуйста!
      Советую Вам прочитать роман классика Ивана Ефремова «Таис Афинская».
      Расширяйте границы своего сознания.
      Добра Вам и любви!
      С Уважением, Анна

  9. Эмиль, я услышала, что вы «прекрасной половины» не спрашивали, но пока подтягиваются «нормальные мужики», чтобы дать наконец-то дельный совет, я позволю себе отметить, что «нормальный мужик» — это тоже ярлык, который вы клеите на некую привлекательную для вас группу мужчин, к которой себя же, несомненно, относите. В бедах «нормально мужиковой» группы зачастую, выходит, виноваты некие «шлюхи и проститутки». Понятия, обычаи вешать ярлыки, общественные предрассудки против конкретных стилей жизни – разумеется, у всего свой смысл, иначе б оно и не появилось. Однако многие люди отвисают на этих форумах примерно для того чтобы быть всего этого выше. Потому что нужны все эти «инструменты» и ярлыки именно тогда, когда нет настоящего понимания как все устроено, и можно не париться, а просто быть «нормальным» мужиком, и стереотипно осуждать, кого положено.
    А плевать ни на чье прошлое и не надо, надо б в идеале отнестись к нему с уважением, потому что это путь любимого человека, которым он к вам пришел, вас выбрал.

  10. Эмиль
    17/01/2016 AT 22:22
    «…Странно,что никто не вспомнил о такой разновидности ревности,как ревность к прошлому партнёра,когда возникают навязчивые картины и образы из прошлой сексуальной жизни предмета любви с её бывшими.Очень болезненно и разрушительно для отношений.Вот когда осознаёшь истинную ценность женского целомудрия.Кто подскажет,как с этим бороться?Или,может эта проблема только у меня?..»

    Конечно, не только у тебя. Такая проблема существует у всех мужчин, кто перекладывает ответственность за свои фантазии на плечи женщины, которую сам же и выбрал. Ты смотришь на свою избранницу и представляешь, каким любовным утехам она предавалась до тебя с другим мужчиной. Повторяю — ТЫ смотришь и ТЫ же представляешь… Причем здесь вообще она? Что она сделала не так? Когда она строила отношения с другим мужчиной, она понятия не имела о том, что на ее горизонте однажды вдруг появишься ты. Она просто хотела быть счастливой здесь и сейчас, как и все остальные люди (неважно — мужчины или женщины) на земле.
    Прекрати фантазировать и начни получать радость от общения со своей женщиной.
    А чтобы прекратить фантазировать, нужно изучить природу этих фантазий. У тебя есть скрытая боль, которая просыпается, когда ты представляешь, что дама сердца (негодяйка такая)))) до тебя спала еще с кем-то.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.