Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Любимые приколы посетителей progressman.ru

приколыУважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!

Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:

Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.

Фильтр такой:

Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.

Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:

Милый бред

Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.

***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»

***

Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.

***

Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.

***

Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.

***

Происхожу

***

Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!

***

В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР

***

Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.

***

Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…

***

Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.

***

Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк

***

Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк

***

Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.

***

Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!

© Игорь Саторин

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

104 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Полицейские-буддисты не смогли провести допрос, так как отказавшиись от оценочного восприятия так и не решили, кто из хороший,а кто плохой.
    ***
    Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.
    ***
    Я за гурманное отношение к животным
    ***
    В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан
    ***
    Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья
    ***
    — Ты меня вообще слушаешь?
    — Да.
    — Ну и про что этот фильм?
    — Да.
    ***
    Несколько прикольных премудростей про жизнь:
    Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы.
    У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может.
    Вовсе не обязательно, что бы всюду был смысл: смешно — ну и ладно.
    В конце концов каждый остается один… и вот тут-то и важно — кто этот один.
    ***
    — Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.
    — Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
    — Почему ваша ванна наполнена льдом?
    — Там лежит душа. Лед замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
    — А кто в ней жил?
    — Мечта.
    ***
    Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка — скандал, из аболтуса — любимого мужчину. Настоящие волшебницы))
    ***
    «Тебе подкину обстоятельств, попробуй только не сыграть»
    ***
    Феминизм — до первого достойного мужчины.
    Коммунизм — до первого личного капитала.
    Атеизм — до первой тряски в полёте
    ***
    — Тот, кем вы себя считаете-всегда будет недовольным. А кем вы истинно являетесь- ему ничего не надо. Вот и всё.
    ***
    Толкни кувшин. Что из него выплеснется, тем он и наполнен
    ***
    Если Вы хотите что-то взамен, то не называйте это любовью
    ***
    «Когда мы Понимаем, мы пребываем в центре круга, в котором сидим, пока Да и Нет гоняются друг за другом по окружности.»
    ***

  2. МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС ЗАКОНЧЕННОГО НЕВРОТИКА:

    Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
    Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
    Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
    Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
    Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
    Я должен все знать, понимать и предвидеть.
    Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
    Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
    Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
    Я должен быть всегда на пике эффективности.

  3. Люди счастливо живут вместе, когда у них совпадают неврозы.
    ***

    Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула
    — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат
    Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал
    — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
    ***

    У каждой крыши — свой стиль езды
    ***

  4. Хочу прикрепить Огненную Библию (Первую часть Трилогии).
    Многие Вопросы отпадут Сами Собой.
    Как Это Сделать?

  5. — Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
    — А Я его и не стоил. Я только хостинг предоставил.

  6. ОСОЗНАНИЕ
    Я встаю утром.
    Выхожу из дома.
    В асфальте отрытый люк.
    Я его вижу
    и падаю туда.

    На следующий день
    я выхожу из дома,
    забываю, что в асфальте – открытый люк,
    и снова туда падаю.

    На третий день
    я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,
    что в асфальте – открытый люк.
    Однако
    я об этом вспоминаю
    и снова падаю.

    На четвертый день
    я выхожу из дома
    и пытаюсь вспомнить,
    что в асфальте – открытый люк.
    Я вспоминаю об этом,
    однако
    не замечаю колодца и падаю.

    На пятый день
    я выхожу из дома.
    Я помню, что нужно обратить внимание
    на люк
    и иду, уставившись вниз.
    Вижу люк,
    однако, несмотря ни на что,
    вновь падаю туда.

    На шестой день
    я выхожу из дома.
    Вспоминая о люке на асфальте.
    ищу его взглядом,
    вижу люк,
    пытаюсь через него перепрыгнуть,
    но еще раз падаю.

    На седьмой день
    я выхожу из дома.
    Вижу люк,
    разбегаюсь,
    прыгаю,
    касаюсь носками ботинок
    противоположного края,
    но этого не достаточно,
    и я срываюсь в эту дыру.

    На восьмой день
    я выхожу из дома.
    Вижу люк,
    разбегаюсь,
    прыгаю,
    перепрыгиваю!
    Я так горд тем, что преодолел
    это препятствие,
    что от радости начинаю прыгать…
    После чего
    снова падаю в колодец.

    На девятый день
    я выхожу из дома,
    вижу люк,
    разбегаюсь,
    перепрыгиваю через него
    и продолжаю свой путь.

    На десятый день,
    а именно – сегодня,
    я понимаю,
    что удобнее идти…
    по противоположному тротуару.

  7. Случаи в монастыре Мастера Тоши.
    ***
    Встречаются мастер и ученик в глубокой медитации:
    — Мастер, я надеюсь, я буду существовать после того, когда зайду в эту дверь?
    — Оставь все надежды и просто входи.
    — Эту не могу оставить.
    — O_o

    ***
    — Помедитировали? Теперь можете ложиться спать.
    — Мастер, я уже поспал во время медитации.
    — O_o

  8. Ученик вбежал в главный зал. Упав на колени, в покорности он обратился к учителю:
    — Мастер Тоши, говорят в монастырь мастера Юндая прибыл очень великий учитель. Мы можем пригласить его к нам для беседы?
    — Юндай не признает ничье величие, кроме своего. Должно быть, это очередной пиар от моего брата. Как зовут его гостя? – невозмутимо спросил Тоши.
    — Его имя нам не сказали. Но говорят, мастер Юндай выполняет все его указания.. и все ученики в подчинении у этого великого мастера.
    — Это очень не похоже на Юндая – произнес тихо Тоши, и добавил ученику – Хорошо, пусть передадут мастеру Юндаю, что мы бы очень хотели видеть его гостя у нас в монастыре.
    На следующий день в монастырь Тоши подбросили корзинку с младенцем.

  9. Как правильно улыбаться
    Необычный эксперимент проходит в токийском метро. Как объясняет местное начальство, цель его — придать вежливым улыбкам сотрудников более искренний вид. То есть их учат правильно улыбаться.
    Для учебы используют компьютер — благодаря особой программе он знает, как должна выглядеть «правильная» улыбка. И сравнивает ее — по контрольным точкам на лице — с той, которую напускает на себя «ученик». Результат — проценты. Они показывают, насколько улыбка человека соответствует идеалу. То есть ста процентам.
    — Идеала пока никто не достиг, — сетуют авторы компьютерной программы, — но по 80 процентов служащие уже набирают. Ведь компьютер подсказывает: глаза — поуже, рот — пошире…
    — Для идеала в 100 процентов, — объясняют компьютерщики, — нужно, чтобы уголки глаз опускались вниз, под скулами появлялись складки, а уголки губ — подтягивались наверх. Вот тогда картина получится и обворожительная, и искренняя.

  10. Молодой человек, мы получили результаты ваших анализов. К сожалению, вы просветлеть не можете.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.