Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Про счастье в отношениях и увлечениях

Текущий долгосрочный опрос на сайте проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.

Контроль любви

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.

Меню жизни

Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.

Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.

Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.

Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.

Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.

Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.

Мера смысла

счастье в отношенияхПроекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.

Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.

Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.

Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

93 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. я читала эту статью, и у меня она не вызвала ни противоречий, ни нареканий. контекст, думаю, нужен и важен всегда и везде, не только в статье.

  2. Книгу не читал, но все процетированные фразы, на мой взгляд, верны. Это нужно понять или дорасти до этого.Любовь не вовне, а внутри каждого и ее нужно переживать как бы психически.

  3. Как точно и ловко, оказывается, можно пользоваться словами. Как богат и эффективен для описания совершенно разнообразных и сложных явлений наш современный русский язык.

    Как здорово, что Вы потрудились оставить здесь все эти сочетания слов.

    Спасибо!

  4. Печитала статью как будто заново —
    «просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас»
    Да, привычка к чему-то стремиться, чего-то достигать, постоянно ощущать, что тебе чего-то там не хватает для жизни, счастья, поиски любви и смысла жизни… в общем беготня за призраками собственного воображения… а оказывается все так ПРОСТО!)
    и тогда «…действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.»

  5. Щенок, гоняясь за свои хвостом переусердствовал и свалился.
    — Глупый, зачем ты гоняешься за хвостом? — спросил старый пес.
    — Я изучал психологию, — отвечает щенок, — и узнал, что счастье собаки в её хвосте. Поэтому я и гоняюсь за ним, а когда поймаю, оно будет моим.
    — Сынок, — сказал старый пес,-я тоже понял, что счастье собаки в хвосте. Но также я заметил, что куда бы я ни пошел и что бы ни делал в этой жизни, мой хвост следует за мной и мне не нужно за ним гоняться…

  6. Здравствуйте, Игорь!
    У меня довольно странная ситуация, сейчас я уже давно в отношениях с молодым человеком, начиналось у нас все очень сложно, он признавался в любви, а я отвергала. Считала, что он не тот человек, видела в нем друга. Когда же все-таки мы вступили в отношения, то мне пришлось как-бы частично изолироваться от общества, я реже вижусь с подругами, с некоторыми совсем перестала общаться, потому что знаю, что они ему не нравятся. Семейные праздники он так же старается избегать и в основном на них я бываю одна. Возможно это из-за того что он из неполной семьи и из родственников у него одна мама. Получается что мы как бы вместе, в отношениях, но в то же время по отдельности. Подскажите, вот эта изоляция (контроль)меня от окружающего меня происходит от особенностей характера, воспитания или все же потому-что начало отношений было болезненным для него? И как это можно исправить, возможно у наших отношений нет будущего?

  7. Алена
    >изоляция (контроль)меня от окружающего меня происходит от особенностей характера, воспитания или все же потому-что начало отношений было болезненным для него?

    Это происходит, потому что он вам не доверяет, боится, что заинтересуетесь кем-то другим и бросите его.

    >И как это можно исправить, возможно у наших отношений нет будущего?

    Такая вот «ревность», упрощенно говоря, не лечится. А если не упрощенно, то у человека к вам должно появиться доверие, + что-то вроде понимания, что от короткого поводка на вашей шее, ближе вы ему не станете, + личный стержень, личные смыслы, больше самодостаточности.

    Прогнозировать будущее из вышесказанного не берусь, не пророк. Его строите вы. Если вам с ним лучше, чем без него, почему бы не строить..

  8. Полностью согласен про зависимость. Все эти дисбалансы появляются тогда, когда кто-то испытывает бОльшие чувства чем партнер. Если все взаимно, то и зависимостей быть не может, или же они не отталкивают так сильно одного от другого. Что скажите, Игорь?

  9. Иван, нет способа измерить чувства, и получить гарантию, что назавтра ваши, или чувства партнера не поменяются. Да и с примерно равными показателями можно запросто истязаться ревностью и страхом потерять партнера. См.: progressman.ru/2014/07/chs/

  10. Игорь, спасибо за статью, читал как будь-то про себя. Понятно! Ещё бы принять… Трудно!

Добавить комментарий для efim Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.