Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Полицейские-буддисты не смогли провести допрос, так как отказавшиись от оценочного восприятия так и не решили, кто из хороший,а кто плохой.
***
Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.
***
Я за гурманное отношение к животным
***
В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан
***
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья
***
— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну и про что этот фильм?
— Да.
***
Несколько прикольных премудростей про жизнь:
Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы.
У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может.
Вовсе не обязательно, что бы всюду был смысл: смешно — ну и ладно.
В конце концов каждый остается один… и вот тут-то и важно — кто этот один.
***
— Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.
— Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
— Почему ваша ванна наполнена льдом?
— Там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
— А кто в ней жил?
— Мечта.
***
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка — скандал, из аболтуса — любимого мужчину. Настоящие волшебницы))
***
«Тебе подкину обстоятельств, попробуй только не сыграть»
***
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте
***
— Тот, кем вы себя считаете-всегда будет недовольным. А кем вы истинно являетесь- ему ничего не надо. Вот и всё.
***
Толкни кувшин. Что из него выплеснется, тем он и наполнен
***
Если Вы хотите что-то взамен, то не называйте это любовью
***
«Когда мы Понимаем, мы пребываем в центре круга, в котором сидим, пока Да и Нет гоняются друг за другом по окружности.»
***
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС ЗАКОНЧЕННОГО НЕВРОТИКА:
Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности.
Люди счастливо живут вместе, когда у них совпадают неврозы.
***
Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
***
У каждой крыши — свой стиль езды
***
Хочу прикрепить Огненную Библию (Первую часть Трилогии).
Многие Вопросы отпадут Сами Собой.
Как Это Сделать?
— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А Я его и не стоил. Я только хостинг предоставил.
ОСОЗНАНИЕ
Я встаю утром.
Выхожу из дома.
В асфальте отрытый люк.
Я его вижу
и падаю туда.
На следующий день
я выхожу из дома,
забываю, что в асфальте – открытый люк,
и снова туда падаю.
На третий день
я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте – открытый люк.
Однако
я об этом вспоминаю
и снова падаю.
На четвертый день
я выхожу из дома
и пытаюсь вспомнить,
что в асфальте – открытый люк.
Я вспоминаю об этом,
однако
не замечаю колодца и падаю.
На пятый день
я выхожу из дома.
Я помню, что нужно обратить внимание
на люк
и иду, уставившись вниз.
Вижу люк,
однако, несмотря ни на что,
вновь падаю туда.
На шестой день
я выхожу из дома.
Вспоминая о люке на асфальте.
ищу его взглядом,
вижу люк,
пытаюсь через него перепрыгнуть,
но еще раз падаю.
На седьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
касаюсь носками ботинок
противоположного края,
но этого не достаточно,
и я срываюсь в эту дыру.
На восьмой день
я выхожу из дома.
Вижу люк,
разбегаюсь,
прыгаю,
перепрыгиваю!
Я так горд тем, что преодолел
это препятствие,
что от радости начинаю прыгать…
После чего
снова падаю в колодец.
На девятый день
я выхожу из дома,
вижу люк,
разбегаюсь,
перепрыгиваю через него
и продолжаю свой путь.
На десятый день,
а именно – сегодня,
я понимаю,
что удобнее идти…
по противоположному тротуару.
Случаи в монастыре Мастера Тоши.
***
Встречаются мастер и ученик в глубокой медитации:
— Мастер, я надеюсь, я буду существовать после того, когда зайду в эту дверь?
— Оставь все надежды и просто входи.
— Эту не могу оставить.
— O_o
***
— Помедитировали? Теперь можете ложиться спать.
— Мастер, я уже поспал во время медитации.
— O_o
Ученик вбежал в главный зал. Упав на колени, в покорности он обратился к учителю:
— Мастер Тоши, говорят в монастырь мастера Юндая прибыл очень великий учитель. Мы можем пригласить его к нам для беседы?
— Юндай не признает ничье величие, кроме своего. Должно быть, это очередной пиар от моего брата. Как зовут его гостя? – невозмутимо спросил Тоши.
— Его имя нам не сказали. Но говорят, мастер Юндай выполняет все его указания.. и все ученики в подчинении у этого великого мастера.
— Это очень не похоже на Юндая – произнес тихо Тоши, и добавил ученику – Хорошо, пусть передадут мастеру Юндаю, что мы бы очень хотели видеть его гостя у нас в монастыре.
На следующий день в монастырь Тоши подбросили корзинку с младенцем.
Как правильно улыбаться
Необычный эксперимент проходит в токийском метро. Как объясняет местное начальство, цель его — придать вежливым улыбкам сотрудников более искренний вид. То есть их учат правильно улыбаться.
Для учебы используют компьютер — благодаря особой программе он знает, как должна выглядеть «правильная» улыбка. И сравнивает ее — по контрольным точкам на лице — с той, которую напускает на себя «ученик». Результат — проценты. Они показывают, насколько улыбка человека соответствует идеалу. То есть ста процентам.
— Идеала пока никто не достиг, — сетуют авторы компьютерной программы, — но по 80 процентов служащие уже набирают. Ведь компьютер подсказывает: глаза — поуже, рот — пошире…
— Для идеала в 100 процентов, — объясняют компьютерщики, — нужно, чтобы уголки глаз опускались вниз, под скулами появлялись складки, а уголки губ — подтягивались наверх. Вот тогда картина получится и обворожительная, и искренняя.
Молодой человек, мы получили результаты ваших анализов. К сожалению, вы просветлеть не можете.