Уважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!
Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:
Любимые песни эго- Любимые фильмы посетителей progressman.ru
- Любимые книги посетителей progressman.ru
Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.
Фильтр такой:
Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав https://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.
Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:
Милый бред
Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.
***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»
***
Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.
***
Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.
***
Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.
***
Происхожу
***
Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!
***
В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР
***
Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.
***
Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…
***
Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.
***
Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк
***
Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк
***
Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.
***
Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
— Ой, блин, — сказала собака.
— Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
— Ага, — сказала собака.
— Вот иди и проси подаяние сама, — сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.
***
Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
— В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
— Ага, — подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
— Повбывав бы.
***
Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
— Учитель, — смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
— Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
— Пять лет назад, — ответил торговец.
— Ну и когда думаешь закончить?
— Ох, даже и не знаю, — вздохнул торговец.
— Вот это и есть дзен, — заключил Учитель.
***
Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
— Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, — сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
— А я не хочу.
И попробуйте возразить.
***
Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
— На хрена, Учитель? – спросили ученики.
— Скучно, — пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.
***
В полдень мастер Тоши сидел под фикусом в медитации. По его щеке ползала муха.
Ученик Че подумал:
-Никогда мне не добиться такой концентрации. Уйдет солнце, тогда сяду в медитацию. Эти надоедливые мухи не дают покоя.
Мимо шел ученик мастера Юндая, увидев Тоши, он крикнул ему:
— Глупый старик, днем медитировать нельзя, на солнце сгорают энергетические каналы… так говорит наш мастер.
— Наверное мастер Юндай тоже не любит мух, — подумал Че и успокоился.
***
— Учитель, если я буду есть кашу на завтрак, кашу на обед и ее же на ужин, это поможет мне успокоить ум и достичь расслабления?
— А персики когда будешь есть?
— Причем тут персики?!
Митра класс )))))))
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
— Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
— Это потому, что они желают страданий, — Отвечал Шива.
— Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
— Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
— А ты, о Шива, попробуй.
— Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку — что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
— А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
— Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
— Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
Friina, в продолжение, одна из любимых:
Мудреца спросили :»Стоит ли медитирующему отгонять комаров?» — «Ну
ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер,- то комаров вы не
заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?»
Один просветленный пришел в гости к другому просветленному и стучит ему в дверь. На стук никто не открывает, снова стучит, и снова тишина. Вдруг дверь распахивается и на пороге хозяин с возмущением:
— Ты что не видишь, что меня нет дома?
— Слава Богу, что я не пришел, — ответил пришедший.
наша жизнь -это главный прикол!
Митра, ага)))
Жаль, что большие тексты нежелательны)Игорь заругается еще) помещу еще один перл и название) желающие найдут продолжение
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть… А Прапхупада говорит:
— Я, — говорит, — занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
«Как же ты докатился до жизни такой» — хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
(Руководство для начинающего медитатора)
Ruta, анек нямка)))))
Konstantin, точно-точно)))