Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Обижаться бесполезно

Обидная статьяВзрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».

И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.

Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.

Обидная статья

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Инфантильный манипулятор

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.

Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.

Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

230 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Александр, комментарий, где вы обзываетесь удалил.
    Идея статьи не имеет никакой половой направленности, она одинаково справедлива в отношении и мужчин, и женщин. Поэтому на свой уникальный счет брать не стоит.

  2. Александр
    22/11/2015 AT 15:09
    » я скажу что пишитк вы то , что хотят женщины услышать, а не то что есть, »

    Не обобщайте. Поделитесь и просветите нас, мы внимательно послушаем и вашу интерптерацию, что же всё таки есть то ..?

    » суть вопроса гораздо глубже , настолько глубоко, что женщинам туда ну никак не заглянуть,»
    Не преувеличивайте . Вы не встречали умных женщин )

    » им это просто не дано ..»
    Точнее сказать: не всем — это нужно. Все мы разные и в любимчиках, у нас так же — разнообразные ). Вы тоже кому-нибудь пригодитесь ! ))

  3. Очень понравилась мысль (если поменять следствие с причиной) — когда мы перестаем обижаться, мы избавляемся от зависимости…. Как правило мы сильно обижаемся на людей, от кого зависим, вернее зависим от наших ожиданий от этих людей. Не оправдываются ожидания и, как следствие, мы обижаемся. И в этом случае обида разрушительна. Хотя изначально разрушительна зависимость. Причинно-следственная связь. И когда мы боремся с обидой, мы фактически боремся с зависимостью…. Зависимость -сложная штука. Не легко излечиться…..

  4. КИМИ,
    » Хотя изначально разрушительна зависимость.»

    Такова воля человека.
    Зависимость, это ни что иное, как свободный выбор — составляющий сущность человека как личности, проявление собственного характера в противовес обстоятельствам. А воля занимает центральное место в ядре личности, и через нее «Я» управляет мышлением, эмоциональными переживаниями, желанием, воображением, психофизиологический процесс, связанный с реакцией личности на ситуацию вне и внутри нее. Принятие желания совершается на основе размышления о пользе предмета и действия. Следовательно, воля – это желание или отвращение, которое сильнее всего в данный момент.

    » Причинно-следственная связь. »

    В основе мира лежит разум, в основе воли – мышление, без мышления не может быть никакой воли, следовательно, человек настолько является волевым, насколько он мыслит.

    » И когда мы боремся с обидой, мы фактически боремся с зависимостью…. Зависимость -сложная штука. Не легко излечиться…..»

    «Большая воля, – это не только умение чего-то пожелать и добиться, но и умение заставить себя отказаться от чего-то, когда это нужно. Воля – это не просто желание и его удовлетворение, а это и желание, и остановка, и желание и отказ одновременно» (А.С. Макаренко)

  5. Часть Вашей статьи без указания источника vk.com/wall-34118551_101502?from=feed881789_1449950400_5/14

  6. лектер
    13/12/2015 AT 09:43
    «Часть Вашей статьи без указания источника vk.com/wall-34118551_101502?from=feed881789_1449950400_5/14»

    А ябедничать не хорошо! Вы не знали или вам не говорили, что это некрасиво?
    Там в конце подписано — глаза раскройте: «© Игорь Саторин», вам разве этого недостаточно?!

  7. Хорошая статья и часто можно согласится. Иногда просто ситуация сложнее, чем обижаться или нет

    У меня есть друг и у него большой круг поклонников и поклонниц. Но по разным причинам мы дружим. Большую часть его поклонниц и поклонников была вынужденна заблокировать на социальных сетях, так как они мне писали письма ненависти.

    Смешно-смешно. Но он им всем раздаёт пряники — они ведут себя, как маленькие дети, а он раздаёт им пряники

    В основном — большая часть живёт в других городах и он девочкам посвящаете стихи

    Я перестала фото с ним посылать в Фейсбук… А стихи, которые он пишет другим, я не могу даже комментировать

    Меня эта ситуация выводит из себя
    Но получается, что я тоже обижаюсь
    Просто эта ситуация, когда тебя ненавидит и ревнуют другие, тебя как-то затрагивает

    Если любишь — то ничего говорит не будешь
    У людей есть право поступать, как им удобно

    Я и хочу быть сверх человеком, чтоб обходить все эти острые углы и боль
    В большинстве случаев, человек бы не возился с этими обиженными, которые не выходят из ситуации обиженных
    Самое иетересное, если бы он был психолог и за его пряник ему платили, то была бы идеальная ситуация. Он бы был богатым человеком и уважаемым.

  8. «Самое иетересное, если бы он был психолог и за его пряник ему платили, то была бы идеальная ситуация. Он бы был богатым человеком и уважаемым.»

    Вы заблуждаетесь, лишь потому что, находитесь в разных желаниях. Он живет не по принципу получения, а по закону отдачи.
    Кому то хочется наполнить свой желудок, другому – ум, а третьему — чувства. Каждый получает наслаждение согласно своему характеру, из разных источников.

    «Если любишь — то ничего говорит не будешь
    У людей есть право поступать, как им удобно»

    Однозначно.

  9. А вот допустим если была причинена реальная несправедливость? Друг предал, например. Если я после этого с ним не здороваюсь, то значит ли это что я обиженная пассивная жертва обстоятельств?

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.