Текущий долгосрочный опрос на сайте проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.
Контроль любви
Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.
Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.
В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.
Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.
Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.
Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.
Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.
Меню жизни
Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.
Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.
Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.
Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.
Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.
Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.
Мера смысла
Проекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.
Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.
Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.
Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
ой, как здорово! да, да именно так оно и происходит :) спасибо за ответ
Теплый Дождик,
У вас с партнером — что-то вроде несовпадения комфортной дистанции. В естественных проявлениях себя — нет никаких ошибок. Страсть по заказу не появится. Ну не возбуждает он ее в такой степени.. А если выжимать, то приведет к отторжению. Сохраняйте свой ритм. Возможно и такое, что закрылись от чувств из страха быть отвергнутой.. Посмотрите в себя.
Иногда люди держатся за удобные и взаимовыгодные отношения, отношения, которые «сожгли» все те опоры, которые могли сжечь, держаться потому, что страшно начинать новые и снова «гореть». Особенно в зрелом возрасте, это уже не совсем по силам. Вот и получается такая «дружба» и «самодостаточность».
Живые организмы стремятся к жизни, к продолжению. Если убрать всю психологию, то там обыкновенный, биологический процесс выживания-продолжения рода. А уж ум набитый романтической инфой нарисовывает что угодно. И конечно, духовные люди, отделившиеся от себя, как от биологического организма (а это целая вселенная), и любят, как надо.))) Или самодостаточны. А тож! В цивилизованном мире не сложно выживать в одиночку. Оттуда столько самодостаточных, глубоко погруженных в себя психов, наверно)))
По моему опыту, нет правильных или неправильных отношений. Травмирующие отношения очень полезная штука в плане вскрытия всякого затухшего психологического дерьма, отравляющего тело. Отношения комфортные или с хорошим сексом — путь к реализации миссии продолжения человеческого вида на Земле. Хотя я в этом плане не стала выбирать легких путей (не специально) — отношения включили в себя все и сразу.))) Творческие союзы, союз гения и служанки, больного и сиделки и т.д. — удобны, продуктивны. Ну и отношения двух «самодостаточных» людей — хорошее подспорье в преклонном возрасте или просто,для дополнения чисто бытовых пробелов.
Людям просто нужны другие люди, потому что вот такие мы. И нет тут надежного, правильного пути.
Некоторые, еще, под «самодостаточностью» прячут физиологическую или психологическую ущербность.
Самодостаточность — иллюзия. В общем потоке жизни, общевселенского бытия, самодостаточность — утеха для маленького, иллюзорного эго. Это даже весело, как-то. хе)))
Таисия, «По моему опыту, нет правильных или неправильных отношений.» — точно, как правильного или неправильного в жизни вообще. Все зависит от конкретных людей и ситуаций, кому какой опыт нужен на данном этапе. Вспоминая свои отношения или увлечения — все было не от ума, а как-то само происходило — трудно было не быть вместе… ну о потом когда опыт был получен и какие-то отношения завершены ощущалось напряжение… уже усилия, чтобы быть вместе и не поссорится и здесь либо дистанция становится дальше, либо прощание с приятными воспоминаниями и благодарностью за опыт)
а что если партнеру нравится когда ты ревнуешь и привязан, как этот диагноз назвать?! или тебе нравится что тоже самое испытывают к тебе
вот погуглила тут :) «Что такое психологическая самодостаточность ? Это полная противоположность психологической зависимости. Жизнь каждого человека находится только в его руках, когда он осознаёт это и принимает — это и есть самодостаточность.»
Игорь, спасибо за статью. В голове все успокоилось, не знаю на долго ли, но все равно спасибо за ваш труд и приятное общение с посетителями сайта. Я по моему обрела дом родной%) бесконечно благодарный невротик)
Замечательная статья, как будто её писал другой человек. Сказку сочинил, про болото.
Когда ищем собственную природу, полусонные, разгребаем ветки и трясину. Ищем, ищем в этом болоте Истину. Поднимаем ветки, примеряем, становимся ими, они ломаются, гниют, отбрасываем. В конце концов искатель разочаровывается почти во всём. И остаётся немного веток под названием «Последняя, великая надежда». Это сильные ветки и многие из них не имеют заметной словесной формы и поэтому очень сильны. Вот ветка, что называется «Власть», вот «богатство», а там и «просветление», «счастье», «сильный и мудрый, всепонимающий папа/мама/муж/жена/брат…».. Но и эти ветки умирают и отваливаются. В это время лотос, освобождённый от давления, поднимается к поверхности. Он ещё не понимает, что и есть
тот, кто разгребает, ищет, примеряет. Но это проясняется. И вот остаётся последняя ветка, что держит лотос под водой. Лотос считает себя этой веткой, как раньше считал себя болотом, он крепко держится. И вот эта ветка испытывает тревогу, страх, она чувствует что умирает (Дзен буддисты вырезают из таких веток коаны). На какой то миг, лотос отрывается от последней ветки и перестаёт быть чем либо. Впервые Он/Это всплывает. Является тем, кем является. Он «смотрит», но ничего не знает и не понимает ( В момент
страха, «искатель», зачастую, «даёт заднюю» и «лепится» к очередной идее, ныряет в болото. Привычка).
Но если искренне отпустить.. Он переворачивается и опирается на действительность напрямую, без посредников, всеми органами чувств. Садится на трон. Это как будто прийти домой. Но при этом Он не знает что такое «опираться на действительность» именно поэтому он опирается именно на действительность (а не отражения в уме). Он не знает разделений на органы чувств, не знает что такое органы чувств, не знает что такое действительность. Он ничего не знает. Теперь Он может создавать знания. Делить, называть,
создавать и разрушать концепции, связи, причины, следствия. Но не считать себя частью «творческих» городов ума. И если в темноте камень будет похож на демона, Он не будет сравнивать, Он будет знать точно что это. Его трудно обмануть. Его трудно поселить в «чужие» города, если Ему это не интересно. Тот кто пришёл к этому, может колебаться, но он уже не станет прежним.
О том же говорят «Изумрудная скрижаль» Гермеса Трисмегиста и притча «Блудный сын».
Насчёт «просветления» и «счастья», я так и не смог понять что это. Поэтому достаточно «небольших озарений» и «Спасибо, нормально».
Как всегда интересно читать.Благодарность автору за его труды. Для меня статья о самом наболевшем. Всколыхнула воспоминания. Когда теряла близких людей, пыталась создать иллюзию, но судьба опрокидывала, говоря, что всё уже другое. Безграничное счастье и сумасшедшая боль зачастую шли под руку.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает на ущербные отношения,в то время как ущербные отношения подталкивают наслаждаться всеми прелестями одиночества…