Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».
И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.
Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.
Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.
Обидная статья
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.
Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.
Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».
Последнее утешение
А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.
Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.
Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.
Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Конечно.
Если бы ты провел «всесторонний взвешенный анализ собственных иррациональных требований» к своему другу, то вопроса бы такого не возникло. Отсюда вывод — статью не понял ты.
Почему иррациональных? Была дружба, доверие. Потом обман? Разве тут какие-то запредельные требования?
Дмитрий,
>Если я после этого с ним не здороваюсь, то значит ли это что я обиженная пассивная жертва обстоятельств?
Обида это не событие, а состояние. Но событие здесь косвенно указывает на состояние. Похоже, что не здороваетесь вы действительно не «стратегически», или из спокойного предпочтения, а как бы пытаясь показать, что теперь выше этих отношений.
Ты ожидал что-то, но не получил. Реальность всегда сильнее любых твоих требований, какими бы «справедливыми» они тебе не казались.
Хочешь, напиши подробнее. Попробуем разобраться конкретно, если интересно. Факт предательства и друг исчезнут.
Игорь Саторин
28/12/2015 AT 18:06
«…Похоже, что не здороваетесь вы действительно не «стратегически», или из спокойного предпочтения, а как бы пытаясь показать, что теперь выше этих отношений…»
ТС обвиняет своего «друга» в совершении «плохого» поступка — «предательства», тем самым полностью возлагая на него ответственность за произошедшее. Не пытается даже найти хотя бы толику своего вклада в ситуацию, не говоря уже о том, чтобы взять ту самую ответственность на себя полностью. Разве в данном случае он не примеряет на себя роль жертвы обстоятельств, пусть и неосознанно? «Я ему доверял, а он…»
Или ключевые слова здесь — «как бы»?
Ответственность за все события происходящие в мире и в частности в своей жизни — это эзотерическая шиза, полный бред. Конечно, теоретически всё связано со всем, и все является причиной всему, но это не повод возлагать на себя бремя демиурга всех событий. Если кто-то поступает со мной «Злобно», то я считаю себя вправе ненавидеть его и желать ему смерти. Все эти сказки о том, что добро и зло относительно — не работают. Пока я живу, пока я человек — всегда будут существовать эти полюса. Другое дело что они будут определяться субъективно, но отделаться от них нельзя.
Все смешал в одну кучу, даже не знаю, что ответить на это?
Ответственность за ВСЕ события, происходящие в собственной жизни (никто не говорит, что в мире), лежит только на самом человеке — это аксиома, с помощью которой в два счета доказывается теорема под названием — «Обижаться бесполезно».
Считать себя вправе, и иметь такие права реально — вещи разные. А относительность добра и зла можно доказать логически на простых примерах, даже в эзотерику лезть не надо.
Я ж не говорю, что следует искоренить в себе отношение к добру и злу. Отношение ко всему на свете у нас есть по определению, но понимание простого факта, что это просто отношение, представление, субъективный подход — вот мощный прорыв на пути взросления.
А пока в твоей жизни будут предатели, виноватые и прочие товарищи, на которых можно переложить хоть часть ответственности — это четкий признак ранних этапов развития. Чаще упоминают термин — инфантильность, но я его не люблю за яркую негативную окраску. Моя формулировка дает понять, что никто не виноват, потому что не выбирает этап развития. Что дано, то дано — двигаемся дальше.
Если понимания пока нет, то ничего страшного. Следует просто жить дальше и внимательно следить за происходящим.
PS: Не стремлюсь показаться ментором. Просто жизненный опыт, просто поделился. Знаю, что никто не просил. Но иначе я не мог… )))
Если устраивает ненавидеть, почему бы и нет. Тогда тема закрыта.
А с ответственностью все чуть проще. Это просто способ смотреть на происходящее, признавая в том числе и свое авторство и участие в ситуации. В таком ключе можно посмотреть так, что это не вас предали и обманули, а это вы сами построили о человеке ложные представления и обманулись. А он изначально не был обязан быть верным другом. В таком ключе не было предательства, а была лишь вскрытая правда ценой развенчанных иллюзий.
Игорь Саторин
30/12/2015 AT 12:35
Если устраивает ненавидеть, почему бы и нет. Тогда тема закрыта.
Дозвольте тут добавить еще один факт, что ненависть (обида и т.д.) штука весьма энергозатратная. Идти с ней по жизни потруднее будем, чем налегке. И, как ни странно, взятие на себя ответственности за собственную жизнь, ношу облегчает, а не утяжеляет, несмотря на распространенное мнение. Дело, наверное, в том, что снять ответственность с себя невозможно, она всегда с тобой, можно только о ней как бы забыть или искусственно отказаться. А вот ненависть, боль, обиды, страх — ноши совершенно не обязательные. )))
Согласен с вами. Ответственность есть, но лишь в определенной степени, частичная, не 100%-ная. С моей стороны я был недостаточно проницателен — это моя вина, а с его стороны был вклад в ситуацию тем, что он приложил усилия к тому, чтобы совершить злодеяние.