Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Серьезные отношения

«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути  – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.

Энергетика серьезных отношений

серьезные отношенияПрактически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.

Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.

Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.

Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните?  Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.

Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.

И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

Сознательность в серьезных отношениях

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.

Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
Ваши рецепты гармоничных отношений в комментариях приветствуются.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

263 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. efim,
    спасибо. я действительно забочусь о теле, ибо в здоровом теле здоровый дух. и, если помните, еще [курочка ряба] астров говорил, что в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли… мне интересна психология, которая помогает сбалансировать обе стороны — бытие и сознание. и спасибо. я действительно забочусь о теле, ибо в здоровом теле здоровый дух. и, если помните, еще курочка ряба астров говорил, что в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли… мне интересна психология, которая помогает сбалансировать обе стороны — бытие и сознание. и потому кажется, что самокопание и постоянный самоанализ — вещи замечательные, но в определенной дозировке. я лишь за чувство меры. возможно, это неверно с точки зрения просветленных ветеранов психологии — с удовольствием выслушаю мысли о своем заблуждении:)
    почему я здесь — это просто. появилось время и возможность окунуться в волну самокопания и заплыть за привычный буек. а, как известно, каждый человек умеет оказаться в нужное время в нужном месте. время покажет, то ли это место. а пока мне интересно читать не только статьи, но и комментарии.

  2. Ефим

    >уверенность в том, что непросветлённые не могут его понять, могут делать эту борьбу бесконечной.

    Наверное, вы просто осознаете, что другому человеку требуется приятие. Приятие высвобождает зажимы, страхи..
    Здесь есть нюанс. Важно показать, что вы принимаете его таким, какой он есть. Вне доверительного общения это сделать непросто, потому что в быту, и тем более в общественных местах зажатые люди собой бывают редко.
    А если показывать человеку, что вы принимаете в нем просветленного учителя, это для него может стать чем-то сродни наркотической дозы.

  3. Игорь!Так тому и быть!Возьмём на
    поруки,лишим допинга самоутверждения
    в качестве учителя народов.
    Здесь на сайте удостоверений о присвоении
    звания святого или просветлённого не
    дают.Здесь учатся быть самим собой и
    принимать жизнь осознанно,без
    масок и попыток навязывать истины сверху.

  4. Ну как я поняла из переписки, просветленных здесь нет, да и вообще «просветление» каждый понимает по-своему… и мое личное восприятие — наверное не то, кто лучше (точнее, красноречивее) скажет или напишет… есть какая-то едва уловимая вибрация, не на уровне слов или ментальных конструкций и эмоций тоже… и если мы развиваем осознанность, то наша разница — в уровнях осознанности и восприимчивости, тогда у кого уровень осознанности ниже будет воспринимать как просветленного того, у кого он выше. Так, Игорь?

  5. как человек новый и, как все недосветленные, но претендующие на просветление, хочу заметить, что комментарии Satori не вызывают у меня неприятия. я не вижу в них выпячивания и желания выглядеть продвинутым. мне лично очень близка его позиция «все проще, все гораздо проще». не хочу никого обидеть, но , если вернуться к теме статьи, именно такой подход — не усложнять, а относиться легче и проще к отношениям,- мне видится наиболее рациональным. что наша жизнь — игра! думаю, слово «серьезные», применительно к отношениям, сбивают с ритма сами отношения и запутывают игроков.

  6. …….. Вне доверительного общения это сделать непросто…….
    КОМУ НЕПРОСТО?
    Ефим если вы говорили про меня, то есть очень эффективное средство лишить меня допинга самоутверждения-это преставить ко мне монашку))

  7. Цитата:
    «слово “серьезные”, применительно к отношениям, сбивают с ритма сами отношения и запутывают игроков»

    Очень точно, на мой взгляд. Ведь давно сказано, что величайшие глупости совершаются с серьезным выражением лица. Так кажется звучит.

    Кстати, в начале «Заповеди» у Киплинга (Игорь Саторин использовал) написано:
    «…Умей прощать и не кажись, прощая,
    Великодушней и мудрей других…»

  8. pao mai
    Мне кажется,что я завыступался,но тема
    была очень интересной.Одной из важных
    причин пребывания моей персоны здесь, кроме статей,которые Игорь талантливо, доходчиво и регулярно выкладывает,является участие в обсуждениях. Настоящее понимание приходит только после дискуссии,попыток объяснить суть другому,иначе идея быстро забывается и не проникает глубоко для практического использования.Что касается самонаблюдения,то мера устанавливается автоматически.Если вы будете себя насиловать,то быстро устанете и мысли уведут вас в сторону и забудете про самонаблюдение.Это из моего опыта.

  9. Amarilliss,
    словом «просветление» можно лишний раз запутать. По теме была статья: progressman.ru/2009/10/prosvetlenie/
    Сравнивать уровни осознанности в данном случае тоже особого смысла не вижу. На практике просто тут есть люди, которые честно пытаются разобраться в себе, что-то усвоить. И есть такие, кто исключительно рисуется. Последние полезны для наглядности — на их примере становится ясней как работает самообман. Для этого я и давлю на самолюбие зазнавшихся ребят. Удовольствия от такого давления никакого не испытываю. Считаю, что такие диалоги могут в перспективе оказаться полезными как для их участников, так и для других.

    pao mai,
    вы не знакомы с «историей болезни». Satori тут пишет давно и часто.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.