Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Любимые приколы посетителей progressman.ru

приколыУважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!

Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:

Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.

Фильтр такой:

Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.

Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:

Милый бред

Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.

***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»

***

Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.

***

Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.

***

Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.

***

Происхожу

***

Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!

***

В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР

***

Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.

***

Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…

***

Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.

***

Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк

***

Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк

***

Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.

***

Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!

© Игорь Саторин

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

104 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Сейчас сын сонно повернулся ко мне:
    — Знаешь, почему я не говорю «Доброе утро»?
    — Почему?
    — Потому что я еще не проснулся.

  2. Главное, принципиальное и единственное отличие человека от компьютера, это то, что он может САМ СТАВИТЬ СЕБЕ ЗАДАЧИ.
    Куда-то двигаться, чего-то достигать. Ну а если он превращается в компьютер, то его подстегивают страданиями.

    — Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила

  3. Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности.
    ***
    Проблема кроется не в плохих рецептах, а в способностях, которыми человек не обладает, чтобы этим рецептом воспользоваться.
    ***
    Болезни вместо епитимий идут. Терпите благодушно, они будут как мыло у прачек» — говорил святой Феофан Затворник
    ***
    Достигший -молчит.Идущий -информирует готовых.
    Прикоснувшийся -умничает и поучает.
    Невежа -не понимает,боится, обвиняет и нападает.
    А понимающий -смеется
    ***
    Мир всегда прав. В том смысле, что ты всегда идиот в его глазах
    ***
    Если живешь как алчная сучка, зачем же требовать Пушкина в постель?
    ***

  4. «Будущее – это не то, куда мы идем, а то, что мы создаем. Дороги следует не искать, а строить. Сам процесс строительства меняет как самого творца, так и его судьбу.»

  5. Очень злые пчелы тайком какают в мед.
    ***
    Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
    ***
    Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
    Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
    Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
    Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
    ***
    — Доктор, почему на мне все ездят?
    — А вы седло снимите.
    ***
    Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись — «Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
    ***
    -Объясните, а что такое парапсихология?
    — А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
    ***
    — Папа, что такое «паранойя»?
    — Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

  6. В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну.
    Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие…
    ***
    -Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?
    -Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!
    ***
    Объявление:
    Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать!
    ***
    — Ну что, покурим?
    — Я не курю.
    — Может по сто грамм?
    — И не пью.
    — Тогда кольнемся?
    — Да нет, я йогой занимаюсь.
    — Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает..
    ***
    Практик спрашивает наставника:
    — Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
    — А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим
    ***
    Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
    — Я щас кончу..
    — Не в меня!!!!
    — Я кончаю…
    — Не в меня!!!
    — В тебя.
    — НЕЕЕЕт!
    — Я кончил!
    — Куда!!?????
    — В СЕБЯ!
    ***

  7. Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
    ***
    Про даосов:
    Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку,
    переплыл, идет дальше… Задумался, а умеют ли ежи плавать?
    Вернулся проверить и утонул.
    ***
    Дзен по русски:
    -Будешь?
    -Буду!
    Дзенн))))

  8. Разговор двух психиатров:
    — Помнишь у меня пациент был с манией преследования ?
    — Да , помню, трудный был случай, и что с ним ?
    — Застрелили на днях….

  9. Хорошенькая девушка едет по Американскому Западу, и в машине кончается бензин. Мимо проезжает индеец, и он подвозит ее до ближайшей заправочной станции на своем пони. Пока они едут, каждые несколько минут он издает дикий вопль, который эхом отражается в холмах. Наконец он ее ссаживает с последним «Йаа-Хуу!»
    — Боже мой, — говорит владелец заправочной станции, — что вы делали с этим индейцем, что заставило его так кричать?
    — Ничего, — сказала девушка. — Я просто сидела позади него, обхватив его руками и держась за луку его седла.
    — Мисс, — сказал владелец, — индейцы ездят без седел.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.