Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Про счастье в отношениях и увлечениях

Текущий долгосрочный опрос на сайте проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.

Контроль любви

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.

Меню жизни

Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.

Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.

Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.

Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.

Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.

Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.

Мера смысла

счастье в отношенияхПроекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.

Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.

Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.

Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

93 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. От души благодарна вам и вашим статьям!!!
    Сегодняшняя тема полезна многим: и молодым, и не очень.
    Вы, Игорь, излагаете темы очень доходчиво, потому мне нравится))))))
    Спасибо громаднейшее!!!)))

  2. Не понравилась статья. Не согласна с ней. В статье описываются болезненные отношения, к Любви не имеющие отношения.В статье описана «любовь» оберток без содержания, бездуховная любовь.Это неправильно вообще.

  3. Спасибо всем за комментарии.

    Яков Розенберг

    >а что если партнеру нравится когда ты ревнуешь и привязан, как этот диагноз назвать?! или тебе нравится что тоже самое испытывают к тебе

    Это — радость успешному контролю.)

    Матвей Петрачков,
    Интересная аналогия

    Dashken =)

    nazariya,
    в статье речь — о том, что общепринято считают любовью. Про зрелые чувства было здесь

  4. Как поняла, речь идет о влюбленности. В объекте своей влюбленности мы видим свою «лучшую» черту. Получается, перед ней то мы и распинаемся? Мне вообще сложно ответить на вопрос люблю ли я человека… Странно…могу любить и видеть в человеке близкого мне, а могу посмотреть на человека, как на абсолютно незнакомого. Как то раз сделала это намеренно и пообещала себе больше так не делать) Смеялись, дурачились и вот…в следующий момент смотрю на чужого человека, который глупо себя ведет, будто взяла и отказалась от всего в один момент…

  5. Понравился комментарий Таисии.Согласна. А тема статьи, мне кажется,уже совсем не нова..Может,я,конечно, не то вижу, не так читаю))
    Вообще очень хочется спросить у автора, Игорь ,а что такое Любовь в Вашем понимании?
    Может определение какое-то многоплановое написали бы..))А то как-то все о ней речь,но сложно понять о чем, если нет определения понятия.Статьи я читала,но мне как-то никак не взять в толк,если нет страсти, не захватывают отношения,нет погружения,есть дистанция,личное пространство,свобода от объекта,нет желания быть вместе всю жизнь,легкость прощания, то это все о любви ли?…)))
    Зависимость появляется там,где любовь односторонняя,где любящий человек не находит ответа своим эмоциям и чувствам. Когда любовь взаимна,то все эти сюсю и контроль,восхищение, забота и внимание в удовольствие и пр. — все в радость обоим. Такое мое личное мнение.

  6. >а что такое Любовь в Вашем понимании?

    Про это здесь: progressman.ru/2012/11/truelove/

  7. Я ее читала.
    «влюбленность я называл собственной внутренней красотой влюбленного – своеобразным внутренним бриллиантом, который он проецирует на другого человека»
    «Влюбленность – это психический онанизм».
    «Просветленные, насколько могу об этом судить, любят безусловно, то есть всегда и везде. Любовь – суть просветления.»
    «Влечение к живому человеку – самолюбие в чистом виде…»
    «А любовь… любовь в самой своей сути – это не какое-то святое «удовольствие», а простое смирение с тем самым мигом, в который происходит эта жизнь прямо сейчас».
    «Проявление безусловной любви – это определенного рода зрелость сознания»

    Ну, я лично связать воедино эти определения любви не могу..))

  8. Ирина,мне представляется трудным по перьям представить себе птицу — фразы живут в контексте :)

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.