Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек, так же, как принадлежат любимые вещи. И убежденность эта может держаться до конца жизни, сталкивая с повторяющимися «граблями»: ревность, чувство собственности, обиды. Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.
За последние пару недель сразу несколько человек обратились со схожей проблемой. Пишу статью по горячим следам.
Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ!!!» Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение при всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.
На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.
По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».
«Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.
Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.
Такая стремительная смена противоречащих друг другу декораций грядущего будущего – от счастья до ужаса и обратно, может происходить по несколько раз на дню, просто потому, что под ними нет никакой реальной почвы. Как выше уже говорилось, влюбленный настолько сильно жаждет почувствовать себя собственником, что для провокации чувства собственности в своем уме использует все мыслимые поводы – какими бы ненадежными они ни были: каждое располагающее слово любимого, каждый поворот его головы – словно обещание мечты, на которое влюбленный наивно и самозабвенно покупается.
Парадокс ситуации в том, что огромнейшая, эмоционально насыщенная ставка делается на несуществующую, воображаемую опору. Самообольщение влюбленного не имеет никаких надежных оснований, поэтому почти неизбежно рассыпается на глазах, либо удерживается соразмерно объему энергии, которой закачивается самообман.
Нет никакого обладания, есть лишь его болезненная, шаткая иллюзия – наивное, воинственное чувство собственности. Мы не можем сделать из другого человека свою собственность. Даже, когда есть возможность поставить другого человека в тотальную зависимость от себя, все равно «обладание» не может быть стопроцентно надежным, потому что так устроена сама жизнь. Наши тела не железные, не вечные, в любой день может случиться все, что угодно. Чувства могут угаснуть, тело погибнуть, ситуация вывернуться с ног на голову. На progressman.ru теме такой скоропостижной непредсказуемости посвящена статья о легкости бытия.
Если бы обладание было чем-то нерушимым, только тогда у него могли бы быть несомненные основания и чувство собственности оказалось бы оправданным. Однако в реальности так не бывает. Каждый человек – не статичный, послушный болванчик, а живое воплощение развивающейся, спонтанной жизни.
И все же, необязательно рассматривать обладание как иллюзию; шаткое, временное, без ощутимых, устойчивых границ и правил – именно в такой форме оно «реально». Мы обладаем другими людьми в очень условной и относительной форме.
На словах можно отделить привязанность от чувства собственности и сказать, что привязанность – условно «основательна», когда имеет свои, относительно крепкие опоры. Если, например, с партнером сложились сравнительно стабильные отношения и держатся в течение года, то вероятность их продолжения на следующий день действительно очень высокая. Именно поэтому надежность так важна для крепких, доверительных отношений, как в любви, так и в дружбе.
Иными словами, когда у привязанности есть подтвержденные временем, предсказуемые основания, она может быть вполне оправданной и приносить больше радости, чем каких-то проблем. И все же, даже самые стабильные отношения может постичь крах, и чем дольше длилась радостная привязанность, тем большее психическое опустошение настигает от потери.
Но это вовсе не значит, что надо непрестанно, напряженно держать руку на пульсе и ожидать от партнера какого-то подвоха. Скорей, все это подразумевает, что нерушимый душевный покой не может быть основан исключительно на единственной внешней стихии. Не все упирается в отношения. Дружба, работа, увлечения, мировоззрение, личные качества и способности, духовность и самопознание: чем ближе сфера к самой сути нашего человеческого существа, тем крепче ее опоры.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Анна, почти все ваши комментарии на этом сайте — сплошь критика и осуждение. Закругляйтесь, здесь — не отхожее место.
Друзья, давайте по ближе к теме статьи плз.
Про ограниченность и свободу выбора актуальней под этой статьей: progressman.ru/2013/08/cs/
Для своих тем есть форум.
Моему другу отказала женщина, он проявил чувство собственности при переписке. Как ему помочь?
надо включить чувство юмора срочно пресрочно :)
Эдуард, а зачем ему помогать?
Чувство собственности … можно быть влюбленным в какое-то занятие или даже например в этот сайт) и это создает интересною зависимость или ..?! раньше отец когда хотел мной манипулировать, то при скандалах говорил,что выбросит мою швейную машинку) сейчас это кажется смешным, а в то время для меня это было … ценнейшим инструментом моего творчества и такую машинку как у меня не купишь просто так. То же и с общением — мы привыкаем к определенным впечатлениям и ощущениям, нам очень не комфортно, когда нас лишают чего-то привычного, которое мы связываем с некими внешними объектами, и из-за этого мы упускаем нечто более ценное :) мир неограниченных возможностей даже во взаимодействии с одним и тем же человеком. Чтобы постичь отношения нет необходимости менять партнеров — это движение по горизонтали, познать отношения можно с тем человеком, который рядом с тобой здесь и сейчас, если ты сам готов идти в глубину
«Моему другу отказала женщина, он проявил чувство собственности при переписке. Как ему помочь?»
Как минимум, понять, что эта женщина имеет полное право иметь свой взгляд на отношения, отличный от его взгляда.
Извиниться за некорректность (если таковая была).
И если ему ценны отношения именно с этой женщиной, пересмотреть свои подходы и попытаться построить что-то такое, что устраивало бы двоих. Нет — искать другие отношения.
Сам друг о помощи не просит, но мы хотим помочь Эдуарду помочь его другу. Благими намерениями…:)
Спасибо за отклики. Не думал что они будут. Друг иностранец, просил помочь ему в этом сближении. Он французский казанова, к37 лет, которому никто никогда не отказывал, богат, спортивен. В общем, принц из сказки. Она немецкая аристократка, холодный ордунг. После первой встречи он решил себя не утруждать ухаживаниями, а добиться через интернет от неё ответа, какой он хороший парень, после того, как он написал, что мы как Солнце и Луна. После этого фройлен его конкретно осадила либо ты поступаешь в шедру, либо точка. Он не ожидал такого поворота и стал закидывать ещё дальше мейлами. После чего она нажаловалась на него принсипалу, т.е. самому главному в шедре. А тот английский джентельмен, стал махать шпагой, мол леди пришла ко мне экстремально некомфортна, вы переступили баундарис, не тот контент. Казанова ещё более офигел. В общем дело нешуточное, начинается скоро учебный год, вся шедра в лёгкой панике. Казанова решил во чтобы то ни стало добиться благосклонности фройлен. Тут 50/50 при самом оптимистическом раскладе. Я студент этой шедры. Очень хотелось бы помочь другу, он наметил неё в жёны, а не просто мимолетный роман. Буду рад любому мнению на сей счёт, как поправить ситуацию?
Прямо сюжет для романа. Прикольно:) Эдуард, может другу стоит обратиться к местному медиатору. В России и СНГ несколько другой уклад, я вообще не знаю, что такое шедра и что там внутри ее происходит — принсипиал и прочие персоонажи:)
Игорь Саторин
30/07/2014 AT 15:04
«Анна, почти все ваши комментарии на этом сайте — сплошь критика и осуждение. Закругляйтесь, здесь — не отхожее место».
Игорь, я приветствую критику в свой адрес в любой форме. Укажите, конкретнее, какие именно мои комментарии Вас не устроили.