Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Сейчас сын сонно повернулся ко мне:
— Знаешь, почему я не говорю «Доброе утро»?
— Почему?
— Потому что я еще не проснулся.
Главное, принципиальное и единственное отличие человека от компьютера, это то, что он может САМ СТАВИТЬ СЕБЕ ЗАДАЧИ.
Куда-то двигаться, чего-то достигать. Ну а если он превращается в компьютер, то его подстегивают страданиями.
— Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила
Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности.
***
Проблема кроется не в плохих рецептах, а в способностях, которыми человек не обладает, чтобы этим рецептом воспользоваться.
***
Болезни вместо епитимий идут. Терпите благодушно, они будут как мыло у прачек» — говорил святой Феофан Затворник
***
Достигший -молчит.Идущий -информирует готовых.
Прикоснувшийся -умничает и поучает.
Невежа -не понимает,боится, обвиняет и нападает.
А понимающий -смеется
***
Мир всегда прав. В том смысле, что ты всегда идиот в его глазах
***
Если живешь как алчная сучка, зачем же требовать Пушкина в постель?
***
«Будущее – это не то, куда мы идем, а то, что мы создаем. Дороги следует не искать, а строить. Сам процесс строительства меняет как самого творца, так и его судьбу.»
Очень злые пчелы тайком какают в мед.
***
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
***
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.
***
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись — «Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
***
-Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
***
— Папа, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие…
***
-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?
-Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!
***
Объявление:
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать!
***
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает..
***
Практик спрашивает наставника:
— Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
— А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим
***
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
— Я щас кончу..
— Не в меня!!!!
— Я кончаю…
— Не в меня!!!
— В тебя.
— НЕЕЕЕт!
— Я кончил!
— Куда!!?????
— В СЕБЯ!
***
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
***
Про даосов:
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку,
переплыл, идет дальше… Задумался, а умеют ли ежи плавать?
Вернулся проверить и утонул.
***
Дзен по русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзенн))))
так вот почему я мед с детства не люблю :-D )))))))))
Разговор двух психиатров:
— Помнишь у меня пациент был с манией преследования ?
— Да , помню, трудный был случай, и что с ним ?
— Застрелили на днях….
Хорошенькая девушка едет по Американскому Западу, и в машине кончается бензин. Мимо проезжает индеец, и он подвозит ее до ближайшей заправочной станции на своем пони. Пока они едут, каждые несколько минут он издает дикий вопль, который эхом отражается в холмах. Наконец он ее ссаживает с последним «Йаа-Хуу!»
— Боже мой, — говорит владелец заправочной станции, — что вы делали с этим индейцем, что заставило его так кричать?
— Ничего, — сказала девушка. — Я просто сидела позади него, обхватив его руками и держась за луку его седла.
— Мисс, — сказал владелец, — индейцы ездят без седел.