Гайд: как вырулить из конфликта в осознанность – 6 практик

Статья получилась большая, но емкая. Здесь я даю 6 рекомендаций, проверенных годами работы с клиентами. Никаких нейросетей я, как обычно, не использую – только живой текст по реальным кейсам.

Как было бы удобно, если бы в отношениях с друзьями и близкими всегда все было хорошо, и не приходилось гневаться, обижаться, разговаривать на сложные, скользкие темы. Уж больно это как-то стрессово. Но никуда от этого не деться. Это просто часть жизни, часть здоровой коммуникации.

В прошлый раз я уже говорил о том, как важно уметь проговаривать свою обиду. Иначе она становится призмой для общения с человеком – вы так, или иначе будете ее транслировать. Это выливается в странные недобрые фразы, намеки, интонации.

Собеседнику может не хватить эмоционального интеллекта, чтобы подойти и спросить: «А что происходит? Мы же нормально общались. Может, ты обижаешься на что-то?». И тогда он будет думать, что вы просто испортились, зазнались, стали заносчивым и неприятным.

Но никто ведь не портился. У вас по-прежнему есть друзья, которые вас ценят. И у обидчика они есть. Вы все еще можете оставаться приятными людьми для других. Просто не прояснили ситуацию между собой.

То есть невыраженная, непереваренная претензия к человеку – демонизирует его. И тогда «проще» в нем молча разочароваться и поставить крест на отношениях. Так, порой, хорошие долгосрочные связи рушатся из-за невысказанной мелочи, потому что гордость помешала выложить карты на стол.

Но если все-таки удалось поговорить и пройти обиду, это не только спасает отношения, а еще делает их глубже и честней. Теперь у отношений есть «история», которой они проверены и закалены. А вы знаете друг друга настоящих еще лучше.

Как правильно выражать свои негативные эмоции? Как говорить о важном, не ссорясь?

Первая рекомендация:

1. Используйте «я-сообщения»

«Я-сообщения» – популярная, попсовая техника, тем не менее она работает. Как я сам понимаю «я-сообщения»?

Когда обижаешься на человека, хочется автоматически его обвинить – выкатить ему приговор и условия для реабилитации, чтобы исправился. Проблема в том, что обида штука субъективная – ты не можешь взять и провозгласить свою обиду, как некий объективный факт несправедливости в твой адрес. Дескать вот, случилось очевидное притеснение – мы все это видим! Вуаля – проблема «решена»! Но так не бывает. Попытаться, конечно, можно – обвинить другого человека, но как правило, он начинает сопротивляться и спорить. Так конфликт быстро усугубляется.

И тут на помощь приходят «я-сообщения». Применять их значит обозначать не собеседника с его мнимыми грехами, а себя со своими реальными чувствами.

Обозначать собеседника – значит оценивать и вешать ярлыки: «Ты эгоист, ты наглеешь, хамишь». Тут вы уже вынесли ему вердикт, накинулись и ждете раскаяния.

Использовать «я-сообщения» значит говорить о себе и своих чувствах. Пример: «В этой ситуации я почувствовал, словно меня не уважают, и мои желания неважны».

То есть, используя «я-сообщения», вы говорите не о собеседнике. Вы не выступаете судьей, который все про него понял и уже вынес приговор. Вы обозначаете себя, свою интерпретацию.

Хочу подметить: нельзя применять техники общения под копирку в соответствии с каким-то морфологическим алгоритмом – будет звучать механически и получится фальшь. Старайтесь искренне чувствовать, что вы говорите. Тогда вы интуитивно подберете свои правильные слова.

Применяя «я-сообщения», самое главное – осознавать, что ваши чувства субъективны, вы можете ошибаться в своей интерпретации. Это нечто происходящее в вашем сознании, а не где-то снаружи. Но тем не менее это искренние чувства, на которые вы имеете право. Постарайтесь увидеть, что вы говорите не о какой-то объективной вине собеседника (вы же не в суде), а выражаете свое реальное живое чувство.

Вы можете интуитивно различать, что значит обвинять, а что значит открываться и прояснять ситуацию – это совершенно разные ощущения.

Следующая рекомендация:

2. Слушайте свой голос, свою интонацию

Во время прояснения отношений интонация голоса гораздо важней логики слов.

Понимаю, что это может звучать странно. Ведь логика всегда важна. Но представьте, что человек логикой пытается решить уравнение, когда в доме пожар. Логичней было бы поискать огнетушитель.

То есть вы можете толкать логичные, правильные речи, но если – через крик, то поступаете заведомо нелогично в сумме.

Мы все бессознательно мониторим интонацию собеседника. Потому что именно голос выражает ваше реальное отношение к человеку здесь и сейчас. Интонация – это то, что вы делаете с человеком в реальном времени.

Если вы кричите на собеседника, то, по сути, показываете ему, что не уважаете, ставите себя выше. Словно вы – начальник над его личностью, и он должен под вами прогнуться. Повышение голоса – это только один посыл: «Я тебя сейчас съем». Ничего больше собеседник не слышит.

Какие бы правильные и умные слова вы ни говорили, как бы ни были правы, все будет мимо, если в голосе – раздражение.

Поэтому совет такой: слушайте свой голос, свой тембр, свою громкость, и главное – эмоциональное отношение к человеку в своей интонации. Это разновидность осознанности.

Выражение негативных эмоций – это не обязательно психологическое избиение собеседника со сливом гнева через истерику. Есть такой секрет: Эмоции можно выразить даже спокойным твердым голосом, осторожно и по-взрослому – просто проговаривая, что вы реально чувствуете. Например, используя «я-сообщения».

Следующая рекомендация:

3. Помните общее значение человека

Во время ссоры даже самый важный человек может показаться чуть ли ни врагом, если ты теряешь осознанность, и отождествляешься с мимолетной негативной эмоцией.

Сейчас перед вами экран с этим текстом. Он занимает заметную часть обзора видимости. А где-то в небе есть солнце. Оно гигантское, но для глаз – меньше экрана, потому что далеко.

Мы придаем значение всему, что близко во времени и пространстве. Вчерашняя важная ситуация теряет значение на фоне сегодняшнего прыща на лице, если обращаешь на него внимание. Чем ситуация ближе к носу, тем сильнее с ней отождествляешься.

Если сию секунду партнер на тебя наехал, это маленькое событие может заслонить огромное значение, которое придаешь родному человеку. Словно забываешь, кто он для тебя, забываешь, что, вообще-то любишь его.

Поэтому при обсуждении скользкой темы, вспоминайте свое общее отношение к человеку. Кто он для вас – не просто сию секунду, а на протяжении последнего года? Цените ли вы эти отношения в принципе?

Это ведь странно и даже нелогично – воспринимать близкого, как соперника из-за какой-то бытовой мелочи. Если яблоко оказалось червивым, мы не срубаем все дерево, не проклинаем его, а выбрасываем один испорченный плод.

В одной из недавних статей на progressman.ru я уже говорил, что себе полезно буквально напоминать, за что ценишь человека рядом. Потому что на автомате мы попросту не держим такие вещи в голове.

Следующая рекомендация:

4. Ставьте будильник на ожидания

Когда в разговоре чего-то от человека ждешь, когда уже решил, что сейчас ему растолкуешь и докажешь свое мнение, чтобы он тебя как следует понял – ты уже встрял. Это – к ссоре.

Когда подходишь к человеку с напором, и ждешь от него конкретной реакции, это форма насилия. Он будет чувствовать, что из него выдавливают какую-то позицию. Не позволяют быть собой. У него автоматически включается протест и сопротивление.

Даже если твой напор позитивный, может, тебе неудержимо приспичило поделиться хорошей новостью – ты все еще оказываешь давление.

Ждать чего-то в разговоре от собеседника – значит уходить в эмоцию и терять легкость. Ты выпадаешь из реальности и конфликтуешь с настоящим моментом. Ведь ты не учитываешь, а готов ли собеседник тебя услышать, а открыта ли форточка. Может, собеседник, как сейчас модно говорить – «не в ресурсе», или он – интроверт, и ему нужна пауза для отдыха от общения, а ты напираешь.

Есть такой секрет: свои ожидания легко обламывать без негативных последствий на начальной стадии, если они не успели разгореться. Сам факт осознания своего ожидания растворяет его.

А если ожидание уже распалилось, оно во-первых вряд ли исполнится – большие ожидания – это всегда мимо реальности. А во-вторых облом большого ожидания пропорционален его размеру. Будет крайне досадно.

Поэтому ставьте внутренний будильник на ожидания, чтобы поймать их начальную фазу. В общении ловите себя на желании что-то человеку доказать. Этот напор, как правило, не стыкуется с реальностью, и лишь усиливает чувство облома.

А если потеряли осознанность, и проморгали воспаление своих ожиданий, останавливать себя будет больно. Чем сильней ожидания, тем быстрей они разгораются еще больше: «Ах ты не понял меня? Сейчас ты у меня все поймешь! Я сейчас тебе точно все объясню!» Так и начинаются скандалы.

Следующая рекомендация:

5. Не потакайте своей правоте

Этот совет может показаться странным. Ведь доказывать свою правоту кажется делом справедливым, почти святым.

Дело в том, что ощущение своей правоты чрезвычайно поглощающее. Ум мгновенно отождествляется с этим чувством и слепо верит ему. Правота – любимое состояние ума.

А если ум уже вовлекся (в правоту), то признавать свою неправоту – болезненно. Это падение с пьедестала гордости.

Пробуйте такой вопрос на вкус: что для вас важнее – быть адекватным человеком или быть правым? Быть на стороне правды или быть сумасшедшим?

Поглощенный своей правотой ум даже не смотрит, на чем она держится. Вообще по барабану, потому что правота захватывает. Она бывает совершенно иррациональной. Поэтому человек в это время выглядит сумасшедшим.

Если вам важны адекватные, здоровые отношения с людьми, наблюдайте за своей правотой, замечайте, как она поглощает, как отрывает от реальности и мешает быть беспристрастным, как портит искренние близкие отношения. Это еще одна форма психологической осознанности.

Конечно, вы можете быть правым фактически. Но быть правым на деле и быть правым эмоционально с короной на голове – совершенно разные не всегда пересекающиеся вещи.

Последняя рекомендация, возможно, главная:

6. Предчувствуйте реакцию на свои слова

Во время спора может казаться, что твоя позиция очевидна. Ты прямо сейчас ее запросто объяснишь собеседнику. И как это он, вообще, смеет не замечать твоей очевидной правоты?

Но вот ты начинаешь свою правоту доносить – и ожидание, как правило, обламывается, получаешь совсем не тот эффект. Собеседник не только не понимает тебя, а еще и выставляет неправым. И если дальше усердствовать в попытках навязать свою позицию, можно разругаться.

Тут есть интересный, важный нюанс. Когда мы доносим свое мнение, то всегда бессознательно предчувствуем реакцию собеседника. Иначе бы даже не пытались. Дело в том, что реакция, которую мы ждем и которую получаем по факту – это чаще всего две совершенно разные реальности. И если бы мы изначально предчувствовали верно, то и не стали бы говорить лишних слов. А какой смысл, вообще, начинать разговор, который заведет в тупик?

Дело в том, что у нас есть два органа для предчувствия – слепое механическое эго и честная интуиция. На автомате у большинства включается эго.

Ранее я уже говорил, что наш человеческий ум обожает состояние своей правоты и легко им захватывается. А чем сильней правота захватила, тем сложней очнуться и направить внимание на правду.

У каждого есть орган восприятия, видящий правду. Просто им редко пользуются сознательно. Я предлагаю взять за практику – во-первых различать эти два органа (слепое эго и честную интуицию), и во-вторых – сознательно пользоваться интуицией. Это не так уж сложно и прокачивается практикой.

Для начала достаточно задавать себе вопрос – а что почувствует мой собеседник, когда я использую вот эти слова и эту интонацию?

То есть ты не вываливаешь свою позицию на автомате, а предварительно спрашиваешь себя – а к чему это, собственно, приведет?

Этот вопрос задействует подлинную честную интуицию. Ты начинаешь хотя бы примерно осознавать, как сказанное тобой прозвучит для собеседника: что он почувствует, а воспримет ли вообще, а может ли он сегодня это проглотить, а подходят ли ему эти слова, а какие могут зайти?

Где-то я уже использовал такую метафору: человек пытается открыть дверь, но вместо поиска правильного ключа, или тонкой отмычки, начинает дверь выламывать, потому что чувствует свою правоту. В итоге ранится, ломает замок, а потом оказывается, что и дверь была не та. Так действует слепое эго под аффектом «правоты», даже не задумываясь о последствиях.

Каждая живая ситуация, особенно деликатная и сложная – требует уникального подхода, чтобы ты подобрал к ней тот самый ключик. В разговоре это могут быть осторожные, осознанные слова, которые действительно будут услышаны, если собеседник сегодня, вообще, готов слышать.

Тут есть важный нюанс: если при общении возникло такое состояние, когда ты уже не понимаешь, что говорить, чтобы быть услышанным, и почувствовал тупик, это хороший признак. Значит, ты действительно осознаешь, что слепо давить своей правотой бесполезно. Это переключение от устаревших автоматизмов эго – к осознанности.

В состоянии тупика, когда осознаешь, что по-старому нельзя, включается поиск новых ключей. В осознанности меняется интонация, находятся новые более точные слова. Или, по крайней мере, ясно осознаешь, что сегодня – не время и разговор лучше отложить.

Игорь Саторин