Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Серьезные отношения

«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути  – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.

Энергетика серьезных отношений

серьезные отношенияПрактически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.

Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.

Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.

Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните?  Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.

Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.

И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

Сознательность в серьезных отношениях

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.

Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
Ваши рецепты гармоничных отношений в комментариях приветствуются.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

261 комментарий

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Прочитала первые десять страниц комментариев и ощутила некую цепную реакцию, хотя как мне кажется все говорили об одном и том же, но своим языком. И вот что подумала: какую же все-таки сумятицу несут слова, приду сегодня домой, посижу несколько минут в тишине, чтобы все слова внутри стихли. А потом, когда придет домой мой любимый — обниму его молча. Примитивное действие, понятное живому существу, самое искреннее и настоящее

  2. Статья понравилась.Но у меня вопрос. Бытовая интуиция. Когда мы заранее думаем как отреагирует человек, разве это мы не делаем сквоюозь призму себя? И будет ли это правильно по отношению к другому. Ведль это наша реакция.

  3. Мы все делаем через призму себя. Это так, как есть. Так устроено. Правильно что-то или не правильно, решаем тоже мы в каждый момент времени, в зависимости от многих причин.)))

  4. 갈라, «бытовая интуиция» — это всего лишь попытка почувствовать ясней, что именно мы пытаемся сказать и для чего. За топорными ожиданиями признания своей правоты всегда где-то глубже и тише внутри нас звучит голос правды, который раскрывает ситуацию на более тонком уровне.

  5. «Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. ….», — хорошо, когда оба обладают этим сознанием. А вот если только один, объяснить что то второму — НЕРЕАЛЬНО. Это равно тому — разрушить мир, который был единственным и верным.

    1. Аня, ты себя потеряла, поэтому и мир твой рушится. Давай-ка, займись поисками СЕБЯ. Найди и полюби. Больше тебе никто не нужен, кроме себя. Вспомни про СЕБЯ.

  6. Я зависима от мужчины,Любовная привязанность с депрессивным состоянием. Я поняла эту зависимость и зацыкленность, но выбраться не выходит. Рассматривала даже вариант , что подсознательно видимо устраивает роль жертвы и себя пожалеть. Но внутренние и внешние изменения , ломка ценностей..И замыкание в себе …Уже кричат о себе …
    Предистория: замужем, после 2 ребенка начались проблемы с сексом, физически проблемы, муж настаивал , потому подключились и психологические. . Начались скандалы, у мужа на фоне недостатка секса и неудовлетворенности им , если секс и был.
    Потом сайт знакомств и его анкета с поиском связи на стороне. В итоге детская месть и размещение своей анкеты, и как вследствии любовник- связь длилась 1 год и мы жили с мужем как в семейной жизнью. Затем со стороны любовника начались претензии..Хотя он сам был женат . В итоге из-за постоянных скандалов решилась порвать эту связь…Оказался рядом друг. И если говорить уже откровенно- то решила переключиться на него и тогда я действительно верила что буду с этим мужчиной. В итоге разрыв с любовником и связь с другим мужчиной. Плюс нерешенные проблемы с мужем.
    Дальше прежний любовник на эмоциях раскатывает о связи моему мужу…И предоставляет доказательства…
    Естественно скандал, муж грозился выгнать- ( тема жилья- не имею права на жилье)…
    Любовник слил инфу и вернулся в свою семью.
    На фоне этих разборок меня поддержал друг, о котором я выше писала ( фактически второй любовник).
    В кризисной ситуации было решение уйти от мужа к нему, и ушла но вернулась почти сразу- испугалась последствий…
    И вроде опять семья и тд. Но вот, чтоб упустить оправдание своих поступков..Связь с этим другом любовником поддерживала , навренре как страховку. Естественно прошло время, я оставалась в зоне комфорта , видимо устраивало . Тогда я узнала что друг и любовник завел свои отношения…Вот тогда и проснулась эта зависимость..
    Ведь я все понимаю. Чтоб без подробностей: он стал встречаться с другой, и со мной , а когда я узнала и решила уйти от мужа( расстаться с зоной комфорта).. друг отказался от меня. Что добавило виток в зависимость.

    Я не могла упрекнуть, жила также с мужем. И через время друг начал встречаться со мной, жаловаться на свою девушку и наша связь возобновилась….Я все ждала что он уйдет от нее и мы сможем жить вместе .
    В итоге они расстались, но жить вместе не предлагал он больше…А связь становилась все уродливей . Он начал избегать встреч..Я начала бегать за ним, упрашивать…Он выдумывать разные причины…А я в том числе себе оправдания…
    В итоге 3 года прошло .
    Я не могу наладить отношения в семье с мужем ( он хочет сохранить семью и старается для этого…А у меня какой-то психологический блок по поводу физ близости- я могу с ним быть, но голова против…)
    Я не могу решиттся уйти и жить отдельно здесь где работаю,страшатся проблемы с деньгами , плюс дети и родители далеко живут.
    Я постоянно думаю от этом друге любовнике. Наши с ним отношения давно перешли в стадию тиран и жертва. ..Сколько раз отказывался от всего , блокировал и игнорил. Я понимая зависимость стпралась , порвать ее но опять уговаривала его увидеться или хотябы ответить мне.
    Я буквально купаюсь в себежалении и стою на месте. Я не могу выбраться из болота. Нахожу кучу причин , но и находясь на месте ..Постоянно втруреннее напряжение испытываю.
    И вот опять отказ полностью этого друга от меня…Он вычеркнул меня из жизни мотивируя тем что я не хочу менять ничего.

    Я запуталась , не могу сама , хоть и пыталась выйти из этого болота. Помогите пожалуйста.
    Сколько ваша консультация.. у меня опускаются руки , от этого страдаю и я и дети и близкие люди. Я понимаю что сама себя ем…Но выбраться не могу.

    1. В блоге отвечаю только на краткие вопросы. Вы можете скопировать это свое письмо и выложить на нашем форуме в разделе «психотерапия онлайн»: forum.progressman.ru/index.php
      Там отвечают и другие, иногда очень даже толково.

  7. Здравствуйте. Встречаюсь с девушкой 1 год. Устраивает меня почти всем, кроме того, что не мой типаж (подбородок, губы, нос, глаза). Она красивая девушка, думаю была бы хорошей женой, но душу не цепляет.
    Не уверен, что есть достаточно чувст, чтобы в будущем создать с ней семью. Когда с ней, то всё хорошо вроде, когда без неё, то и не тянет особо.
    Вопрос: стоит ли продолжать отношения, могут ли они перерости в счастливую семью в будущем?
    Заранее благодарен!

    1. Миша, отношения часто идеализируют, ожидая от них какого-то особенного счастья. Мои наблюдения показывают, что в гармоничных отношениях — обычно все спокойно, без спец-эффектов. Просто хорошо вместе. Но оценить такие хорошие отношения иногда невозможно без предварительного прохождения через противоречивые — это где, яркие приятные переживания, сменяются такими же яркими неприятными.

      Бывает нелегко понять, что лучше — синица в руках (то, что есть), или журавль в небе (предполагаемые варианты).

      А вообще, стоит продолжать ваши отношения, или нет, — решать только вам и вашей девушке.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.