Если вам бывает жаль до слез — неважно кого, — близкого, щенка, или героя фильма, — эта статья для вас.
Периодически клиенты приходят на консультацию с этим облаком переживаний, где вина, жалость и любовь сливаются воедино. Иногда человеку становится важно разобраться в своих чувствах, чтобы вырасти эмоционально и сделать следующий шаг.
Сегодня попытаюсь выразить, что удалось накопать в ходе таких совместных исследований. Это тонкие психологичные материи. Обычно об этом не говорят. Это чувствуют. Поэтому язык местами — образный.
Есть такое мнение, кажется об этом говорил еще Кастанеда, что жалость к другим — это такой метастаз жалости к себе. Мои наблюдения подсказывают, что разница все-таки есть. Жалея себя, теряешь энергию (об этом я говорил в прошлый раз). Жалея других, можешь получить приток энергии — мотивацию для заботы.
Жалеть себя значит объявлять себя жалким и требовать жалеющую материнскую любовь от другого, кто жалким не является. Это устремление довериться покровителю. Если покровитель рассержен, его можно разжалобить слезами — и переключить на уничижительную заботу.
В жалости же не к себе, а к другому есть что-то конструктивное и светлое. Нам жалко святое и одновременно беззащитное — то, что заслуживает спасения. Святое значит ценное. Беззащитное значит в опасности. Поэтому чаще всего жалко животных и детей.
Такова логика души. Под душой я, как обычно, подразумеваю психику.
Взрослого человека тоже бывает жалко, если в нем прослеживается этот состав беззащитной святости. Это может быть, например, добрый, заботливый, но наивный родитель.
Обратите внимание, никто не жалеет самостоятельных, уверенных в себе людей. Жалко беззащитных и невинных. Например, пострадавшего щенка. Он сам по себе кажется чистым и беспомощным. Но щенка будет жаль вдвойне, если он еще и ручной и ласковый. Здесь свято-беззащитное — и сам щенок, и его наивное доверие к тебе. Доверие хочется спасти и уберечь.
На другой стороне жалеющий себя стремится довериться покровителю, чтобы чувствовать безопасность и комфорт. Поэтому бывает жалко даже не самого человека, а это его детское доверие. Не хочется доверие предавать. Вроде как, мы же «в ответе за тех, кого приручили»…
Поэтому порой заботишься о человеке не потому, что любишь, а потому, что он любит тебя. Чужое доверие кажется безусловной любовью — особой ценностью, которую и хочется сберечь. Это твоя собственная потребность в безусловной любви.
Пространство заботы и любви
Я анализировал жалость к себе со многими клиентами, и обнаружил, что почти каждый бессознательно верит в особое идеальное пространство заботы и любви. Ты настраиваешься на на него где-то в глубине души. Ты подключен к этому светлому пространству, пока сам заботишься и любишь.
Если ты не пожалел щенка, значит «виноват» — больше не имеешь право на пространство заботы и любви. Оно закрывается — и твой персональный мир темнеет, из него удаляется программа взаимовыручки. Мир начинает казаться холодным и жестоким, а ты сам черствеешь.
Нам жалко свой идеализм, жалко рушить детские сказочные надежды, жалко себя наивного, маленького, верящего в безусловную любовь. Это ребенок внутри нас защищает свою надежду на свет. И его хочется спасти.
Нам жалко тех, кто заботится о нас без явной для себя выгоды. На фоне безжалостной реальности их забота — священна. Хочется ее оправдать и спасти.
Здесь жалость — это страх предать нечто святое в своей душе. И там же в душе этот свет противопоставляется тьме. Это словно хрупкий цветок жизни и любви посреди равнодушного хаоса. Ты чувствуешь, что в мире ему не место — слишком мир грубый и беспощадный. Спасти этот цветок означает утвердить жизнь, превзойти холодную бездушную реальность.
Когда жалеешь человека, хочется, чтобы тот был счастлив, чтобы хрупкий цветок любви выжил и расцвел. Хочется спасти его, и поместить в рай, где он расцветет.
Жалость может сопровождать тревожное предвкушение вины. Ты еще не загубил цветок, он в твоих руках. А если уже загубил, чувствуешь вину — предал пространство заботы и любви. Вина побуждает исправиться, чтобы вернуть право на любовь.
Повторюсь, я говорю здесь не о каких-то объективных законах жизни, а только об иррациональной логике души.
Наверное, вы замечали, себя жалеют несравнимо чаще, чем других. Обнаружить беззащитную святость в другом человеке непросто. Ты видишь поверхность: его взрослое тело, видишь как бестолково он поступает. Его внутреннее, сокровенное остается от чужих глаз сокрытым. Поэтому как бы упорно он сам себя ни жалел, тебе его не жалко.
А вот глубину своей души чувствуешь. Хотя бы смутно. С той стороны фонит нечто священно хрупкое — твой внутренний ребенок. Его хочется спасти.
Иногда жалость путают с презрением. Воспринимаешь человека как «жалкое ничтожество». Но тебе его вовсе не жалко.
Презрение испытываешь, когда чужая жалость к себе кажется неуместной. Может, в глубине души, ты тоже хочешь жалости, но запрещаешь ее себе. А человек рядом себя таким запретом не сковывает, и несдержанно себя жалеет. Вот и хочется ему сообщить: «соберись, тряпка!». То есть чужая несдержанность раздражает, когда сам себя сковываешь.
Жалость к себе — это детская позиция: «я имею право на любовь, потому что маленький и хороший».
Жалость к другим — позиция повзрослей: «я имею право на любовь, потому что и сам забочусь».
Жалость к себе — здоровое чувство для ребенка. Но вредна во взрослой жизни.
Умеренная жалость к беспомощным — здоровое чувство в любом возрасте.
Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Слезы.. потому что взрослеть больно.
Сопереживание естественное состояние здоровой личности.
Слабых жалеют ,сильным сочувствуют.
Вижу разницу между жалостью и состраданием. Жалость — темное чувство, в нем нет веры (в того, кого жалеем или в промысел божий), сострадание — светлое, ибо в нем вера. Жалость высокомерна, жалеть можно только из позиции сверху, сострадание предполагает равенство между тем, кто сострадает и тем, кому сострадают. Сострадание смиренно, в сострадании есть принятие несовершенства мира, и хотя такое принятие может быть горьким, оно всегда содержит свет и надежду. Жалость — безнадежна и безысходна. И в таком контексте полагаю, что жалость — это проекция своей детской беспомощности, сострадание — напротив, переживание взрослое и вполне конструктивное.
Жалость? Как можно испытывать к богу жалость? Ведь Бог в каждом из нас (не важно человек, животное, камень) — внутри каждого божественное, созданное вселенной с великой любовью и для вселенского замысла. Если жалеешь, перестаешь верить в божественное в другом — занижаешь и помогаешь ему забывать что он сам бог и всемогущ — сам творит свою жизнь. Попахивает делегированием))) Жалость вина оч полезные инструменты для вовлечения в треугольник Карпмана. Я считаю жалость и вина — это люди придумали, чтоб играть в взрослые игры по кругу))) Я не могу испытывать жалость — гордиться могу, восхищаться могу. Близкое к жалости сострадание — но там ты не на минуту не забываешь что пере тобой бог, да и все мы лишь разделенное всецелое — единый организм. Я есть в каждом, а каждый есть во мне. Вселенная намного старше чем люди со своими «умными» идеями и мыслями и уловками для удобства проживания и использования «под себя». Если вываливаешься в вселенские законы (когда ум твой умер и осталась только тишина) там нет жалости — ее просто не к чему применить — все великое и остается только восхищаться и гордиться.
Добавление)))
И вот еще что… Кого не пожалей — себя или другого — это и есть предательство любви, это отметание того процесса, с которым воссоздается все живое — с любовью. Если жалко, сожаление — то разве там есть место принятию созданного с любовью (а ведь это создание — этот миг — он создается каждое мгновение и каждый раз новый!). Вселенная в неисчислимое количество раз мудрее, забывшего в себя смотреть человека, не слушающего своего сердца, своего тела, отождествленного с умом и эго — где два последний коронованы на главный фильтр восприятия реальности. Это очень «умная политика» формирования мировоззрения — забыть себя, уйти максимально от себя от своей божественности в какие-то умовые галлюцинации, убеждения, сны. В этом человек теряет свою свободу и возможность быть ответственным за себя. А вот вернуться в это — нужна львиная доля отваги (умереть личности, убеждениям, желаниям, уму и эго как властилинам-первоисточникам истины- с другой стороны ничего не нужно — уже и так все есть для этого), хотя вселенная ежесекундно все делает именно для этого возвращения — да вернись ты уже в это — и будь просто счастливым априори чтоб не происходило. Ведь это все происходит исключительно для нас — создано и режисируется с великой любовью и заботой для каждого. Вряд ли в этой программе есть жалость))) Ну не вижу я ее)))