Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Идеализация влюбленности и радость любви

Одна из самых излюбленных историй голливудского кинематографа в разных вариациях описывает ситуацию, где черствый отец принуждает своего творческого, свободолюбивого сына остепениться и стать адвокатом – то есть задвинуть свои желания подальше и удовлетворять отцовские притязания. Американский идеализм рисует свой закономерный хэппи-энд, в котором сын доказывает всем, какой он молодец, что смело последовал за своим сердцем и достиг счастья, а не повелся на указку отца. И такое контрастное противостояние личной воли против чужой наглядно отображает конфликт в умах большинства людей, где собственное нутро надрывно прогибается под давлением внешних идеалов.

Если побеждает воля идеалов, человек томится от бессмысленности и тоски по несбыточному – чему-то важному, но давно забытому в своих серых буднях. Если побеждает нутро, человек сталкивается с угрозой – оказаться одинокой белой вороной, выпнутой из общественной «матрицы» за свою инаковость.

Всецело принять такой вызов и почувствовать себя лишенным общественной поддержки для сформированной личности в силу своей природы – смерти подобно. Поэтому остается золотая середина, где личность, как минимум, понимает общественный «язык» и формирует полезные для социума качества.

В этом смысле быть собой на все сто можно было бы разве что в каком-то волшебном вакууме, где все желания реализуются по мановению мысли без каких-либо досадных препятствий. А в нашем «угловатом» мире приходится жить с оглядкой на условия и реально доступные возможности. А иначе, мир «наказывает». То есть, мы сами, действуя беспечно, себя наказываем, нарываясь на эти самые «условия». Я говорю не о физической реальности с ее наглядно твердыми объектами, а о том нечетком мире, где пребывает личность – мире идей.

Идеи, которыми оперирует здоровая личность, отличаются реалистичностью – они выражают происходящее. Если идеи о происходящем личность не удовлетворяют, она погружается в персональный психический кинотеатр, где рисует себе свой наполеоновских масштабов спектакль. Чем глубже такое погружение, тем слабей контакт с «реальным». Чем слабей контакт с реальным, тем интенсивней внутренний конфликт между желаемым и действительным.

Я здесь говорю не о каких-то психически больных асоциальных личностях. Речь о всех нас. Каждый в разной степени мечется между любовью к реальной жизни и влюбленностью в желаемую. В сущности разница между любовью и влюбленностью в этом и заключается.

Идеализация в отношениях

Идеализация в отношенияхУпрощенно, любовь – это когда нравится то, что есть. А влюбленность – это когда то, что есть не нравится, зато где-то «там» на затворках ума мерещится «идеальная» цель, призванная изменить то, что есть, подогнув под свои идеальные мерки. В этом смысле влюбленность противоположна любви – она не принимает настоящее, а отрицает его в угоду цели.

Поэтому влюбленные вечно чего-то ждут: перемен, особого внимания и заботы, чтобы их радужные идеалы удовлетворялись. То есть влюбленный вовсе не любит реального человека. Зашоренный предвкушениями, он даже не замечает, кто перед ним, капризно мается и ждет, когда избранник исполнит его мечту – станет «правильным» любимым в соответствии с форматом идеала.

Чувства и желания объекта любви в расчет не берутся – они лишь вздорные помехи на пути к цели. Влюбленность не допускает возражений своему идеалу. И когда реальный человек начинает препятствовать реализации навешенных на него ожиданий, в его сторону обрушиваются обиды и обвинения в некачественности ответных чувств.

И влюбленному удивительно, как это любимый не понимает, что «все же так просто, и надо лишь пойти на встречу «любви» – такой важной и «светлой», что даже допустить ее фальшь не представляется возможным. По сути «светлые» чувства влюбленного – это капризное, по-детски наивное предвкушение реализации своих самых вожделенных фантазий.

Поэтому в иных отношениях случается такая парадоксальная ситуация, когда партнер, реально любящий, воспринимается как холодный и черствый, а влюбленный со своими пестрыми эмоциями на деле реального человека даже не замечает, и скорей наоборот – не любит, потому-то и переделывает с упоенной придирчивостью.

Я как всегда намеренно сгущаю и утрирую, чтобы подчеркнуть неявное.

Непробиваемость

СлепотаВлюбленность действует аналогично наркотику – позволяет заслонить внутреннюю пустоту – страх перед жизнью без идеальных опор, и вызывает жестокую ломку, когда «наркотик» уходит из зоны доступа. Но влюбленный отказывается признавать реалии до самого конца, ведь его надежды так грандиозны, а чувства так «святы»… Пока реальность их не продавит насквозь, обрушив безжалостные факты на сказочные мечты.

Однако и крушение нереалистичных надежд далеко не каждому позволяет вынести конструктивные выводы. Неудачливый влюбленный начинает думать, что все дело в несправедливости жизни, хладнокровно лишившей полагающейся мечты. Или вступает в силу комплекс неполноценности, и тогда человек сгибается от чувства своей недостойности, дескать он просто не заслужил счастья в силу своей врожденной психической бракованности.

Взять и разобраться со своей идеалистичностью примерно никому не удается. Кажется, этот механизм укоренен глубоко в психику буквально каждого. И степень реалистичности, где личность не гоняется за радужными химерами, а присматривается к жизни, даже у самых адекватных людей весьма относительная.

А любовь… Ничего запредельного в ней нет. Это наслаждение реальным, без всяких приукрашиваний и томительных ожиданий. Никакого пафоса и патетики.

Но спроси обывателя о разнице между любовью и влюбленностью, и в ответ скажут, что любовь – она одна на всю жизнь, неумолимая и вечная, а влюбленностей много. То есть, говорят, как правило, все о той же слепой идеализации, но возведенной в превосходную степень.

Но и любить то, что есть мы можем весьма условно. На progressman.ru ряд статей посвящен теме психических проекций. Кратко напомню, что жизнь, какой мы ее знаем – это совокупность субъективных пониманий. Поэтому любовь случается с личностью, когда ее картина мира резонирует в согласии с происходящим. Личность способна любить, когда со всеми своими чаяниями успокаивается и тихо позволяет всему пребывать, как есть.

Любовь – это приятие происходящего. Влюбленность – компенсация недовольства происходящим. Любовь соглашается, влюбленность требует.

Идеализация в делах

Ап! Примерно те же механизмы, порой, не менее драматично действуют во всех жизненных сферах. В этом смысле можно выделить два типа социальной активности. Первая мотивируется улучшением текущей ситуации. Вторая – радостью от самого процесса активности. Например, один художник – идеалист, и рисует, чтобы добиться совершенства. Второй работает по призванию, и рисует, потому что рисование ему в кайф.

И если «будущий художник» еще только мечтает посвятить себя творчеству, откладывая посвящение снова и снова на неопределенный срок, можно смело констатировать начальную степень «влюбленности» – то бишь, идеализма, требующего достижения красивых целей без учета реальной склонности к их осуществлению.

Желать стать сильным, освоить полезные навыки, переехать, победить, ставить на будущее и при этом годами ничего не делать… Знакомо? В разной степени такая вот псевдолюбовь к своим начинаниям знакома всем.

Художник по призванию ни о чем таком не мечтает. Он просто рисует, потому что любит рисовать. И все. Никаких радужных фантазий о будущей славе и лаврах ему для этого не требуется. В реальности, разумеется, все многогранно переплетено, и радость от процесса может запросто смешиваться с идеалистичными целями.

Схожие «мотивы» можно проследить в религиозности Востока и Запада. Восточные учения побуждают обращать внимание на процессы, не отвлекаясь умом на галлюцинации будущих целей. Западной религиозности ближе слепая морализация – указка идеалов, на которые положено ровняться. А если не получается, полагается каяться в своей грешности.

Недовольство собой – «топливо» невротика в погоне за фантомным счастьем. Выгодная сторона подхода – сладкий вкус надежды, и какая-никакая активность, этой надеждой заправленная. А негативных сторон – целый арсенал. Неспособность соответствовать идеалам выливается в самобичевание, надежда оборачивается безнадегой и разочарованием, а картина прекрасного будущего то и дело обращается в прах.

Поэтому не так уж важно, чем заниматься, пока сам процесс приносит удовлетворение. А если занятие откровенно неприятно и применяется как вынужденное средство достижения цели, никакого спокойствия душе не видать.

«Побег из Шоушенка»

Побег из ШоушенкоНедовольство происходящим и устремленность к будущим целям могут подстегивать к движению. Но такое движение неизбежно наполняется сопротивлением, нутро в силу задавленных желаний черствеет, а руки опускаются. Вроде бы и хочется идти, но путь тягостный и вымученный.

Исключением становятся цели, которые, подобно острой влюбленности, идеализируются, заряжаясь непробиваемой надеждой. И в некоторых ситуациях такой подход вполне оправдан. Литературные примеры: «Граф Монте-Кристо», «Побег из Шоушенка». Главные герои этих книг, преодолевая тяготы заточения, жили ради будущей свободы и богатства – эдакий венец идеализации.

На схожий вид «топлива» подсаживаются трудоголики-карьеристы, перфекционисты, всевозможные поклонники духовных и мирских учений, представители МЛМ-бизнеса и прочие фанатики-мечтатели.

Устойчивая надежда питает их путь к будущему «свету» и одновременно побуждает отталкиваться от реалий, словно от вчерашней, обросшей бессмысленностью ступени. И вот, если путь заводит в тупик, фанатик чувствует себя так, словно застрял, как в тюрьме, в своей, обесцененной красочными идеалами, обычной жизни. Откат в отчаяние и депрессию – угроза этого этапа.

Такая, подобная острой стадии влюбленности, идеализация в делах – скорей исключение. Чаще всего к «лучшему» движутся вяло, делают вынужденно шаг вперед, быстро утомляются, пытаются снова подойти к делу, и с отторжением отступают. Затем, принимаются себя по новой унижать за уклонение от «правильных» дел, чтобы из чувства вины сделать очередной вынужденный шажок.

И ведь никто не дает гарантий достижения «идеала», а главное – прогнозируемого счастья от его обретения. Поэтому хронические разочарования на таком пути по умолчанию прилагаются.

ИдеализацияИдеализация – неоднозначная материя. Словно сделка с лукавым, она побуждает «продать душу» в обмен на блаженное предвкушение. И в некоторых случаях сделка как будто выгорает, когда идеалист достигает внешнего успеха. Но счастье от него длится, как правило, в районе пяти минут. Дальше, либо разочарование, либо новые идеалы.

Идеалист полагал, что успех позволит ему, наконец, начать жить, радуясь процессу бытия. Но гарантированно обеспечить себе любовь к жизни после достижения очередного буйка возможным не представляется. Поэтому проще, а может и мудрей – обращать внимание на дела и увлечения, которые приносят радость в настоящем.

А как быть узнику из Шоушенка? Пассивно смиряться или долбить молоточком тоннель к свободе? Однозначного ответа на этот вопрос, я лично, не вижу. В экстремальных ситуациях любая зацепка, любой смысл, дающий опоры, может оказаться нитью к спасению.

Но порой стоит ослабить хватку идеалов, и вдруг оказывается, что никакого заточения нет: «разруха не в клозетах, а в головах», а в жизни – «everything in its right place». Иначе, продолжая метафору, приходится сочувствовать богачам с суицидальными наклонностями.

Все это, разумеется, сильно упрощенное описание, из которого при желании можно вывести множество исключений.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
Экранизацию «Побега из Шоушенка», кто не видел, рекомендую. Фильм – на 1-м месте в рейтинге «КиноПоиска».

П.П.С.
К слову о неторопливой созерцательности Востока. Два года назад ездил в гости к друзьям, живущим в Бангкоке. Был удивлен, насколько неторопливой и спокойной жизнью живет мегаполис. Люди на работу идут прогулочным шагом. И за все время видел лишь одного раздраженного человека – какой-то европеец говорил по телефону видимо с другим европейцем.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

55 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Анастасия, если с невыносимым для вас человеком продолжаете оставаться, можно действительно начать с понимания, что таков ваш выбор. Остальные эмоции теоретически сгладить можно — с этим к терапевту и надо бы обратиться.

  2. Игорь, спасибо. Мне терапевт тоже всегда так говорит. Только понять суть так, как она есть, а не в соответствии с тем, что ты думаешь, сложное занятие. Прихдится граблями в лоб и каждый раз то грабли чуть-чуть другие, то рана на лбу зажила. И кружится все вокруг. Да около. А суть проста. И своей простотой так удивляет, когда ее поймешь. Я вот сегодня записала в дневник выводы и потом подумала: и только-то???? Удивительно просто! После вашей статьи. После своих раздумий. Записей. Пересыпания с этими всеми мыслями сегодня был один из счастливейших дней в моей жизни, полный спокойствия, гармонии и единения. А оказалось, что принять можно все, не реагируя. Суть спокоствия в нереагировании. Понимать, что ситуация есть. Тебе ее никуда не деть. Все сложилось так, чтобы никуда не деться. Все попытки к бегству будут приравнены к самоубийству. Остается одно: понять, что гнев и попытки изменить все — это не ситуация. Это я, часть меня, которая бунтует. Хочет. Требует. То есть реагирует. Заметишь эту часть и она вынуждена успокоиться. У нее нет выбора больше. Еезастукали с поличным))) и вуаля! Класс! Я в восторге!!!! Спасибо. Буду читать вас и дальше. Вы потрясающе пишите. Респект вам. Всех благ!

  3. Анастасия
    18/01/2016 AT 02:03
    «…А оказалось, что принять можно все, не реагируя. Суть спокоствия в нереагировании…»

    То, что тебе полегчало — это здорово. Но пока выводы делать рано, стоит просто запомнить это ощущение спокойствия, гармонии и единения. Благодаря психологической работе у тебя приоткрылся доступ в те области своего сознания, о которых ты даже не подозревала совсем недавно, тщетно ища виноватых и корни своих проблем в окружающем мире. Пока тебе просто дали попробовать на вкус это состояние, чтобы ты знала, куда тебе дальше стремиться в своей психологической работе. В самопознании, по сути.
    Пока ты человек, пока ты личность — ты не сможешь не реагировать, принимая окружающий мир таким, какой он есть. Ты будешь реагировать абсолютно на все, что происходит. На все события и обстоятельства, попавшие в твое поле зрения. Задача не в том, чтобы перестать реагировать. Реакции (мысли, эмоции, чувства…) не контролируются тобой. Они словно даны уже по умолчанию, приходят из какого-то источника, появляются неведомо откуда.
    Так что, перестать реагировать не получится. Но можно однажды понять, что реакции в основном не имеют отношения к событиям, а отражают твое внутренне содержимое. Примерно так, как ты в конце пишешь…

  4. PRAS
    18/01/2016 AT 12:17
    ох и согласна я вот с этим: Задача не в том, чтобы перестать реагировать. Реакции (мысли, эмоции, чувства…) не контролируются тобой. Они словно даны уже по умолчанию, приходят из какого-то источника, появляются неведомо откуда.
    Задача, конечно, не в том, чтобы не реагировать.
    Я не знаю всей канвы и подтекста вашей мысли здесь, но в целом согласна. Однако контролировать проявление эмоций и чувств можно. И нужно.
    И для меня ясно, откуда все приходит: из бессознательного. Тело является его проводником. Через мозг, нервную систему, гормоны и т.д. мы бессознательное приводим в этот мир, выводим наружу и прорабатываем его. Соединяя его с сознательным. Контролируя, обучаясь контролю. В этом и есть задача. Соединить. Одно с другим. Я так вижу свою задачу. Конечно, не реагировать не выйдет, и это конечно не задача. Конечно.

  5. Анастасия
    18/01/2016 AT 13:51
    «…Однако контролировать проявление эмоций и чувств можно. И нужно…»

    Да? Ну что ж, попробуй начать их контролировать. Ты будешь первая, у кого это получилось. ))))
    Разве ты не замечала, что у тебя ко всему всегда есть какое-то определенное отношение. К одним и тем же вещам отношение, конечно, может меняться в течение жизни. Но я не совсем об этом. Я говорю о сиюминутных ощущениях. Ты идешь по улице и видишь человека. Парня, например. И он тебе либо нравится, либо не нравится. Откуда пришло это отношение к человеку, ты отвечала за формирование симпатии или антипатии? Или чувство появилось словно неоткуда? Попробуй поменять свое отношение, пусть неприятный молодой человек тебе понравится. Не сможешь…
    Ты можешь только видеть свою реакцию, но не контролировать ее. А попытки контроля приводят к потере аппетита и нарушениям сна. В лучшем случае…)))

    Психологическая работа (самопознание) не сводится к улучшению себя в этом мире. Она позволяет тебе взглянуть правде в глаза, увидеть все таким, какое оно есть, и понять, что с реальностью все в порядке.

  6. PRAS,
    Мы с вами о разном. Я о проявлении себя вовне говорю. О реактивности. В двнном конкретном случае о негативной реактивности, о бешенстве эго, которое формирует описанное в статье яление, заставляя грезить о прекрасном будущем, подменяя грезой настоящее, заменяя собой реальность. О вкусах к противоположному полу я не помышляла при написании комментария. Я не о том, что я подчиню воле бессознательное, стану ему указывать. Я о том, что соединить бессознательное с осознанием себя возможно и важно. Видеть себя и видеть ситуацию, видеть свою реакцию и изменение ситуации от реакции. Я вижу поднимающийся из недр поток реактивности, я могу его осознать, я его не отталкиваю, я принимаю ту часть себя, которая так реагирует, я знаю причину реакции, я хочу и могу эту реакцию узнать, различить, зафиксировать и остановить, и она спускается вниз. Назад. Это не имеет отношения к тому, кто нравится, а кто нет. Неприятный человек есть неприятный человек. Тут тоже важно понять, что неприятно, отчего именно это, с чем ты борешься здесь, близко знакомы не близко, неприятно и ты общаешься все равно, или неприятно и ты стараешьс изменить ситуацию, неприятно и ты бежишь ну и тыды. раньше была у меня реакция «смотреть противно», потом я поняла, что то, на что смотреть противно-это
    мое внутреннее осуждение себя за то же самое, на что в другм смотреть противно.
    В любом случае, для меня это не настолько важно уже. Я уже это прошла и пользуюсь такими инструментами более свободно, чем полгода нахад, например. Было очень и очень глубоко, но психоанализ помогает справиться с напряжением, которое вызывается попаданием в бессознательное.
    Я не знаю вашего имени, PRAS, пожалуйста, не используйте в разговоре со мнойместоимение «ты», по крайней мере до тех пор, пока мы с вами близко не знакомы.

  7. Анастасия
    18/01/2016 AT 18:16
    «…Я не знаю вашего имени, PRAS, пожалуйста, не используйте в разговоре со мнойместоимение «ты», по крайней мере до тех пор, пока мы с вами близко не знакомы…»

    Прости, но я предпочитаю общаться с людьми на ты. Я не выпендираваюсь. Это такой намек на всеобщее равенство и условность выдуманных социальных норм. Твое требование обращаться к тебе на Вы происходит от ЧСВ, а не из каких-то объективных показаний. Впрочем, что может быть объективнее для человека? )))
    И раз уж ты такой поборник этикета, то почему не пишешь обращение на Вы с заглавной буквы, как это принято на письме по нормам русского языка? Двойные стандарты? ))))
    И еще, ты говоришь, что занимаешься психоанализом и знакома со своим бессознательным, а сама задаешь бытовые обывательские вопросы. Уж не самообман ли это? ))))

    PS: прошу не обращать особо пристального внимания на мои проекции и иллюзии на твой счет. Продолжай заниматься самопознанием, это самая важная работа на свете. Но ты ведь уже и не остановишься, скорее всего )))

  8. Нет, конечно. Но я бы хотел. Однако при моей работе это в принципе невозможно )))
    Тут это вполне уместно, я считаю. Люди тут инкогнито. По некоторым никам даже половую принадлежность не определить сразу. Все это рождает определенную искренность в общении. И зачем нам в таком случае лишние условности? )

  9. Меня это с тобой не напрягает, но возможно у других людей есть психологические границы, и это абсолютно нормально. Не связано с чсв, а просто так комфортнее. Хотя знаешь что заметила, если человек может проявлять безусловную любовь, то границы начинают таять… и уже на «Вы» неудобно.:(

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.