Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек, так же, как принадлежат любимые вещи. И убежденность эта может держаться до конца жизни, сталкивая с повторяющимися «граблями»: ревность, чувство собственности, обиды. Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.
За последние пару недель сразу несколько человек обратились со схожей проблемой. Пишу статью по горячим следам.
Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ!!!» Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение при всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.
На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.
По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».
«Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.
Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.
Такая стремительная смена противоречащих друг другу декораций грядущего будущего – от счастья до ужаса и обратно, может происходить по несколько раз на дню, просто потому, что под ними нет никакой реальной почвы. Как выше уже говорилось, влюбленный настолько сильно жаждет почувствовать себя собственником, что для провокации чувства собственности в своем уме использует все мыслимые поводы – какими бы ненадежными они ни были: каждое располагающее слово любимого, каждый поворот его головы – словно обещание мечты, на которое влюбленный наивно и самозабвенно покупается.
Парадокс ситуации в том, что огромнейшая, эмоционально насыщенная ставка делается на несуществующую, воображаемую опору. Самообольщение влюбленного не имеет никаких надежных оснований, поэтому почти неизбежно рассыпается на глазах, либо удерживается соразмерно объему энергии, которой закачивается самообман.
Нет никакого обладания, есть лишь его болезненная, шаткая иллюзия – наивное, воинственное чувство собственности. Мы не можем сделать из другого человека свою собственность. Даже, когда есть возможность поставить другого человека в тотальную зависимость от себя, все равно «обладание» не может быть стопроцентно надежным, потому что так устроена сама жизнь. Наши тела не железные, не вечные, в любой день может случиться все, что угодно. Чувства могут угаснуть, тело погибнуть, ситуация вывернуться с ног на голову. На progressman.ru теме такой скоропостижной непредсказуемости посвящена статья о легкости бытия.
Если бы обладание было чем-то нерушимым, только тогда у него могли бы быть несомненные основания и чувство собственности оказалось бы оправданным. Однако в реальности так не бывает. Каждый человек – не статичный, послушный болванчик, а живое воплощение развивающейся, спонтанной жизни.
И все же, необязательно рассматривать обладание как иллюзию; шаткое, временное, без ощутимых, устойчивых границ и правил – именно в такой форме оно «реально». Мы обладаем другими людьми в очень условной и относительной форме.
На словах можно отделить привязанность от чувства собственности и сказать, что привязанность – условно «основательна», когда имеет свои, относительно крепкие опоры. Если, например, с партнером сложились сравнительно стабильные отношения и держатся в течение года, то вероятность их продолжения на следующий день действительно очень высокая. Именно поэтому надежность так важна для крепких, доверительных отношений, как в любви, так и в дружбе.
Иными словами, когда у привязанности есть подтвержденные временем, предсказуемые основания, она может быть вполне оправданной и приносить больше радости, чем каких-то проблем. И все же, даже самые стабильные отношения может постичь крах, и чем дольше длилась радостная привязанность, тем большее психическое опустошение настигает от потери.
Но это вовсе не значит, что надо непрестанно, напряженно держать руку на пульсе и ожидать от партнера какого-то подвоха. Скорей, все это подразумевает, что нерушимый душевный покой не может быть основан исключительно на единственной внешней стихии. Не все упирается в отношения. Дружба, работа, увлечения, мировоззрение, личные качества и способности, духовность и самопознание: чем ближе сфера к самой сути нашего человеческого существа, тем крепче ее опоры.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
АННА, а вас все ваши комментарии устраивают? Вы их пишите для чего (кого)?
uljana, первого Вашего вопроса я не поняла — выразитесь, пожалуйста, яснее. Мои комментарии — это мои мысли. Игорь Саторин сам просит всех посетителей сайта высказать свои мысли в комментариях по каждой теме. А на второй Ваш вопрос осмелюсь ответить словами Добролюбова Николая Александровича: «Иногда художник может и вовсе не дойти до смысла того, что он сам же изображает; но критика и существует затем, чтобы разъяснить смысл, скрытый в созданиях художника, и, разбирая представленные поэтом изображения, она вовсе не уполномочена привязываться к теоретическим его воззрениям».
преподаватель по педагогике нам как-то сказала такую вещь — дети не принадлежат вам, это отдельные личности. с детьми чуть проще — тут зачастую работает вот эта пресловутая, побеждающая все неврозы и возможная даже в нашем невротичном мире БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ (идущая от родителей к детям). с мужчинами и женщинами (будь то гетеро или гомо сексуальные отношения)дело обстоит несколько иначе. тут вступает происходит своего рода борьба, а следом удержание отвоеванного положения. и безусловная любовь в этом случае — удел наисильнейших духом, светлейших людей или пофигистов :)
и да, вот еще из своего опыта скажу, чем больше мы «инвестируем» в возлюбленных, тем сильнее хе-хе «любим» (ждем возврата инвестиций). ох и трудно же нам, но интересно, правда? ;)
Мне нравиться быть не только зрителем в театре одного актера ;)
Вы АННА, умны и ироничны. это тонкие инструменты. уметь на них играть — это мастерство. у каждого свой подход к отношениям (фу, не люблю это слово :)) тут уж кому что дадено, тот так и звонит. каждый влюбленный, чтобы поддерживать огонь любви, должен овладеть своим душевным инструментом (я тут как о музыке ;)) а любовь уже все остальное включит — обострит восприятие мира, так сказать :)
KarinaGera,я на инструментах не умею играть. Мне по душе слова о любви Апостола Павла:» Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
(1Кор. 13:1—8)
ну вот и прекрасно. а на муз.инструментах и я не играю :)
АННА, так получается своими комментариями вы выражаете свою любовь?
Мне думается, что страстное стремление найти «свою половинку» сродни стремлению к просветлению.
Когда появляется рядом нечто, достраивающее нас хоть немного до целого, мы вцепляемся в него ногами и руками, всеми фибрами души и держимся за него — «обладаем им». Подобно тому, как только появляется небольшой мистический опыт целостности и единства, мы считаем себя просветленными и не сдаем позиции вплоть до войны с теми, кто рискнет утверждать обратное.
А что же мы имеем по сути? По сути есть стремление к трансформации сознания. Точнее — это даже не стремление, а его естественное развитие и рост. Представьте растущее дерево. Бесполезно дергать его за ветки, чтобы оно росло быстрее, а нужно как минимум не мешать ему, а лучше — создать подходящие условия.
Я к тому, что если вас одолевает, например, ревность, как яркое проявление чувства собственности у влюбленного, то в чем-то вы уже опоздали, ваше дерево может засохнуть под натиском сорняков. Выдирать их уже поздно, остается внимательно наблюдать и переживать в себе чувство ревности, пока оно само не исчерпает себя, и сорняк сам не засохнет. То есть нужна работа — наблюдать и переживать в себе, а не пытаться что-то изменить в партнере или обстоятельствах.
Очевидно, что стремление «найти половинку» как и «найти свой идеал» заканчивается, когда вы начинаете видеть идеального партнера в том, с кем данный момент общаетесь. Дерево выросло и уже начало плодоносить :)
Ola, мне кажется стремление … заканчивается, когда понимаешь, что во вне ты ничем обладать не можешь. Другой лишь активирует то, что уже есть внутри нас. Но все равно есть такое, с кем-то нам общаться более интересно. И это как раз и есть направление нашего внутреннего самоисследования, интеграции себя в целое.