Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Чувство собственности влюбленных

Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек, так же, как принадлежат любимые вещи. И убежденность эта может держаться до конца жизни, сталкивая с повторяющимися «граблями»: ревность, чувство собственности, обиды. Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.

За последние пару недель сразу несколько человек обратились со схожей проблемой. Пишу статью по горячим следам.

Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ!!!» Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение при всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.

На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.

По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».

«Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.

Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.

Такая стремительная смена противоречащих друг другу декораций грядущего будущего – от счастья до ужаса и обратно, может происходить по несколько раз на дню, просто потому, что под ними нет никакой реальной почвы. Как выше уже говорилось, влюбленный настолько сильно жаждет почувствовать себя собственником, что для провокации чувства собственности в своем уме использует все мыслимые поводы – какими бы ненадежными они ни были: каждое располагающее слово любимого, каждый поворот его головы – словно обещание мечты, на которое влюбленный наивно и самозабвенно покупается.

чувство собственностиПарадокс ситуации в том, что огромнейшая, эмоционально насыщенная ставка делается на несуществующую, воображаемую опору. Самообольщение влюбленного не имеет никаких надежных оснований, поэтому почти неизбежно рассыпается на глазах, либо удерживается соразмерно объему энергии, которой закачивается самообман.

Нет никакого обладания, есть лишь его болезненная, шаткая иллюзия – наивное, воинственное чувство собственности. Мы не можем сделать из другого человека свою собственность. Даже, когда есть возможность поставить другого человека в тотальную зависимость от себя, все равно «обладание» не может быть стопроцентно надежным, потому что так устроена сама жизнь. Наши тела не железные, не вечные, в любой день может случиться все, что угодно. Чувства могут угаснуть, тело погибнуть, ситуация вывернуться с ног на голову. На progressman.ru теме такой скоропостижной непредсказуемости посвящена статья о легкости бытия.

Если бы обладание было чем-то нерушимым, только тогда у него могли бы быть несомненные основания и чувство собственности оказалось бы оправданным. Однако в реальности так не бывает. Каждый человек – не статичный, послушный болванчик, а живое воплощение развивающейся, спонтанной жизни.

И все же, необязательно рассматривать обладание как иллюзию; шаткое, временное, без ощутимых, устойчивых границ и правил – именно в такой форме оно «реально». Мы обладаем другими людьми в очень условной и относительной форме.

На словах можно отделить привязанность от чувства собственности и сказать, что привязанность – условно «основательна», когда имеет свои, относительно крепкие опоры. Если, например, с партнером сложились сравнительно стабильные отношения и держатся в течение года, то вероятность их продолжения на следующий день действительно очень высокая. Именно поэтому надежность так важна для крепких, доверительных отношений, как в любви, так и в дружбе.

Иными словами, когда у привязанности есть подтвержденные временем, предсказуемые основания, она может быть вполне оправданной и приносить больше радости, чем каких-то проблем. И все же, даже самые стабильные отношения может постичь крах, и чем дольше длилась радостная привязанность, тем большее психическое опустошение настигает от потери.

Но это вовсе не значит, что надо непрестанно, напряженно держать руку на пульсе и ожидать от партнера какого-то подвоха. Скорей, все это подразумевает, что нерушимый душевный покой не может быть основан исключительно на единственной внешней стихии. Не все упирается в отношения. Дружба, работа, увлечения, мировоззрение, личные качества и способности, духовность и самопознание: чем ближе сфера к самой сути нашего человеческого существа, тем крепче ее опоры.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

106 комментариев

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. кто-то сказал, что самая большая шутка бога заключалась в том, что его не было ;)

  2. Мозг эту информацию воспринимает тем легче и четче, чем дальше во времени последняя яркая влюбленность и страсть. Вроде бы да — все просто, причина ревности вот она. НО как это втолковать себе-влюбленному по уши? Никак, по-моему. А любой опыт стоит пережить или переживать — у кого как получится пройти урок — сразу, или пересдавать придется

  3. Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

    Привет, я Генри. Мне пятьдесят пять, и я ищу женщину, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое.

    В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и
    чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

    — Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя…
    Потому что на десять девчонок,….
    По статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных,
    2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

    Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если
    не успеет, то придет догадливая и догадит.

    Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
    2 месяца назад женился. Жена всё знает.

  4. Если серьёзно и для сведения.В России жена на вопрос мужа:
    «Какого числа теща приезжает и какого хрена?» Ответит вопросом:
    «Числа или хрена?» и это понимается как горе для мужа,
    то для ингушского,например, мужа приезд тещи, это счастье
    – по обычаям он в этот день может не приезжать домой вовсе.
    То,что вам не смешно от анекдотов,это не моя проблема и я
    надеюсь,что кто-то по крайней мере улыбнётся.
    Спасибо ему или ей.

  5. Все это забавно!
    «— Танцуй, — сказал Человек-Овца. — Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным — не обращай внимания. За ритмом следи — и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще незатвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник — усталость. Усталость — и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой…
    Я поднял голову и уставился на гигантскую тень за его спиной.
    — А другого способа нет, — продолжал Человек-Овца.— Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам,возможно, удастся тебе помочь. Так что — танцуй. Пока играет музыка — танцуй.
    ПОКА ИГРАЕТ МУЗЫКА ТАНЦУЙ…» (Харуки Мураками)

  6. Ефим, если серьезно, то анекдоты хороши. Особенно смеялся от первого :)
    Говорят, если у вас жена Мастер-Дзен, но она этого не знает, ее техники будут особенно сильны.

  7. Нина, между привязанностью и зависимостью пропасть. Привязанность формируется в детстве. Это естественная форма взаимоотношений между людьми. Бывает надежная и ненадежная. Формируется в младенчестве матерью и в дальнейшем проецируется на партнерские отношения. Интересно на эту тему почитать «Теорию привязанности» Боулби. Многие вопросы отпадут сами собой. А вот зависимость — болезненное состояние, требующее вмешательства врача.Психолог в помощь, как говорится. Тема интересная.
    Знаете, я бы перефразировала ваш вопрос. Не «как выглядит любовь двух свободных людей»… Скорее как выглядит любовь двух надежно привязанных людей. Знаю таких, хорошо выглядит))
    Чувство собственничества отсутствует. Отношения ровные,стабильные, хотя не без ссор. Готовность к диалогу. Крепкая семья. Одним словом, надежные отношения.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.