Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

У вас когда-нибудь получалось без сексуальной подоплеки просто дружить с лицом противоположного пола?

Результаты опроса

Загрузка ... Загрузка ...

Дети жизни

дети жизниНаше отношение к жизни – это самогипноз, где мы обрисовываем происходящее, сравнивая со своими представлениями о том, как надо. И если жизнь этому «надо» не соответствует, мы внушаем себе несчастье. Такие самовнушения в запущенных случаях работают подобно снежной лавине – накручиваются на собственную основу, растут в размерах, отнимая все больше жизненной энергии.

Чем мрачней кажется жизнь, тем большим неудачником кажется себе ее участник. С таким вот самовнушением дурное состояние воспринимается еще более оправданным и уместным. Именно так можно попасть в порочный замкнутый круг долговременного уныния. Логика тут примерно такая: «жизнь – дерьмо, она плохо со мной обошлась, и потому не заслуживает ни уважительного отношения, ни понимания. Раз она ко мне по плохому, то и я к ней также..»

То есть, в таком состоянии рождается что-то вроде осуждения жизни: «ты плохая, мрачная и несправедливая». Все происходит так, словно человек не понимает, что его жизнь – это и есть он сам. Словно «я» – приглашенный гость, заслуживающий нормального отношения, а жизнь – хозяин, которому следовало бы все устроить, как полагается. А раз этот хозяин ведет себя непотребно, его остается лишь осудить, ожидая, пока он сам не исправится, и не проявит должного гостеприимства.

Наша жизнь – это и есть мы. Если мы верим, что жизнь – это такое низкосортное явление, не заслуживающее доверия, то проделываем это с собою, и силой этой веры ощущаем себя никудышными людьми. А раз никудышные, значит – никому ненужные, и не заслуживающие хорошего отношения. С такой логикой наворачиваются обороты, нарастающей депрессии.

Конечно, бывают прихоти судьбы, от нас независящие – всемирные потопы, ураганы, землетрясения. Я говорю о природных катаклизмах, потому что в депрессивном состоянии жизнь похожа как раз на неподконтрольную мрачную стихию.

Оценки всех явлений идут изнутри. Мы воспринимаем происходящее собой и за пределы этого перцептивного субъективизма личная «внешняя» реальность выпрыгнуть не может. Даже если на событийном уровне все ОК, депрессия навязывает происходящему свой мрачный реализм, и бестолковое ощущение, что сделать с этим ничего нельзя. Дурные состояния по своей сути – набор ложных убеждений, вокруг которых наворачиваются соответствующие настроения и эмоции.

К ложным убеждениям мы приобщаемся с детства. Мы рождаемся беспомощными, нарабатывая стойкую веру, что реальность – это нечто от нас независящее. Качество жизни ребенка полностью зависит от внешней «всемогущей» – дарящей или же обделяющей силы – от его родителей. Фактически жизнь ребенка – это и есть отношение его родителей к нему. С детства мы приучаемся ощущать реальность безопасной, угрожающей, стабильной, непредсказуемой, щедрой, отнимающей, осуждающей, ободряющей, влияющей, равнодушной. У каждого свой перечень со своими акцентами.

И такое вот ощущение внешней прихотливо судьбоносной стихии, повелевающей жизнью, в той или иной форме проносится через годы. Вот только в какой-то момент мы понимаем, что эта стихия – не наши родители. Они – такие же как мы – выросшие дети. А чувство всемогущей капризной силы, от которой зависит благополучие, никуда не уходит, а все также незримо влияет. И мы пытаемся ей угодить, умаслить свою судьбу, иногда проклиная, а иногда благодаря за ее «дары». Некоторым для этой цели подходит образ Бога, другим – образы покровителей, партнеров, начальников, или старших товарищей.

Вот и получается, что Бог для большинства людей – это всего лишь воплощение фантазии, которой руководит потребность во всемогущем заботливом родителе – вечной незыблемой опоре, которой мы лишились, когда начали взрослеть, сталкиваясь с не по детски сложной хаотичной реальностью.

Я понимаю, как громко звучит эта теория, но вовсе не утверждаю, что за пределами нашего ума Бога не существует. В каком-то смысле – только там он и может быть. Постоянные читатели progressman.ru знают, как часто я все свожу к проекциям. В данном случае это значит, что для отдельного человека не только Бог, но и мир вообще – это лишь способ восприятия – набор личных ощущений. Образ Бога в нашей «душе» растет и трансформируется вместе с нами.

Удачу и невезение в этом ракурсе мы воспринимаем так, будто эта незримая сила нас поощряет, или же наказывает. Дескать, если не везет, значит судьба не жалует. А если везет, можно радоваться – высшие силы тебя любят и поддерживают. Отсюда растут ноги у всевозможных бессмысленных суеверий и ритуалов, на которые мы ведемся в страхе обидеть свою судьбу. Не много ли берут на себя суеверные люди, полагая, будто Бог настолько невротичен, что станет обижаться, сердиться, ревновать и наказывать за отклонение от наших маленьких обрядов?

То же самое в отношениях. Люди порой так расстраиваются, когда не удается кому-то понравиться, словно в этот момент над ними провисает крест, которым судьба замахивается на личное благополучие. Вроде как, если кому-то не нравишься, то это признак того, что Бог от тебя отвернулся и смотрит на других – более качественных детей. А то, что вкусы у людей разные и всем угодить просто нереально, так этот факт, видимо в силу своей вопиющей очевидности, порой остается незамеченным.

Иной невротик ожидает, что жизнь как некий глобальный родитель должна изливать на него потоки халявной любви и счастья в форме всевозможных благ и удачных обстоятельств. А когда этого не происходит, он думает, что жизнь-родитель его не любит. А раз не любит, значит что-то с ним не так – какой-то ни такой, какой-то – неправильный, ущербный. Вроде как, счастье и удача – это что-то вроде счастливой звезды, под которой надо родиться, и если «не повезло», то сделать с этим уже ничего нельзя.

Совершаемые ошибки в таком случае подчеркивают невротику, что он по своей сути – неудачник, и чтобы защитить себя от этого неприятного осознания, он избегает самостоятельных действий, которые могут привести к ошибкам. Невротик не понимает, что ошибки на пути к успеху просто неизбежны, иначе ничему не научиться.

И в делах, бывает, человек ставит себе цель, работает, надеется на успех, строит ожидания, а после первой же неудачи опускает руки, словно небольшая осечка является каким-то знаком, которым высшая сила, ответственная за успех, капризно выражает свою нерасположенность, закрывая путь к успеху. В итоге человек думает, что пытаться продолжать намеченный путь бесполезно – все равно ничего не получится.

Но разве ошибки реально пророчат провал на выбранном пути? Практика и здравый смысл подсказывают – нет никаких высших сил, демонстрирующих свою немилость в наших поражениях. Есть только опыт. Пока мы учимся, ошибки неизбежны, ведь именно они нас и учат наиболее эффективным образом. А успех – это не следствие рождения под какой-то абстрактной счастливой звездой, а результат целенаправленных действий.

В этой жизни мы сами себе родители. Не надо никого умасливать и ждать одобрения – эта инфантильность обычно не приносит ничего кроме жалости и презрения. Хочется что-то поменять, надо действовать. Если действовать страшно, именно этот свой страх и надо принимать, как реальный балласт. А корить судьбу за собственные упущения – болезненная бессмысленная трата сил.

Действовать бывает страшно, потому что таким образом мы словно бы делаем шаг с тропинки, где оставались инфантильными детьми, на путь, где мы сами несем за себя ответственность. Чтобы этот шаг совершить, важно почувствовать, что комфортная иллюзия защищенности высшей силой не так ценна, как реальная сила и свобода самостоятельности.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

  • Евгений

    Получается, что все закладывается в детстве? От того, какие родители, зависит, каким будет эго их детей в будущем — сильным или слабым, или же вообще не будет. Впрочем, последнее вряд ли, если они не высокодуховные личности :) Где-то слыхал, «все дети ангелы, до тех пор, пока родители из них людей не сделают». Так и есть (

  • vremenno

    Понимание самогипноза не умаляет его реальности, выстраивание понимания в этом направлении это есть очередной самогипноз, возникает вопрос «освобождение» но и это есть самовнушение. Казалось бы замкнутый круг, структура значащих знаков передающая некую реальность своему мнимому хозяину, в какой то момент приходит осознание, что есть лишь поток этих символов, которых двигает экспресия жизни, если попробуешь себя здесь идентифицировать, что ты есть чей то сын или дочь, то кроме смеха эта ничего не вызывает. Нет того кому возможно это сделать, попытавшись выразить это словами или передать концептуально это вновь создать форму самовнушения.

  • Атаман Максюта

    Игорь,кроме свободных ассоциаций и толкования снов, какие методы вы бы рекомендовали практиковать в самоанализе для удаления/ разрешения личных психокомплексов?

    Мне интересно что вы Игорь можете посоветовать на еще одну тему:
    Самоанализ как средство для личного роста очень тяжелый путь. Тяжелее всего понимать что он никогда не кончается. Каким методом вы бы советовали тренировать свое терпение в трудные периуды осознания личных ложных установок.

    Спасибо

  • Таисия

    Да, действительно, человеческая культура многие века была организованна таким образом, что далеко не всем удавалось стать «хозяином жизни». На самом деле, теперь таковы условия, что мы можем приходить к неким умозаключениям, говорящие, что на самом деле, мы сами хозяева и только мы позволяем себе мыслить в том или ином русле и только мы сами в последствии отвечаем за результаты нашего проявившегося мышления. Хотя, при этом любое мышление протекает в мозгу, по некоей структуре, по сути чаще всего шаблонной, соответствующей культуре страны в которой рос и воспитывался. Ведь родители — не какие-то там отдельные люди. Родители — составная часть культуры и обычаев страны в которой они воспитывались и в дальнейшем проживали будучи взрослыми. Ведь, чтобы общаться, взаимодействовать, у нас должны быть схожие шаблоны мышления. Это, как минимум, язык на котором мы говорим и понимаем.
    Обязанность родителя, донести до ребенка культуру, обычая, правила и вообще общее положение дел места, в котором он родился, чтобы ребенок мог в этом месте выживать. Конечно, каждый родитель исходит из воспринимаемых им данных. Родитель передает культурный набор шаблонов и то, что и как сам проживает в настоящий момент. Ребенок без вопросов принимает это на веру. А что ему еще остается?
    Причем, ребенку (да и взрослым), постоянно приходится ломать, перестраивать, заново возносить эти шаблоны — нейронные цепи — опоры личности. В какой-то момент изнашиваешься и тогда либо берешь наиболее удобный набор шаблонов и живешь (кстати поиск истины — тоже шаблон и опора — образ жизни), либо…? Либо быстренько догораешь и умираешь.
    Так вот вопрос. Как же не ломать и строить понятия-верования-опоры, а просто течь? Как жить будучи просто жизнью, которая всегда течет и меняется? Допустим, информацию о том, как вкусно испечь пиццу я хотела бы сохранить, как и все прочее, что я умею делать, в отличии от ребенка, а в остальном, хотелось бы вернуть-сохранить, то свободное течение ума, как это было в детстве. Когда никакого самоанализа не было и не нужно было, когда не было жестких, закостенелых представлений о себе, взращенных в том числе и на двойственном способе восприятия — сравнении.
    Вот я сейчас ращу детей и вижу, как поток нерешенных мной задач, которые почему-то казались мне важными, перетекает к ним. Причем я никак не могу это контролировать. Только осознавать, сквозь то, что я делаю, говорю, демонстрирую своим поведением. Это и страхи и обиды и понятия о том, что такое хорошо и плохо и культура некогда мной перенятая там-сям, способы выживания мои и моих предков, восприятие жизни мной и моими предками, современные требования общества и т.д.. И ничегошеньки не могу с этим сделать. Только осознавать и принимать последствия касающиеся меня.
    Вот не могу я вдруг стать такой спонтанной, текучей, оторваться от всех представлений и дать ребенку чего-то там, что должно было бы быть правильным. Я могу только сказать ребенку, потом, когда он, будучи подростком начинает осознавать, что все, что он ранее воспринимал за чистую монету — обман и что жизнь да, сложная, многогранная, непостижимая и т.д. штука, что да, так оно и есть и я,папа, бабушки-дедушки, учителя, друзья или воображаемые персонажи, типа бога, никаким образом не являются носителями правды или неправды. Что жизнь познается в слепую и может быть, когда нибудь… Каждый новый день — тьма неизвестности, которую ты проживешь с представлениями или без и каждое твое действие — выстраивает что-то, что потом станет известным тебе, но уже не будет существовать оставаясь позади.
    Вот психологи говорят: ребенку для гармоничного развития нужно ощущение безопасности, а для этого нужен режим, предсказуемость, границы, кто-то любящий и кто-то авторитетный. Это после базовых потребностей типа еды, питья, подходящей и безопасной температурной среды (дом, одежда).
    Психологи говорят верно для культуры той страны в которой взращивались эти психологи, что бы они вместе с педагогами страны помогли взрастить полноценных и востребованных членов современного общества. Я, как родитель, обязана соответствовать и выполнять. На родителя вне зависимости от его социального статуса постоянно давят различными требованиями со всех сторон и это может быть похожим на просветленного в горах тибетского монаха, попавшего в московское метро в час пик (там дикая давка и толкотня, кто не знает). А восприимчив он к любому давлению-требованию со стороны, потому что в нем бушует базовый родительский инстинкт — защитить дитя. И вот ребенок такой вырастает и говорит, ой, вот оказывается откуда все мои беды, оказывается мне родители не того навнушали, не то в меня заложили, недодали, что надо было или были слишком навязчивы… И начинается…
    И вот так, родитель дарит ребенку любовь и счастье, а ребенок вырастает инфантилом считающим, что жизнь » должна изливать на него потоки халявной любви и счастья в форме всевозможных благ и удачных обстоятельств», что вполне вероятно сделает его несостоявшимся, а то и вообще алко-нарко-криминалом. А если не даришь любви, то он вырастает таким что «что-то с ним не так – какой-то ни такой, какой-то – неправильный, ущербный», хотя такие могут быть и социально успешными, старательными. Вариантов тут сколько угодно…
    В общем, вопрос: если дети, они дети жизни, то родитель, он что? Для уже повзрослевшего ребенка. Виновники всех бед (перекладывание ответственности), вообще никто, глюк ума, как говорит vremenno «если попробуешь себя здесь идентифицировать, что ты есть чей то сын или дочь, то кроме смеха эта ничего не вызывает». Какие еще варианты?

    Уточнение. Я тут в один коммент вместила несколько тем. Это не путаница, это просто несколько, кажущихся связанными между собой тем.

  • your friend

    Спасибо огромное,за ваши статьи Игорь! улыбайтесь:)

  • Атаман Максюта,
    свободные ассоциации и толкование снов эффективными методами я не считаю. Самое лучшее, что знаю — это реалистичный взгляд на себя и жизнь. Для этого выявляются и разоблачаются ложные установки — убеждения о жизни, которые побуждают переживать в холостую. К счастью негативные мысли о жизни примерно на 99% ложны. В ближайшее время скорей всего об этом напишу статью.
    Личный рост — это вообще самое непростое дело. А самоанализ для этого действительно не очень подходит, если под личным ростом подразумевается поэтапное развитие с ощущением заметного продвижения, как в военной карьере. Чтобы избежать разочарований в пути, не стоит надеяться на какое-либо конкретное развитие. Проще и эффективней — устранять лишнее — заблуждения и страхи.
    В сложные периоды главное — не покупаться на голос негативных мыслей и эмоций. Важно помнить, что все эти проекции — не реальность, а временная информация, которая хоть и позиционирует себя реальностью, на деле не имеет ни опоры, ни сущности, и проходит, когда перестает восприниматься всерьез. Об этом кое что было здесь: progressman.ru/2010/01/recessus/

    Таисия,
    спасибо за развернутый комментарий. Да, все мы тут пробираемся на ощупь. Родители не виноваты. Они сами — такие же дети жизни. В нашем обществе — нормально быть хотя бы немного невротиком. Это — такая обязательная «прививка», а то и болезнь, при помощи которой обретается иммунитет зрелости. А воспитывать просветленных детей, наверное, можно было бы только в такой райской утопии, где все окружение было бы таким же просветленным. Нет необходимости заниматься самокопаниями с целью во всем разобраться — это невозможно. Имеет смысл обращать внимание на конкретные проблемы, которые явно препятствуют хотя бы относительному душевному спокойствию.

  • Сергей

    Просто хочу выразить свою искреннюю благодарность Игорю!! Удивительно-вот сколько всего читал за свою жизнь…Но,что ни новая статья Игоря — так опять что-нибудь для себя нахожу новое!
    Ещё раз — благодарю.
    Счастья всем и любви

  • Вита

    Игорь, спасибо за чудесную статью. Почему-то вспомнилось про интроспекцию — видеть себя из центра своего существа, внутреннего спокойствия, без малейшего ментального смещения. Видеть и быть открытым к тому, что может быть увиденным в себе, не оправдывая этого, но и не осуждая.

  • Томат

    В последнее время часто лежу на диване и рамышляю о Боге. Нет, всё-таки он есть. Иначе откуда тогда я появился? Ещё вот пришло на ум — «Бог дал — Бог взял». В промежутке между «дал» и «взял» о чём ещё можно просить, о каких мелких услугах? Нет, это реально стыдно просить у Бога ещё о чём-то. Неуважительно, можно сказать. Да что там неуважительно, — несерьёзно. Да что там несерьёзно… Неуважуха к Творцу. Вот просил же Бог — не вспоминайте меня без толку. А мы всё бог да бог. Эхма, такое слово затаскали почём зря, теперь и концов толком не найти . :(

  • Томат

    p.s. В смысле — затаскали слово «бог» в быту, в повседневной жизни. :)