Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Привет!
Я всегда недоумеваю, когда читаю в книжках по дух. развитию о том, что земная «любовь» — это и не любовь вовсе, а нечто иное. А ведь это чувство «считается» самым едва ли ни самым светлым. Замечу, что я говорю ни о суррогатах типа секса или чувства обладания любимым человеком.
Хочу спросить вот что. Есть немало примеров того, что здесь называется «влюбленностью». А можно ли фактический (можно документальный) пример именно любви? Проще говоря, где в литературе, искусстве, или истории есть примеры, которые не «завуалированная влюбленность», а именно любовь. Просто чтоб не путать одно с другим.
Дальше. Ты пишешь:
> Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании.
Если говорить именно об «образе», то я, наверное, никогда не влюблялся. Просто потому что даже к человеку который мне нравится я присматриваюсь (один из «плюсов» интроверсии — тщательно выбирать себе друзей. главное — не перегибать палку) довольно долго и скурпулезно (насколько это уместно). И штука заключается не в том, чтобы завуалировать недостатки недостатки (хотя в этом самом не все так уж плохо), а в том, чтобы «найти», увидеть как можно больше сторон и постараться принять их (или адаптироваться, или помочь исправить).
Что до того, что человек любит не другого, а «себя в другом». Если писать о себе лично, я стараюсь «уведомить» человека о своих явных недостатках заранее. Лучше путь любят (или _не_ любят) меня-«настоящего», чем излишне приукрашенного. Поддержание «завышенного» имиджа слишком много сил отнимает, имхо…
Если станешь любить себя больше (речь не об эгоизме, конечно), то и других станешь любить. В этом, по-моему, ничего плохого нету. С точки зрения буддизма (если, конечно, я правильно понял) вообще есть только «себя», все остальное — «типа иллюзия».
> Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком.
Вопрос: почему разрушает? Есть немало примеров (даже я знаю один лично), когда именно «экстремальная ситуация» делает людей ближе. Так что об этом можно спорить долго… Возможно, проходит _романтика_, но ее место занимает нечто большее. Если же «бытовые» проблемы разбивают «лодку любви», значит, что-то не так было с самого начала.
> То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят.
Напоминает фразу «он искренне любит свою жену, такое иногда еще случается». Опять-таки, ну неужели все только и любят «проекции», а самого человека мы любить уже не умеем? Собственно, почему «парадоксальный»?
> Пройти такая влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания.
Вспоминается фраза из фильма «Летучая мышь» — «жена — словно прочитанная книга. а прочитанную книгу можно хранить, беречь, переплетать, но читать ее уже не интересно».
К счастью, человек многогранен. Я допускаю, что со временем можно «познать» какую-то грань любимого человека (и даже присытиться ею), но опять-таки, одна из тонкостей любви в том и заключается чтобы находить «самые интересные страницы» там, где этого, казалось бы, не было.
Может, конечно, я чего опять не понимаю… :-(((
Я согласна с Вами!
извините, но скорее опять не понимаете.
дело вот в чем:
вы делаете вставки из текста и поверхностно берете то, что ближе вам.
однако автор, не настаивает на точке зрения с одного столба, их как минимум два, где любовь после быта появляется и где люди расходятся. ибо влюбленность проходит.
>Если же «бытовые» проблемы разбивают «лодку любви», значит, что-то не так было с самого начала.
как раз, с самого начала и была влюбленность, где после илюзии разбились.
здесь нет места для спора, но для размышления и анализа, бездонный мешок.
>А можно ли фактический (можно документальный) пример именно любви?
В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо :)
В фильме «Умница Уилл Хантинг» психолог Уилла любил свою жену.
Ну, первое, что пришло на ум. В кино, конечно — свои противоречия. Издержки выдуманных историй.
>Поддержание “завышенного” имиджа слишком много сил отнимает, имхо…
Ага
>Вопрос: почему разрушает? Есть немало примеров (даже я знаю один лично), когда именно “экстремальная ситуация” делает людей ближе.
Экстремальная ситуация как раз сближает. А отталкивают бытовые вещи: в носу поковырять, носки бросить на пол, повредничать и т.п.
>Возможно, проходит _романтика_, но ее место занимает нечто большее.
Возможно ты говоришь как раз о разнице между влюбленностью любовью.
>неужели все только и любят “проекции”, а самого человека мы любить уже не умеем?
Что тут поделать? Проекции — наш способ познавать мир в себе и себя в мире.
> В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо :)
Хмм… то есть, ты предлагаешь мне все физ-знает-сколько серий пересмотреть, чтобы понять что ты имел тут в виду? Да, мсье знает толк в извращениях. :-))). Кстати, я и забыл как героев звали… старею…
> А отталкивают бытовые вещи: в носу поковырять, носки бросить на пол, повредничать и т.п.
Хорошо, бросить что-то на пол или повредничать… вредничают все в той или иной мере, в носу иногда «приходится» ковырять… но вряд ли если испытываешь к человеку что-то большее чем просто «крошка, давай покувыркаемся», это станет причиной того, что будешь любить меньше… Если речь не идет о какой-нибудь серьезной «гадости», вроде зависимостей или явно «хронических» привычек, можно либо повлиять, либо закрыть глаза ну или все-таки что-то с этим сделать.
Просто мне не представляется, что если я, пардон, пукну в постели с девушкой, она станет меня меньше любить. Она тоже пукнет рано или поздно. Уж прошу прощения за физиологию.
> Возможно ты говоришь как раз о разнице между влюбленностью любовью. […] Там, где ты якобы чего-то не понял — ты говорил о любви.
В смысле?
Игорь,
как быть с душевной болью, которая приняла огромные размеры и потому на нее ОЧЕНЬ трудно смотреть и сим образом растворить? Когда она приходит не слиться не получается? Это где-то в центре груди. В эти моменты темно и мутно.
Ее одежды — страх, на страхе сидит, и страхом погоняет. Боль от старой влюбленной «раны». Страх новой боли также под влюбленным соусом. Страх отсутствия перемен. Страх непроявления себя.
Вечно напряженные эмоции, залегшие на пластах, невпопад поднимающие головы и кусающие обладателя за пятки.
Из-за того, что ее много и освободиться ОЧЕНЬ хочется, то ранее были постоянные влюбленные проекции. Вплоть до полного загнания себя. До полупотери сил. Далее остановка, из внутренней осознанности лишь родившаяся. Длящаяся перестройка. Но боль ЗДЕСЬ. Она привела к хроническому многолетнему волнообразному полубольному состоянию психики и тела.
КАК? ПРОЯВИТЬ? СВОЙ? БРИЛЛИАНТ?
сил больше нет.
P.S.
статьи про уровни подсознания и уравновешенную любовь — заинтересовали.
Идэн с Крузом :-))))))
-> В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо
«Ты бы ещё Ленина вспомнил!» (с) :)
-> Из-за того, что ее много и освободиться ОЧЕНЬ хочется…
Вместо того, чтобы «захлёбываться» «до полного загинания», сделать глоток принятия и отступить. Пауза. Ещё глоток.
Правоту многих вещей описанных в статье сложно не принять. Однако, у меня сложилось ощущение, что всё это иллюзия не взаимная. Человек проецирует себя на внешний мир и себя же в нём ищет. Это самовлюблённость и самопоиск. В любовную игру вовлечены как минимум двое и каждый из них что-то да ищет. Получается, что испытывая влюблённость человек задается вопросом: «Какой «бриллиант» я смогу получить?» Но почему не: «Что я могу отдать? Чем смогу поделится? Что во мне может быть ценного для близкого человека?»
Если человек рядом с тобой ищет саморазвития, так помоги ему стать лучше себя самого. Если существует взаимность, он отплатит тебе той же монетой.
-> КАК? ПРОЯВИТЬ? СВОЙ? БРИЛЛИАНТ?
Возможно, ваш бриллиант ждёт вас на дне этой чаши.
-> сил больше нет.
А второе дыхание как же?
-> Поддержание “завышенного” имиджа слишком много сил отнимает, имхо…
В таком случае поддержание «заниженного» образа, должно их давать, имхо. Нет?
Я, конечно, еще наверняка не достигла уровня самодостаточного человека, но уже вряд ли могу к кому-нибудь привязаться, мне не скучно самой с собой благодаря йоге, медитациям, проявлению осознанности и т.д.
Игорь, но почему-то очень хочется, чтобы рядом был единомышленник или такой человек как Вы, чтобы внимать и приближаться к мудрости, спокойному приятию всего.
Спасибо за очередную решенную психологическую задачку.
Спасибо, очень интересно.
Но мне кажется, что в этом супе обычно присутствуют еще такие вещи как :
сексуальное влечение, самоутверждение, стремление побеждать, жажда понимания, тяга защищать и быть в безопасности. А заодно и скрытое стремление испытать сладость страдания. В общем так и живем :)
->…мне не скучно самой с собой…очень хочется, чтобы рядом был единомышленник или такой человек как Вы… Спасибо за очередную решенную психологическую задачку.
Потенциальный хит. Особенно последнее. Мне нужно это комментировать или сами сможете сделать выводы?