Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Как разлюбить человека

Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.

В прошлогодней статье о профессионалах и обывателях я уже говорил, что один из главных навыков психолога — это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.

В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.

Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между любовью и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости — это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности — это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.

Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может — настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.

Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных субъективных причин. Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства — пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба — остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.

Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой — и томления продолжатся.

Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что эмоции и чувства поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.

Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.

Святые чувства влюбленных

влюбленный Возлюбленный для влюбленного — это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.

Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.

Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.

В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.

Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство — им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.

Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.

Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.

В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, самооценка падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.

В статьях я провожу разделение между любовью и влюбленностью. Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.

Предпосылку, что возлюбленный — это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.

Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.

Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.

Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально — радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.

Как разлюбить?

Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных нереалистичных убеждений, на которых этот морок держится.

Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным — первым и последним шансом на счастье.

Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений — она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба — либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.

И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.

И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий — они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.

На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности — это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения — лживые проекции. Они разрушаются, когда получается в них усомниться.

Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз — и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек — тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»

Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.

Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной — слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.

Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.

Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов — море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать другие статьи по этой теме.

© Игорь Саторин

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

92 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Вам в чем то стыдно признаться? Или вы всех тут лечите как любить или не любить , как жить или с кем жить, сами не пожив и не родив и не воспитав детей и не поработав? Или я ошибаюсь ?
    Вот вас читает куча дам. Восхищаются этим бредом. А потом у них реально проблемы в мозгах. Вы не задавались вопросом?

  2. Игорь Саторин
    А вам это на почту приходит? Наверное как-то подписались на комментарии. Что же тут хамского? Неизвестный мне человек задает личные вопросы, я отвечаю, что его это не касается.

    Serg Serg.
    А в чем личный вопрос? Я же не спрашиваю какой у вас размер одежды и где родинки. Я всего лишь спросил про ваше образование и работу. Что тут стесняться?
    Вот меня зовут Сергей. У меня жена и двое детей. Я служил в Армии. Имею высшее техническое образование. Второе образование Психолог. Работаю и зарабатываю на жизнь инженером .

    1. Сергей, я удаляю все, что не касается обсуждаемой статьи. А блокирую людей, которые общаются не конструктивно, например, без всяких обоснований вешают ярлык «бред» и т.п. Так что на свой счет можете не брать.
      Если хочется что-то мне лично сказать, можете писать почту. А тут — воздержитесь.

      1. Вы с какой целью пишете это все?
        Вы зачем женщинам мозги засираете?

        Отправлено из Mail.Ru для Android четверг, 12 января 2017г., 14:46 +03:00 от Disqus notifications@disqus.net :

  3. Вы понимаете что занимаетесь разрушением сознания людей? Да мне пофигу на ваш бред. Но моя жена этого начиталась. Я случайно нашел это у нее. И теперь мне понятно откуда у нее в голове каша. И я предъявляю вам лично это!
    Если вы трус, то вы меня заблокируете. Или вы не мужчина?

  4. Я поясню свои мысли. Все ваши блоги сводятся лишь к одному: оправдание поступков. А не к осознанию того, что человек должен и не должен. Вы даете почву для измены, вранья, невежества и лени. Именно так. Людям очень сложно разобраться в своих проблемах. И они ищут лазейки.
    Должно быть не оправдание, а осознание и мудрость. А сейчас это моральный Макдональдс

  5. Не ну чёткая статья. Попробовать усомниться в ложных иллюзорных убеждениях. Блин прям распирает от знаний. Щас начну напрягать мозг и пытаться усомниться в своих иллюзорных убеждениях.

  6. Не получается убедить себя в том, что когда-нибудь удастся полюбить другую. Слишком уж эта похожа на меня и не похожа на всех остальных. Единственное столь точное попадание за 44 года. До 88 я вряд ли доживу, и даже если доживу, то после проживу недолго.

    1. А как часто, Денис, вы готовы ходить на свидания? Пробовали подойти к поиску своего человека, как к рабочему процессу: с упорством и целенаправленностью?

      1. Подходя как к рабочему процессу, изучаю резюме. И все эти резюме оставляют равнодушным. Не вызывают желания встретиться или хотя бы завести разговор.

  7. Инна фантастический маг, ясновидящая, гадалка и просто прекрасный человек!Ну а привороты гремят на весь интернет, сильные привороты и особо тяжелые случаи. Помогает людям.Кто в беде или просто нужно знать будущее — пишите whatsapp 89639923376

  8. Философ Шопенгауэр в труде «Метафизика половой любви» пишет, что страстная влюбленность возникает по причине того, что человек на подсознательном уровне чувствует, что от союза с другим человеком может появиться наилучшее потомство. Цель такой влюбленности только маскируется под достижение счастья, на самом же деле природе нужно совокупление с целью производства потомства. Поэтому браки по любви часто несчастны. В них природа «приносит в жертву» нынешнее поколение ради будущего. Браки же по расчету часто долговечнее и счастливее, так как заключались трезво, по оценке характера и личных качеств партнера, но они не могут принести такого качественного потомства. Шопенгауэр тоже пишет о том, что страстная влюбленность это иллюзия, но иллюзия в том смысле, что союз не принесет ожидаемого счастья. В смысле же качества (красоты, здоровья, интеллектуальных и духовных качеств) потомства страстная влюбленность это верный компас.

    1. «страстная влюбленность возникает по причине того, что человек на подсознательном уровне чувствует, что от союза с другим человеком может появиться наилучшее потомство»

      В этом есть логика дарвинского естественного отбора. Но по факту влюбляются и в бесплодных, и в однополых. Впрочем, бессознательное может таким образом себя дурачить.

  9. Антон Чехов писал: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша. В семейной жизни самый важный винт — это любовь, половое влечение, едина плоть, все же остальное — не надежно и скучно, как бы умно мы ни рассчитывали.» Это перекликается с мыслью Шопенгауэра. Игорь, мне кажется, что подходить к поиску партнера как к рабочему процессу (читал ваши рекомендации), это верный подход с точки зрения практического психолога, но как бы исключает всю «мистику», роль «судьбы» из этого вопроса)). Я не понимаю, зачем я буду подходить к одной, другой, третьей девушке, если во мне уже что-то не отозвалось на нее. Наверное, это мое заблуждение.

    1. Алексей, подумайте об этом в таком ракурсе, что «мистике» и провидению гораздо проще устроить вам встречу с любовью в местах людных. И сложнее, если пассивно просиживаете в четырех стенах.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.