Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Идеализация влюбленности и радость любви

Одна из самых излюбленных историй голливудского кинематографа в разных вариациях описывает ситуацию, где черствый отец принуждает своего творческого, свободолюбивого сына остепениться и стать адвокатом – то есть задвинуть свои желания подальше и удовлетворять отцовские притязания. Американский идеализм рисует свой закономерный хэппи-энд, в котором сын доказывает всем, какой он молодец, что смело последовал за своим сердцем и достиг счастья, а не повелся на указку отца. И такое контрастное противостояние личной воли против чужой наглядно отображает конфликт в умах большинства людей, где собственное нутро надрывно прогибается под давлением внешних идеалов.

Если побеждает воля идеалов, человек томится от бессмысленности и тоски по несбыточному – чему-то важному, но давно забытому в своих серых буднях. Если побеждает нутро, человек сталкивается с угрозой – оказаться одинокой белой вороной, выпнутой из общественной «матрицы» за свою инаковость.

Всецело принять такой вызов и почувствовать себя лишенным общественной поддержки для сформированной личности в силу своей природы – смерти подобно. Поэтому остается золотая середина, где личность, как минимум, понимает общественный «язык» и формирует полезные для социума качества.

В этом смысле быть собой на все сто можно было бы разве что в каком-то волшебном вакууме, где все желания реализуются по мановению мысли без каких-либо досадных препятствий. А в нашем «угловатом» мире приходится жить с оглядкой на условия и реально доступные возможности. А иначе, мир «наказывает». То есть, мы сами, действуя беспечно, себя наказываем, нарываясь на эти самые «условия». Я говорю не о физической реальности с ее наглядно твердыми объектами, а о том нечетком мире, где пребывает личность – мире идей.

Идеи, которыми оперирует здоровая личность, отличаются реалистичностью – они выражают происходящее. Если идеи о происходящем личность не удовлетворяют, она погружается в персональный психический кинотеатр, где рисует себе свой наполеоновских масштабов спектакль. Чем глубже такое погружение, тем слабей контакт с «реальным». Чем слабей контакт с реальным, тем интенсивней внутренний конфликт между желаемым и действительным.

Я здесь говорю не о каких-то психически больных асоциальных личностях. Речь о всех нас. Каждый в разной степени мечется между любовью к реальной жизни и влюбленностью в желаемую. В сущности разница между любовью и влюбленностью в этом и заключается.

Идеализация в отношениях

Идеализация в отношенияхУпрощенно, любовь – это когда нравится то, что есть. А влюбленность – это когда то, что есть не нравится, зато где-то «там» на затворках ума мерещится «идеальная» цель, призванная изменить то, что есть, подогнув под свои идеальные мерки. В этом смысле влюбленность противоположна любви – она не принимает настоящее, а отрицает его в угоду цели.

Поэтому влюбленные вечно чего-то ждут: перемен, особого внимания и заботы, чтобы их радужные идеалы удовлетворялись. То есть влюбленный вовсе не любит реального человека. Зашоренный предвкушениями, он даже не замечает, кто перед ним, капризно мается и ждет, когда избранник исполнит его мечту – станет «правильным» любимым в соответствии с форматом идеала.

Чувства и желания объекта любви в расчет не берутся – они лишь вздорные помехи на пути к цели. Влюбленность не допускает возражений своему идеалу. И когда реальный человек начинает препятствовать реализации навешенных на него ожиданий, в его сторону обрушиваются обиды и обвинения в некачественности ответных чувств.

И влюбленному удивительно, как это любимый не понимает, что «все же так просто, и надо лишь пойти на встречу «любви» – такой важной и «светлой», что даже допустить ее фальшь не представляется возможным. По сути «светлые» чувства влюбленного – это капризное, по-детски наивное предвкушение реализации своих самых вожделенных фантазий.

Поэтому в иных отношениях случается такая парадоксальная ситуация, когда партнер, реально любящий, воспринимается как холодный и черствый, а влюбленный со своими пестрыми эмоциями на деле реального человека даже не замечает, и скорей наоборот – не любит, потому-то и переделывает с упоенной придирчивостью.

Я как всегда намеренно сгущаю и утрирую, чтобы подчеркнуть неявное.

Непробиваемость

СлепотаВлюбленность действует аналогично наркотику – позволяет заслонить внутреннюю пустоту – страх перед жизнью без идеальных опор, и вызывает жестокую ломку, когда «наркотик» уходит из зоны доступа. Но влюбленный отказывается признавать реалии до самого конца, ведь его надежды так грандиозны, а чувства так «святы»… Пока реальность их не продавит насквозь, обрушив безжалостные факты на сказочные мечты.

Однако и крушение нереалистичных надежд далеко не каждому позволяет вынести конструктивные выводы. Неудачливый влюбленный начинает думать, что все дело в несправедливости жизни, хладнокровно лишившей полагающейся мечты. Или вступает в силу комплекс неполноценности, и тогда человек сгибается от чувства своей недостойности, дескать он просто не заслужил счастья в силу своей врожденной психической бракованности.

Взять и разобраться со своей идеалистичностью примерно никому не удается. Кажется, этот механизм укоренен глубоко в психику буквально каждого. И степень реалистичности, где личность не гоняется за радужными химерами, а присматривается к жизни, даже у самых адекватных людей весьма относительная.

А любовь… Ничего запредельного в ней нет. Это наслаждение реальным, без всяких приукрашиваний и томительных ожиданий. Никакого пафоса и патетики.

Но спроси обывателя о разнице между любовью и влюбленностью, и в ответ скажут, что любовь – она одна на всю жизнь, неумолимая и вечная, а влюбленностей много. То есть, говорят, как правило, все о той же слепой идеализации, но возведенной в превосходную степень.

Но и любить то, что есть мы можем весьма условно. На progressman.ru ряд статей посвящен теме психических проекций. Кратко напомню, что жизнь, какой мы ее знаем – это совокупность субъективных пониманий. Поэтому любовь случается с личностью, когда ее картина мира резонирует в согласии с происходящим. Личность способна любить, когда со всеми своими чаяниями успокаивается и тихо позволяет всему пребывать, как есть.

Любовь – это приятие происходящего. Влюбленность – компенсация недовольства происходящим. Любовь соглашается, влюбленность требует.

Идеализация в делах

Ап! Примерно те же механизмы, порой, не менее драматично действуют во всех жизненных сферах. В этом смысле можно выделить два типа социальной активности. Первая мотивируется улучшением текущей ситуации. Вторая – радостью от самого процесса активности. Например, один художник – идеалист, и рисует, чтобы добиться совершенства. Второй работает по призванию, и рисует, потому что рисование ему в кайф.

И если «будущий художник» еще только мечтает посвятить себя творчеству, откладывая посвящение снова и снова на неопределенный срок, можно смело констатировать начальную степень «влюбленности» – то бишь, идеализма, требующего достижения красивых целей без учета реальной склонности к их осуществлению.

Желать стать сильным, освоить полезные навыки, переехать, победить, ставить на будущее и при этом годами ничего не делать… Знакомо? В разной степени такая вот псевдолюбовь к своим начинаниям знакома всем.

Художник по призванию ни о чем таком не мечтает. Он просто рисует, потому что любит рисовать. И все. Никаких радужных фантазий о будущей славе и лаврах ему для этого не требуется. В реальности, разумеется, все многогранно переплетено, и радость от процесса может запросто смешиваться с идеалистичными целями.

Схожие «мотивы» можно проследить в религиозности Востока и Запада. Восточные учения побуждают обращать внимание на процессы, не отвлекаясь умом на галлюцинации будущих целей. Западной религиозности ближе слепая морализация – указка идеалов, на которые положено ровняться. А если не получается, полагается каяться в своей грешности.

Недовольство собой – «топливо» невротика в погоне за фантомным счастьем. Выгодная сторона подхода – сладкий вкус надежды, и какая-никакая активность, этой надеждой заправленная. А негативных сторон – целый арсенал. Неспособность соответствовать идеалам выливается в самобичевание, надежда оборачивается безнадегой и разочарованием, а картина прекрасного будущего то и дело обращается в прах.

Поэтому не так уж важно, чем заниматься, пока сам процесс приносит удовлетворение. А если занятие откровенно неприятно и применяется как вынужденное средство достижения цели, никакого спокойствия душе не видать.

«Побег из Шоушенка»

Побег из ШоушенкоНедовольство происходящим и устремленность к будущим целям могут подстегивать к движению. Но такое движение неизбежно наполняется сопротивлением, нутро в силу задавленных желаний черствеет, а руки опускаются. Вроде бы и хочется идти, но путь тягостный и вымученный.

Исключением становятся цели, которые, подобно острой влюбленности, идеализируются, заряжаясь непробиваемой надеждой. И в некоторых ситуациях такой подход вполне оправдан. Литературные примеры: «Граф Монте-Кристо», «Побег из Шоушенка». Главные герои этих книг, преодолевая тяготы заточения, жили ради будущей свободы и богатства – эдакий венец идеализации.

На схожий вид «топлива» подсаживаются трудоголики-карьеристы, перфекционисты, всевозможные поклонники духовных и мирских учений, представители МЛМ-бизнеса и прочие фанатики-мечтатели.

Устойчивая надежда питает их путь к будущему «свету» и одновременно побуждает отталкиваться от реалий, словно от вчерашней, обросшей бессмысленностью ступени. И вот, если путь заводит в тупик, фанатик чувствует себя так, словно застрял, как в тюрьме, в своей, обесцененной красочными идеалами, обычной жизни. Откат в отчаяние и депрессию – угроза этого этапа.

Такая, подобная острой стадии влюбленности, идеализация в делах – скорей исключение. Чаще всего к «лучшему» движутся вяло, делают вынужденно шаг вперед, быстро утомляются, пытаются снова подойти к делу, и с отторжением отступают. Затем, принимаются себя по новой унижать за уклонение от «правильных» дел, чтобы из чувства вины сделать очередной вынужденный шажок.

И ведь никто не дает гарантий достижения «идеала», а главное – прогнозируемого счастья от его обретения. Поэтому хронические разочарования на таком пути по умолчанию прилагаются.

ИдеализацияИдеализация – неоднозначная материя. Словно сделка с лукавым, она побуждает «продать душу» в обмен на блаженное предвкушение. И в некоторых случаях сделка как будто выгорает, когда идеалист достигает внешнего успеха. Но счастье от него длится, как правило, в районе пяти минут. Дальше, либо разочарование, либо новые идеалы.

Идеалист полагал, что успех позволит ему, наконец, начать жить, радуясь процессу бытия. Но гарантированно обеспечить себе любовь к жизни после достижения очередного буйка возможным не представляется. Поэтому проще, а может и мудрей – обращать внимание на дела и увлечения, которые приносят радость в настоящем.

А как быть узнику из Шоушенка? Пассивно смиряться или долбить молоточком тоннель к свободе? Однозначного ответа на этот вопрос, я лично, не вижу. В экстремальных ситуациях любая зацепка, любой смысл, дающий опоры, может оказаться нитью к спасению.

Но порой стоит ослабить хватку идеалов, и вдруг оказывается, что никакого заточения нет: «разруха не в клозетах, а в головах», а в жизни – «everything in its right place». Иначе, продолжая метафору, приходится сочувствовать богачам с суицидальными наклонностями.

Все это, разумеется, сильно упрощенное описание, из которого при желании можно вывести множество исключений.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
Экранизацию «Побега из Шоушенка», кто не видел, рекомендую. Фильм – на 1-м месте в рейтинге «КиноПоиска».

П.П.С.
К слову о неторопливой созерцательности Востока. Два года назад ездил в гости к друзьям, живущим в Бангкоке. Был удивлен, насколько неторопливой и спокойной жизнью живет мегаполис. Люди на работу идут прогулочным шагом. И за все время видел лишь одного раздраженного человека – какой-то европеец говорил по телефону видимо с другим европейцем.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

55 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Olkin
    18/01/2016 AT 22:24
    «…Меня это с тобой не напрягает, но возможно у других людей есть психологические границы, и это абсолютно нормально. Не связано с чсв, а просто так комфортнее. Хотя знаешь что заметила, если человек может проявлять безусловную любовь, то границы начинают таять… и уже на «Вы» неудобно…»

    Про безусловную любовь знаю в основном из теории, к сожалению (
    Я же просто предлагаю стереть границы (ложные самоидентификации — ранги, звания, должности…) и общаться на равных

  2. PRAS, в нашем обществе общение на равных — это как раз таки общение на «вы», а общение на «ты» — панибратство. Это, как паранджа на востоке. Кто снял, тот по общим меркам поставил себя выше. То есть с таким же успехом можно всех называть тщеславными дураками — вроде как, к чему условности — все мы такие.

  3. Анастасия
    «…Однако контролировать проявление эмоций и чувств можно. И нужно…»
    PRAS
    Да? Ну что ж, попробуй начать их контролировать. Ты будешь первая, у кого это получилось. ))))

    PRAS, Вы свои текущие состояния сознания, навыки и умения старательно пытаетесь подать как высшую мудрость, до которой остальные пока не доросли. Но это только Ваше текущее состояние, и не более того.

    Управление эмоциями и контроль мыслей — это не так уж сложно и доступно при желании каждому. Сходите в театр на хороших актеров (тех, о которых говорят, что «он живет на сцене») — будет Вам урок управления эмоциями, причем не только своими, но и чужими. Контролю мыслей тоже учатся. Наблюдение за ними «со стороны» и способность направлять их поток в желаемую сторону — навык, доступный, опять же, каждому, кто захочет этому научиться.

  4. PRAS,здравствуйте.
    Я прочла ващ комментарий про вы и ты:)
    общение на вы происходит из моих психологических границ.
    я не люблю, когда ко мне вторгаются с равенством личности. С детьми на площадке, где гуляет мой сын, я тоже общаюсь на вы. Уважаю их границы. С моими коллегами, которые со мной бок о бок через огонь и воду прошли, предлагают мне общение на ты уже очень давно, я все равно соблюдаю границы. Я уважаю их и себя. Моя семья и мои друзья — это ты. С моей подругой мы знакомы с 1 курса университета. И она у меня одна:)) так что можете себе представить, как для некоторых людей ваше представление о мире людей, в котором все равны, меня ударяет по глазам. В моем мире всего 6-7 человек помимо меня))))
    когда мы с вами станем энергией,не обусловленной формой человеческого тела, будем на ты, сейчас мы люди, нам свойственны границы, у меня они четкие и я их обозначила. Вы и вы — это уже занудство, мне кажется. а границы все-таки никто не отменял.
    Что до бытовых вопросов))) вы заметили кое-что. Но обращу ваше внимание именно на «кое-что». У меня переход в особое состояние, назовем его условно «шанти» (условно, потому что я не сторонница ни индуизма, ни какой-либо иной религиозной доктрины, но индуизм использует терминологию, самую близкую к действительности, в которой я живу), происходит достаточно легко. Мне не нужно для этого медитировать годами под собственное мычание, чтобы соединиться с этим состоянием. Я его испытываю в определенные моменты. Они обусловлены некоторыми вещами и событиями. Это колоссально. Когда я поняла это, моему удивлению не было предела. Предела нет и сейчас. Я бываю в таких состояниях довольно часто, бывают оптические изменения окружающего пространства, бывают слуховые, бывает просто особая совершенно ни с чем не сравнимая тишина, слышимая не так, как любая другая тишина, освобожденная от мыслей, звуков, форм. При этом как у многих людей, которые духовно свои границы расширяют, вопросы обычного свойства у меня нередко вызывают недоумение. Здесь мне приходится довольно усердно работать. Это крайне интересно. И, конечно,вы правы, останавливаться я не собираюсь, это ж кайф))))

  5. «Поэтому любовь случается с личностью, когда ее картина мира резонирует в согласии с происходящим. Личность способна любить, когда со всеми своими чаяниями успокаивается и тихо позволяет всему пребывать, как есть.»

    Что-то в этом есть нелогичного…
    Если идти со стороны неприятия, то да, принял все как есть, чувство усилилось и стабилизировалось — любовь. Бывает, но не всегда.
    Принять все как есть — это ведь не обязательно прийти в «согласие с происходящим». Человек вправе выбрать, готов он быть дальше с «тем, что есть» или нет.
    Ну а если в обратном направлении? На начальном этапе отношений, когда «картина мира резонирует в согласии с происходящим» и еще как резонирует, то это получается «любовь»? А когда форма отношений меняется не некомфортную, резонанс и согласие уходят, то это получается «влюбленность»? Т.е. получается, что все дружно идут от любви к влюбленности?

    Хотя, это так, я к формулировкам цепляюсь. В целом, суть статьи ясна.

  6. Нина
    19/01/2016 AT 13:28
    «…Управление эмоциями и контроль мыслей — это не так уж сложно и доступно при желании каждому. Сходите в театр на хороших актеров (тех, о которых говорят, что «он живет на сцене») — будет Вам урок управления эмоциями, причем не только своими, но и чужими. Контролю мыслей тоже учатся. Наблюдение за ними «со стороны» и способность направлять их поток в желаемую сторону — навык, доступный, опять же, каждому, кто захочет этому научиться…»

    С актерами пример плохой, я считаю. Резонанс с происходящим не сцене возникнет далеко не у каждого зрителя. Где здесь контроль и управление эмоциями зрителя, когда процесс сугубо избирательный?
    По поводу того, почему у хороших актеров получается так правдоподобно играть, порассуждать можно. Пожалуй, это может получиться только в том случае, если действительно как бы проживаешь моделируемую на сцене ситуацию, а не изображаешь. Веришь в нее полностью. Это мы все, и правда, можем и даже делаем регулярно или вообще почти всегда в жизни. ))))
    Но я не совсем о том. Причем здесь вообще, кстати, мое состояние сознания?
    Мне представляется, что человек не может выбрать, какое ему сейчас состояние испытывать. Любовь, ненависть, равнодушие и прочие чувства просто приходят нам словно сами по себе. Отношение ко всему и всем как бы дано тоже само по себе. Без вариантов и выбора со стороны личности. Никто не замечал подобное?

    ЗЫ: к посетителю сайта под ником Нина тоже надо на Вы впредь обращаться? )

  7. PRAS, вместо «порассуждать», поищите техники управления эмоциями, хотя бы метод Седоны.

    Да, и ко мне на «Вы», пожалуйста.

  8. PRAS, если свои состояния выбирает не сам человек, то кто их выбирает?
    Кстати, даже если не вдаваться в философские вопросы о выборе, я думаю найдется много людей у которых есть способы переводить себя из состояния в состояние, успокаивать или мотивировать. То есть мало того, что наши состояния обусловлены именно нами, так даже поверхностный ум может поучаствовать в переходах между состояниями думая себе всякие мысли, которые могут произвести неслабый эффект на любое состояние.

  9. Анастасия
    19/01/2016 AT 13:54
    PRAS,здравствуйте.

    «…общение на вы происходит из моих психологических границ.
    я не люблю, когда ко мне вторгаются с равенством личности…»

    Стоит попробовать распутать клубок причин, приведший к формированию такой жизненной позиции. Я прямо уверен, что там есть нечто очень и очень важное в плане исследования собственного «темного мира души».

    «…когда мы с вами станем энергией,не обусловленной формой человеческого тела, будем на ты, сейчас мы люди, нам свойственны границы, у меня они четкие и я их обозначила. Вы и вы — это уже занудство, мне кажется. а границы все-таки никто не отменял…»

    Ну, говорят, «там» уже не будет ни вас ни нас. Не о чем говорить, нечего обсуждать, не к кому обращаться… Но вообще — ХЗ, чё там будет. Я не помню… )))
    А вот дальше очень несправедливо выглядит с Вашей стороны, — «Мои заморочки — это очень важно, и требую их уважать, а ваши, простите, полное занудство».

    За сим тему «Вы» и «ты» предлагаю закрыть. Давайте лучше о любви поговорим ))

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.