Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.
В прошлогодней статье о профессионалах и обывателях я уже говорил, что один из главных навыков психолога — это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.
В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.
Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между любовью и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости — это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности — это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.
Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может — настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.
Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных субъективных причин. Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства — пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба — остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.
Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой — и томления продолжатся.
Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что эмоции и чувства поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.
Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.
Святые чувства влюбленных
Возлюбленный для влюбленного — это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.
Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.
Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.
В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.
Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство — им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.
Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.
Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.
В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, самооценка падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.
В статьях я провожу разделение между любовью и влюбленностью. Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.
Предпосылку, что возлюбленный — это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.
Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.
Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.
Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально — радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.
Как разлюбить?
Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных нереалистичных убеждений, на которых этот морок держится.
Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным — первым и последним шансом на счастье.
Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений — она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба — либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.
И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.
И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий — они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.
На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности — это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения — лживые проекции. Они разрушаются, когда получается в них усомниться.
Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз — и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек — тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»
Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.
Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной — слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.
Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.
Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов — море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать другие статьи по этой теме.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Хотя, я согласен с вами, надо меньше думать, больше делать)
Вода ………,вы совершенно не разбираетесь в этом ,и навряд ли кому нибудь ,можете помочь !!!
Статья написана как раз по мотивам удачной помощи в этом вопросе. Но ее мало просто читать. Надо усердно вгрызаясь, работать на этим.
Добавлю к статье что к психологическим проблемам в попытках разлюбить часто добавляется проблема зависимости от секса. Не знаю про другие страны но в Австралии уже давно большинство людей знает про это и обращаются за помощью к специалистам.
Игорь, спасибо за глубокие статьи на понятном языке!
Хочу поделиться моим методом, построенном не столько на анализе, сколько на осознанном управлении эмоциями.
Пример 1 — расставание с партнером по его инициативе. Эмоции — грусть, нехватка привычного его общества, немного укол самооценке, немного ревности, «а ведь мы могли». Наблюдаю это и думаю: почему так больно? Потому что люблю. Стоп! Любовь — светлое чувство, а не набор негатива. Вышеперечисленные эмоции — работа эго (по сути, нежелание принять перемены плюс ущемленное самолюбие). Раз я его так люблю — вот на любви и сосредоточусь: представлю человека счастливым, улыбающимся — внутри появляется теплое доброе чувство. И где теперь грусть и прочий негатив? Возвращается через некоторое время, я повторяю вышеуказанное упражнение. И в короткие сроки — 1-2 недели, подольше, если отношения были долгими — вместо тоски смертной остается суть: хорошая дружеская симпатия без какого-либо стеснения. Если он тоже не заморачивается, остаемся искренними друзьями, если нет — желаю ему всего хорошего.
При этом «негативных» эмоций не избегаю, принимаю, но прочувствовав, переношу внимание на чувство любви.
Эта же методика работает при вынужденной разлуке и даже потере дорогого человека (не обязательно романтического партнера).
Это было «открыто» экспериментальным путем — Игорь, интересно, что Вы об этом думаете.
Спасибо, и с удовольствием читаю Ваши статьи.
А что делать, когда чувства не были безответными, и были не продолжительные, но страстные отношения, но один отстранился в силу объективных причин, а именно потому что у обоих семьи? При этом приходится продолжать работать вместе (менять работу не вариант, попросту невозможно найти подобную вакансию в маленьком городке). Как избавиться от мыслей и воспоминаний?
Посоветовал бы вам обратиться к психологу.
Если дорого, то проведите анализ, разберитесь с мотивами: «для чего мне думать об этом человеке, на что я рассчитываю».
Мне помогла внимательность и множество вопросов для самоанализа. Несколько пооцессов шли одновременно и их можно отслеживать. Сразу было видно, что появился красивый поток раскрытия и видения красоты и завершённости во всём окружающем мире, а человек лишь катализатором выступил. Хорошо, что задал себе вопрос — чего я хочу, в чём мой запрос? Ответ простой — хочу, чтобы меня приняли. Понятно же, что это не про любовь М и Ж, а попытка выпросить одобрения на своё существование (эхо родительской дрессировки). И если глубже копнуть, то это непозволение себе же быть, жить, проявляться. Круто, что творчество, дикость, игривость и непосредственность просыпаются при этом, а весь ментальный мусор с фантазиями тоже становится видимым, хотя и не сразу. Это здорово так возвращать себе возможность чувствовать жизнь.
спасибо большое…что бы я без вас делала
А если ты с человеком 5 лет и творится такое, что и словами не передать? И пройдено много с ней и горя и радости. Видишь это чудо каждый день, а потом оно уезжает с мужем домой, перед уходом не забывая поцеловать…. Как это закончить? Как перестать это чувствовать? Несколько раз пытался порвать с ней, но становилось безысходно хуже и я возвращался обратно в этот тупик….
Игорь, здравствуйте. Снова и снова возвращаюсь к вашей статье. Ничего лучше и понятнее мне на эту тему не пришлось читать. Очень толково, видно, что автор глубоко в теме. Я была влюблена долгое время в одного человека. Самое страшное, что все понимаешь, а ничего не можешь сдела ть. Правда, что свои чувства никогда не нравятся, но боишься остаться без них. Каждый жест с другой стороны «утрируется», жизнь проседает по всем фронтам ….Хочу вас поблагодарить, совет в статье, как с этими чувствами справиться работает. И мне не пришлось делать каких либо дополнительных усилий. Я просто » думала» эту мысль. Невероятно просто, но действенно!!! Жалею только, что не попала на вашу статью 4 года назад. Опыт, это, конечно, хорошо, но какой ценой…..Спасибо вам, вы занимаетесь своим делом, при этом свою точку зрения не навязываете, очень корректно и уважительно к собеседнику. Думаю, не одному человеку это поможет. Статья — очень ценная, в ней 25 лет моей жизни уместилось, в каждом слове. И, наконец, я чувствую выход…
Простите за многословие.
Елена, спасибо, что поделились. Это ценно.