Порой приходится действовать вынужденно, не по своей воле, а потому что так «надо», потому что ты – бедная несчастная жертва обстоятельств, у которой нет выбора, а потому нет и ответственности ни за себя, ни за свою жизнь. В такие моменты живешь по принуждению, под ударами плети, которые наносит повозчик судьбы.
Такой выбор делаешь сам, чтобы обвинить во всем правительство, начальство, родителей, друзей, случайного встречного – кого угодно, лишь бы закрыть глаза на собственный вклад в свою жизнь. Так прячешься от «горькой» правды о себе, как о слабой инфантильной личности, избегаешь трудностей, не решаешь проблемы, а строишь из себя жертву обстоятельств, которую надо по справедливости пожалеть и вознаградить за понесенный ущерб.
Позиция жертвы – это состояние, когда уверяешь себя, будто выбора нет, но есть обязательства, которые связывают по рукам и ногам. Став жертвой, действуешь не по выбору, а когда должен и обязан – то есть от безвыходности.
Жертва не выбирает действовать. Ей «надо» действовать, потому что жизнь прижала и обстоятельства вынуждают.
Все от такого человека чего-то хотят, ждут чего-то, все ему уже давно надоели, в то время как он сам ничего решать не хочет, а хочет только отдыхать и развлекаться. И любые препятствия к желанному, рассматривает как одну большую вынужденность выползать из зоны комфорта.
И так живет большинство. Люди себя выталкивают по утрам на офисные плантации, потому что у них «нет выбора», а есть только принудиловка. Всю жизнь тянут лямку, не понимая, что это и был их собственный выбор, продиктованный внутренними противоречиями.
Вся эта рабская вынужденность заканчивается ровно в тот самый миг, когда осознаешь, что сам выбрал так жить. А если за выбор ответственности не принял, и ждешь, пока жизнь сама наладится, реальные возможности роста остаются незамеченными.
И позиция жертвы, и ответственность – всего лишь умственный финт – способ мышления. Позицию жертвы выбирают ради вторичной выгоды – свалить вину за события своей жизни на внешнюю инстанцию. Дескать, пусть «там» виновные раскаются, и уже начнут нашу жизнь налаживать…
Обратите внимание, какой это детский подход – насупиться, или разрыдаться, чтобы кто-то там, во вне узрел творящуюся с нами несправедливость и принялся нас утешать.
Жертва не умеет действовать. Она ждет, что все обойдется, уляжется и обустроится как-нибудь само собой, без ее активного участия. Но ничего толкового самопроизвольно обычно не происходит. Перемены к лучшему требуют сознательных усилий. Чудеса, наследства и прочие дары судьбы в расчет не берем. В целом жизнь меняется, когда сам движешься в желаемую сторону.
Делать выбор бывает страшно – это реальные перемены, за которые несешь ответственность. Но только так можно повзрослеть и выбраться из состояния вечного пострадавшего, неспособного управлять своей жизнью.
Самостоятельность и ответственность – это и есть нелегкий путь душевного взросления.
Раздутое величие
К привычным, заезженным тропинкам, страшно привязываешься, потому что на них чувствуешь себя продвинутым «юзером» – царем ничтожных кубических сантиметров «комфорта».
Избегаешь ответственности за свою жизнь, когда не хочется осознавать, кто ты есть, и чего достоин. Избегаешь ответственности, и обвиняешь других, чтобы сохранить раздутую самооценку, которую правда разбила бы в щепки.
Да, в очередной раз все сводится к самооценке. Все очень любят ее завышать. Хлебом не корми, дай только повод почувствовать себя крутым и востребованным. А потом, когда проникся иллюзией своего величия, становится страшно ее терять. И в такие моменты капитулируешь, спасаешься от реальности бегством, снимаешь с себя ответственность за свои промахи и становишься жертвой обстоятельств.
Так плохой танцор отказывается признавать факты, начинает философствовать и рационализировать: туфли жмут, не выспался, пол скользкий, завистники помешали, не повезло. Любые оправдания – в счет. Лишь бы самому в них верить.
Так прячешься от правды, уверяешь себя, что на самом деле ты умный и важный, а во всех проблемах виноваты другие… Пытаешься сохранить свою завышенную самооценку нетронутой, потому что проще обижаться на жизнь, чем признать свой вклад в ситуацию.
Для самообмана подходит любое самооправдание, на которое хватает неосознанности повестись. Так создаешь внутренний раскол, чтобы сохранить иллюзию собственного величия, и остановиться в развитии.
Но подспудно правду знаешь, и до ужаса ее боишься…
Подспудно знаешь свой обман. А на поверхности сознания продолжаешь себе врать и будешь готов «придушить» любого, кто на этот самообман намекнет. Будешь свою ложь отстаивать с пеной у рта.
В зоне комфорта увязаешь, когда перемены ставят под угрозу необоснованно раздутое величие. Подавленная правда создает неврозы.
Исцеление требует признания правды. Только ты сам ответственен за себя и свою жизнь.
Вынужденность
Вынужденность, безвыходность и обязательства – одна большая иллюзия. Все это – свой реальный выбор, продиктованный сомнениями и внутренними противоречиями. Всегда сам выбираешь жить так, как живешь.
Если домашние заставляют прибраться, не предлагая других вариантов, все равно остается выбор. Можно сознательно отказаться от дел, и принять последствия. Можно сознательно согласиться заняться уборкой. В любом случае выбор совершаешь. А если ответственным быть не привык, даже в такой невинной ситуации станешь жертвой обстоятельств.
Так даже небольшая услуга может оказаться тяжким страданием потому, что воспринимается вынужденной ношей – проблемой, которую не постеснялись свалить на безвольного холопа. И теперь, не имея выбора, приходится, сопротивляясь жизни, делать свой рабский труд, тянуть чужую ношу. А после – тихо возмущаться чужой «наглости», мечтая поднять бунт против всего мира.
Достаточно одного трезвого взгляда на ситуацию, чтобы увидеть всю ее несуразность. Когда тебя просят что-то сделать, – это момент совершения выбора. И этот выбор есть всегда. Можно отказать, можно прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, можно исполнить просьбу. Достаточно признать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Честное взвешенное «хочу» в любой ситуации освобождает от надуманного принуждения. Теме выбора на progressman.ru посвящен целый ряд статей.
«Должен» и «хочу»
Да, в жизни есть ограничения. Ты – человек, а не божество. Не можешь создавать любые желанные условия по мановению ока. Можно дойти до абсурда и начать возмущаться вынужденности дышать воздухом, есть пищу и справлять нужду. Это данности жизни – их остается спокойно принимать.
А проблемы возникают там, где неизбежные данности путают с обычными житейскими трудностями. Так свое нежелание делать что-либо принимают за неисполнимую невозможность.
Трезвое «не могу» указывает на реальное ограничение. А бывает «не могу» невротическое, когда нежелание заниматься делом оправдываешь внешним якобы «ограничением». Дескать, и горы свернул бы, кабы во время разбудили… Та самая позиция жертвы обстоятельств.
Стать божеством не можешь – это правда. И переживать тут бессмысленно. А если переживаешь, что не можешь бросить курить, – это уже невроз, которым оправдываешь свое нежелание бросать курить.
Утверждение, будто не можешь бросить курить, подразумевает, что можешь и не бросать. Просто не хочешь признать своего реального желания курить.
Любое «хочу» может обернуться «надо», когда дело оказывается сложней, чем предполагал. Если сдаешься и уже не хочешь продолжать, именно это свое нежелание и надо бы принять как данность, а не терзать себя за свои слабости. Если дело оказалось сложней, лучше уж сразу признать свое «не хочу», нежели обманываться лживым «не могу».
Эмоциональные «надо», «не могу» и «вынужден» – это неврозы, в ситуациях, где отказываешься брать ответственность за свой выбор, апеллируя к своим якобы ограничениям.
Не можешь заняться спортом? Не надо делать из себя пострадавшего. Просто спокойно признай, что можешь забить на спорт.
Ответственность – это честное признание последствий собственных решений, осознание себя главной причиной происходящего с собой. Уклонение от ответственности за свою жизнь – это застревание в душевном детстве, бесконечные обиды и терзания.
Быть ответственным означает просто замечать, что ты всегда делаешь то, что хочешь и получаешь закономерные последствия своего выбора.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Для тех, кто уверил себя в том, что нет ни выбора, ни личности: «Выбор и спотнанность»
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Сергей К
Жизнь, на самом деле, очень проста. Когда долго обдумываешь, значит выгадываешь, так как эго работает только на себя. Обычно,глубоко внутри, мы всегда знаем что делать.)))) Удачи вам.
Сергей К
У Игоря есть замечательная статья «Привязанность под маской любви», мне очень пошло.
Приносящие радость отношения возможны только при взаимной открытости и движении двоих навстречу друг другу.
Одностороннее движение, по моим наблюдениям, может быть только временным.
Я могу меняться под близкого человека, но есть ограничители — моя сущность, через которую не перепрыгнешь, да и не стоит. Попытка изнасиловать себя ради ближнего обречена на ту или иную форму провала.
Я могу терпеть тараканов ближнего, но тоже есть ограничители. Терпение — это тоже насилие на собой. И оно лопается, если не переходит в принятие. И тут все равно встанет вопрос «А оно мне надо, такое?». Но это будет уже с трезвой головой. :)
К слову, существует следующая теория (в своей жизни подтверждения нашла и не только в своей).
Нам дается именно тот партнер, который нам нужен (является лучшим вариантом) на данный момент для нашего развития.
И в этом разрезе требования и претензии партнера — это такой пинок в сторону развития определенных навыков (например, понимания различий женской и мужской психики, или понимания, что давать партнеру нужно то, что он хочет, а не то, что хотим дать мы и т.п.).
Просто сбежать ничему не научившись — получить другого такого же партнера, только уже пожестче. Т.е. если жизнь (душа) решила нас чему-то научить, то она это обязательно сделает, не мытьем, так катаньем.
Нина, спасибо огромное! Я полностью вас поддерживаю, я понимаю, что это урок жизни, понимаю,что мой партнер именно тот, кто мне нужен(является лучшим вариантом)на данный момент для моего развития. И я не собираюсь никуда бежать, я просто хочу найти ответы на сложившуюся ситуацию! Чему же жизнь хочет меня научить? Вы говорите, что «Попытка изнасиловать себя ради ближнего обречена на ту или иную форму провала», но и побег от ситуации тоже не выход.Поэтому мы до сих пор вместе, но отношения «зависли» в воздухе и ожидают дальнейшего развития…Возможно и ей нужно что-то понять из этой ситуации, ведь зрелая любовь — это когда оба партнера стараются сохранить отношения)
Добрый день, Игорь, если можете, прокомментируйте мою ситуацию, описанную выше. Заранее спасибо)
Сергей К
«Чему же жизнь хочет меня научить?»
Партнер — наше зеркало. То, что раздражает нас в партнере, — это то, над чем нужно работать в себе. Не всегда лежит на поверхности.
Например, абстрактно, «не люблю наркоманов» — это может быть тупая зависть к тем, кто умеет получить кайф. А я вот тружусь как лошадь, а кайфа никакого. И работа в сторону, от чего я могу получить кайф.
Опять, же претензии партнера возникают не на пустом месте. Не обязательно прямой текст отражает проблему, партнер все пропускает через себя. Найти то, что именно он так пропускает и посмотреть на это.
Фишка в том, что меня не раздражает мой партнер, просто она быстрее начала развиваться, а я сейчас чувствую себя балластом, но готов ее догнать и развиваться.
Можно я встрену в ситуацию. Как я понимаю,главным в успешных отношениях является доверие к партнёру. Оно строится на чувствовании друг друга и измена первая говорит,что партнёр не чувствует той боли,которую может принести. Разный уровень,когда один из партнёров инфантильный,
эгоистичный,
а другой нет, приводит к разрыву
отношений или к пожизненным мучениям.
Часто судьба соединяет зрелого с незрелым. Это урок,который надо пройти,но зрелость от красивых слов не приходит.
Сергей К
«Фишка в том, что меня не раздражает мой партнер, просто она быстрее начала развиваться, а я сейчас чувствую себя балластом, но готов ее догнать и развиваться.»
Повезло же Вам с проблемой-то! :)
Если Вы готовы развиваться, в чем вопрос?
Как на мой вкус, единственное в чем стоит определиться, Вам в том же направлении или у Вас какое-то другое, свое? Другое направление совсем не означает разрыва. Два разносторонне развитых человека вполне могут быть интересны и полезны друг другу.
Сергей К,
Я женат уже 37 лет, и до сих пор мы с женой бьемся, переделывая друг друга, и мы непрерывно меняемся, и она изменилась в мою сторону не меньше, чем в я в её. И это стало просто частью нашей жизни, нашего развития. Может это в принципе нормально и хорошо ? ( хотя, конечно , первые лет 10 довольно болезненно)