Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Про счастье в отношениях и увлечениях

Текущий долгосрочный опрос на сайте проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.

Контроль любви

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.

Меню жизни

Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.

Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.

Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.

Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.

Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.

Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.

Мера смысла

счастье в отношенияхПроекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.

Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.

Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.

Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

93 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. «Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.»
    А может быть ты увидишь, что все имеет единый вкус и у этого блюда есть бесконечное количество вкусов или оттенков вкуса? Иногда в погоне за более поверхностными внешними эффектами мы не видим глубины. Собственной глубины. Партнеры, возлюбленные — ведь это только помощники в самопознании.
    «Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями.»
    Игорь, мне кажется, здесь чего-то не хватает. Когда начинаются взаимовыгодные отношения любовь как таковая уходит. Возможно это дружба. Любовь просто дарит. И живет сама собой.

  2. Боюсь, что мы вообще ничего не знаем про эту любовь. А встретив ее однажды, даже не поймем, что это она…
    Символичная тема в день святого Валентина )))))))))))))

  3. Ну как же, PRAS, что-то все же знаем, или смутно догадываемся, ищем, страстно ищем свой «психический бриллиант»!)))

  4. Так то ж не любовь, а просто желание принять себя со всеми потрохами. Пока отождествляешься со своей личностью, все равно будешь «любить» за что-то, а не просто так.
    По моему субъективному опыту, вот это состояние, когда очень хочется «любви», обычно связано с тем, что человек в очередной раз «разочаровался» в себе, почувствовал себя ничтожным и недостойным, поэтому требуется чужое приятие в виде признания — я тебя люблю. И тут включается установка — раз меня любят, значит, я хоть чего-то да стою.
    Сколько раз замечал, что «самодостаточные» люди (в кавычках, потому что это их иллюзия) не нуждаются в чужой любви. По крайней мере далеко не так, как те, кто почему-то перестал верить в себя.

  5. Нам просто нужно очистить свой «психический бриллиант» от иллюзий и он засверкает. Только вот это просто непросто))) Все эти миражи вокруг любви … — просто красивые иллюзии. Очищение конечно очень болезненно. Ты читал Сказку о любви здесь на сайте?

  6. Да, читал. Но не могу сказать, что все понял, что там написано. Вернее, логически понял, но не совсем принял для себя. Может аллегорично слишком?
    Вот именно, что иллюзии и миражи. Потому что столько наверчено вокруг этой «любви».
    И я, получается, не любил никого никогда. Грустно думать об этом.

  7. PRAS, это грустно только вначале. Если ты честен и можешь сейчас принять свое одиночество как есть, то… вскоре все изменится)

  8. Не оставят меня одного. Слишком много людей вокруг. Я как в том анекдоте про Ленина — одним говорю, что пошел к другим, другим, что занят и иду по совсем иным делам, а сам домой — кормить кошку )))))))))). И мне хорошо. Хотя нередко тянет в компании, но больше по привычке. Больше того удовольствия от «задушевных» разговоров не получаю.
    Вот сейчас опять задумал отношения «серьезные» построить. И все чаще мысль в голове, — «А оно мне надо?».
    Но ведь и одному тоже нельзя. Хотя почему?
    Это не тебе вопрос, так — в пустоту… )))))

  9. В браке мы прожили 15 лет, на 16 году жизни мы розвелись, через год мы сошлись занова в это время я узнаю что моя жена общялась с мужчиной но как она говорит что это было просто общение что не было измен но каждый я мучую её и себя подозрениеми вопросами об измени жены я читал их переписку где в конце писала ему жду целую я сомневаюсь между мужчиной и женщиной существует дружеские отношение я думаю что жена мне изменила а она утверждает что просто общалася я спать не могу я мучию себя и её подозрениеми помогите разрешите эту сетуацию дайте совет как поступить в этой ситуацией

    1. Саша, почитайте внимательно вот это: progressman.ru/jealousy/
      И можно еще это: progressman.ru/trust/

    2. Тут два варианта — один «детский», а другой «взрослый».

      По первому варианту ты принимаешь за истину информацию о том, что жена твоя за год расставания ни с кем не спала. Ты берешь с нее клятву, честное слово, расписку кровью и т.д. После чего успокаиваешься, и вы живете дальше долго и счастливо. Только изредка пелена самообмана будет таять, но ты снова тогда доставай написанную кровью клятву — это должно помочь.
      Второй расклад намного проще — независимо от того, спала твоя новая/бывшая жена с кем-то в течение года расставания или нет, ты спокойно по-взрослому признаешь, что, конечно, у нее вполне могли быть отношения и в этом нет ничего странного или страшного. Главное, что вы снова вместе.

      По сути, ведешь себя как ребенок маленький — какая измена??? Вы расстались, развелись даже, — каждый мог делать что угодно, строить любые отношения, спать с тем, с кем хочет. Сейчас ваши отношения начались с чистого листа, вот и не тащите туда ничего из прошлого. Такой шанс появился, — исправить все ошибки с учетом полученного опыта, постараться создать семью намного лучше прежней, которая развалилась. Кстати, вы хоть анализировали причины разлада, разобрались почему развелись? Нифига подобного, да? Значит, впереди те же грабли.
      Вот бы чем заняться надо — работу над ошибками проводить, а не терзать жену за то, что, по сути, совершенно неважно.
      Но вообще сами вы вряд ли разберетесь. Вам к специалисту надо — к психологу и поскорее.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.