Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

Что вам ближе?

  • Правда, какой бы она ни была безжалостной. (63%, 258 Голос.)
  • Что-то усредненное. (32%, 131 Голос.)
  • Идеалы и мораль, какими бы насильственными над личностью они ни были. (5%, 22 Голос.)

Голосовавших: 411

Загрузка ... Загрузка ...

Про счастье в отношениях и увлечениях

счастье в отношенияхТекущий долгосрочный опрос на сайте проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.

Контроль любви

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.

Меню жизни

Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.

Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.

Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.

Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.

Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.

Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.

Мера смысла

Проекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.

Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.

Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.

Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.

© Игорь Саторин

Статья «Про счастье в отношениях и увлечениях» написана специально для progressman.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/2013/11/wait4love/

Другие статьи по этой теме:

  • Евгений

    Отличная статья. Будет о чем рассказать девушке на первом свидании.

  • Дмитрий

    Интересно, можно ли как-то значимо насытить свою жизнь чем-то помимо отношений? Или это миф ?

  • Amarilliss

    Дмитрий, конечно — вечно новой реальностью. А она может проявляться самым неожиданным для нас образом, в отношениях или без… или в отношениях с самим собой — «…когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков… » или без спутников, просто наедине с собой и реальностью как она есть

  • Екатерина

    Как всё точно и тонко… Слепота(отрицание иллюзии) тем и коварна, что кажется:» Всё отлично и замечательно!» И счастье в моменте есть, и «отношениями» с желаемым объектом не тяготишься, зная, что пусть сейчас он на расстоянии, зато потом..» мы всегда будем вместе»… А когда всплывает, что вместе вы не будете, в том понимании, которое тебе грезилось…»выворачивает» конкретно….)))) хорошо одно: настоящее живое остаётся-отмирает только очередной фарс благополучия и стабильности. Даже смешно какие глупенькие мы бываем.. А «жизнь» нас готовит к очередному шагу развития( если, конечно, оно вам надо))))

  • ermak

    у меня растерянность,эту статью писали не ВЫ человек ,а вы психолог.

  • Valerii

    Прекрасная статья.
    Мне очень помогает Игорь ваше доходное изложение всех реалий жизни на PROGRESSMAN.RU
    Cпасибо большое.

  • Зоя Старикова

    C высоты своих прожитых лет я принимаю каждое слово, написанное выше. Но, как сложно молодому человеку,обуреваемому чувствами, контролировать их! И хорошо, что сейчас можно обратиться за советом к психологу,чтобы потом не сожалеть о прошлом.

  • KarinaGera

    а не могли бы вы пояснить на примере вот это предложение — «При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей». я просто пытаюсь уловить грань в том, что сейчас просходит со мной. я счастлива и спокойна в любви сейчас. у меня нет страхов. но у меня есть огромное желание заботиться об этом человеке, и к другим я становлюсь терпимей… но все же поясните пожалуйста…

  • KarinaGera
    Контроль управляется страхом. Гармонизация — чем-то вроде созидательной благодарности, и каким-то созвучием. Вообще, хорошие отношения похожи на дружбу — люди не вцепляются друг в друга, а просто вместе оно как бы — веселей и практичней.

  • Теплый Дождик

    Здравствуйте Игорь. Помогите прояснить одну ситуацию, буду благодарна.

    Когда то очень давно я видела в другом человеке свою » вселенную «.
    Со временем я научилась находится и получать радость от общения с другими и в одиночестве.
    Только вот теперь я замечаю одну закономерность. У меня хорошие отношения с партнером,но я одновременно с ним и одновременно нет. Все бы ничего если это не стало бы наталкивать меня на одну мысль…я получаю радость от отношений..но нет СТРАСТИ И ЯРКИХ ЭМОЦИЙ, мое отношение скорее более родственное, чем другое и я понимаю что партнеру это не нравится, так как он меня каждую секунду обнимает и целует ( а я не всегда отвечаю так же)
    Подскажите где я совершаю ошибку.