Консультации   ·   Книги   ·   Аудио


Серьезные отношения

«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути  – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.

Энергетика серьезных отношений

серьезные отношенияПрактически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.

Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.

Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.

Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните?  Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.

Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.

И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

Сознательность в серьезных отношениях

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.

Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

П.С.
Ваши рецепты гармоничных отношений в комментариях приветствуются.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!


Рассказать друзьям:

Progressman.ru на Youtube:

263 комментария

Комментарии проходят проверку модератором.

  1. Ефим, чем отличается любовь осознанного? он не привязывается? как он любит? что это вообще означает «любить», в Вашем понятии , для осознанного?

  2. Из интернета

    Вы спрашиваете: «Разве осознанность более ценна, чем любовь?» Нет ничего более или менее ценного. Фактически вообще не существует двух ценностей. Существует два пути из долины, ведущие к вершине. Один путь – это осознанность, медитация: путь Дзен, о котором мы говорим в эти дни. И другой путь — путь любви, путь посвященных, бхактов, суфев.

    Когда вы начинаете путешествие, это два разных пути, и вам нужно выбрать. Но что бы вы не выбрали, они приведут вас к той же вершине. И, приближаясь к вершине, вы будете удивлены: те, кто шли по другому пути, подходят к вам все ближе. Медленно-медленно, пути начинают сливаться друг с другом. И к моменту достижения конечной точки – они становятся едины.

    Человек, который идет по пути осознанности находит любовь, как следствие его осознанности, как побочный продукт, как тень. И человек, который идет по пути любви находит осознанность как следствие, в качестве побочного продукта, как тень любви. Это две стороны одной медали.

    И помните: если вашей осознанности недостает любви, то она еще не чиста, она не достигла ста процентов чистоты. Она еще не стала настоящей осознанностью, она перемешана с неосознанностью. Это не чистый свет, внутри вас все еще очаги темноты, они еще работают, функционируют, влияют на вас, доминируют в вас. Если ваша любовь без осознанности, то это еще не любовь. Это нечто меньшее, это скорее похоть, чем молитва.

    Итак, пусть это будет критерием, если вы следуете по пути осознанности, пусть любовь будет критерием. Когда ваша осознанность вдруг расцветет в любовь, тогда вы точно знаете, что осознанность случилась, самади достигнуто. Если вы следуете по пути любви, пусть осознанность будет в качестве критерия, как пробный камень. Когда вдруг, откуда ни возьмись, в самом центре вашей любви начинает возникать пламя осознанности, точно знайте … радуйтесь! Вы пришли домой.»

  3. Игорь! Своими словами.
    Осознанный человек поступает всегда
    согласно ситуации,а не автоматически
    согласно обусловленности по избитым
    схемам.
    Пример.
    Любящие ученики, провожая своего Мастера,
    пытаются дать ему деньги,но он отказывается и кто-то ему в последний момент суёт деньги в карман пиджака.
    Из окна вагона этот момент видела молодая женщина и когда Мастер сел напротив в
    купе,она потребовала деньги, угрожая,что
    в противном случае,будет кричать,позовёт проводника и скажет что была попытка её изнасиловать………..
    Что делает Мастер!?
    Он начинает жестикулировать,показывая
    женщине,что он глухонемой и знаками
    просит написать,что она и выполняет.
    После чего он кладёт записку в карман
    и говорит: Теперь можешь кричать!!!!

  4. Игорь, спасибо. В точку! 14 лет в браке. Боготворил. Добивался. Приучила мыть посуду и не разбрасывать носки.(Типа ожидал взаимных уступок. Не получал) 3 года назад- большие трудности- могла помочь, но «решай сам». ДОШЛО! Меня ТЕРПЯТ! Вся система ценностей рухнула. АПАТИЯ. Денпрессия.(Точка, из которой возможен рост?). Начал ставить на место. Удивилась. Прогибается.А мне уже ничего не хочется. Дочку люблю, жену уважаю (многие взгляды тем не менее совпадают, хозяйственная, но не боготворю). А домой идти не хочется. Появились девочки.Сам в шоке. Куда двигаться?

  5. Игорь Привет!! Вопрос Испытываю постоянное чувство вины (никого не.., и ни чего не совершал…). Жена говорит выдавливаешь из себя раба..Словно всем вокруг должен. .Пишу эти строки — испытываю чувство вины…

  6. Ефим: «Наблюдай! Наблюдай каждое действие, которое совершаешь. Наблюдай каждую мысль, проходящую в уме. Наблюдай каждое желание, охватывающее тебя. Наблюдай даже незначительные жесты – как ты ходишь, говоришь, ешь, принимаешь ванну. Продолжай наблюдать, во всём, везде. Пусть всё становится возможностью наблюдать»

    живо представляю этот процесс: Мне постоянно кажется что за мной следят, наблюдают. раздваивание личности, шизофрения машет радостно. если в такое углубиться, уже будет не до налаживания отношений с другими:)

  7. 47, если чувство вины с детства, то прививалось родителями. Если только в последнее время, то либо вы где-то против своей совести идете, либо сознание дозревает до нового этапа, когда старые механизмы поведения вскрываются в таком виде, что за них как бы.. стыдно.) В общих чертах, кое что было здесь: progressman.ru/2009/12/vina/

  8. Игорь, спасибо. вчерашнее первое знакомство с блогом и сегодня эта сатья свалились очень вовремя. я сейчас именно в тупике, когда конфликтовать уже не хочется, нет сил и просто пришло понимание, что война не дает результатов, одни потери. а договориться не получается, откладывается. опять же из-за страха каждого быть неуслышанным, непонятым и скатиться к банальным выяснениям отношений, а не прояснениям причин и поиску выхода. все бросить и уйти — не поможет. был опыт, а потом снова те же грабли с другим человеком. уходы получились от себя, а это, как известно, замкнутый круг. понимаю, надо править в консерватории. почитаю Ваш блог, надеюсь, получится сдвинуть сознание в сторону созидания, а не разрушения.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.