Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».
И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.
Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.
Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.
Обидная статья
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.
Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.
Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».
Последнее утешение
А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.
Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.
Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.
Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
alexshr, согласна с вами!
>обидчивость — деструктивная реакция на душевную боль. После прочтения этой статьи у меня завертелись в голове те же самые вопросы..
> как нам быть с собой, когда нам больно, и как дать правильную обратную связь тому, кто нам сделал больно?
да, это главное.
добавлю:
Как нам быть собой, когда человеку рядом больно и как дать правильную обратную связь тому, кто на нас обиделся?
Мне тоже кажется, что надо действовать, опираясь на тепло. Иногда, чтобы человек успокоился и отошел от эмоций нужно его обнять (либо сделать иной шаг навстречу адекватный ситуации),показав тем самым, что «мы не чужие, все будет хорошо, успокойся и давай спокойно обсудим произошедшее».
>Но если человек боится даже доброе слово сказать в страхе, что им пытаются манипулировать — не стоит ли и ему задуматься о своем душевном здоровье?
это точно..
Хотя, нужно признать, что такая позиция работает в отношении определенной категории людей. Действительно, встречаются в жизни «неадекватные обиженные манипуляторы» вот для более верной реакции на них в статье верные ориентиры.
Соглашусь с Frin’ой — тему Игорь поднял очень важную и многоэтажную. Последнее время жизнь мне подбрасывает много ситуаций для проработки своих реакций на практике.
Обида — это очередное бессмысленное страдание, одно из многих. Важно его быстрее поймать во внутренней комнате, открыть форточку и пусть улетает. В конечном итоге все сводится к тому, чтобы быть собой. Не надо быть холодным сверхчеловеком, если на на тебя обиделись, не надо бояться показаться слабым, если обижаешься. Нужно учиться сохранять ясность восприятия, выражать свои чувства аккуратно и честно, чтобы тебя услышали (и очень внимательно слушать то, что тебе пытаются донести в ответ).
А вот смаковать свои страдания, теряя на них даже полчаса жизни, действительно, не стоит.
Alexshr, про сомнения и свои вопросы, — дельное замечание. Вообще, я ни в чем на 100% не уверен, и всегда рад, когда здесь кто-то пробует мысль развивать, углублять, да и просто высказывает свое мнение, исходя из своего жизненного опыта.
Июя, как же вы здорово все написали! И при том еще спокойно. Так, что никто не сможет вас тут обвинить в том, что вы защищаете свои слабости (как это получилось со мной)
Лучше не скажешь:
«Нужно учиться сохранять ясность восприятия, выражать свои чувства аккуратно и честно, чтобы тебя услышали (и очень внимательно слушать то, что тебе пытаются донести в ответ).»
Но вот, что резануло:
«Обида — это очередное бессмысленное страдание, одно из многих.»
Понятно, что обижаться вредно для здоровья, отношений и т.д. и т.п. Но про бессмысленность страданий.. Это ведь отношение к своему прошлому, своей жизни. Ну хоть уроки то извлечь можно? Или уже поздно и бессмысленно? А может ли вообще жизнь пройти зря? Кого-то это и может подтолкнуть к неким решительным действиям, но по сути — это приговор самому себе, смертный приговор. Так что с мотиваторами поосторожнее надо.
alexshr,
>обижаться вредно для здоровья, отношений и т.д. и т.п.
это и имела ввиду. Погружение в сам процесс страдания — это просто трата времени. Выводы о последствиях желательно научиться делать заранее.
Это как с розеткой. Просто уяснить, что будет, если сунешь в нее палец. Мне кажется в жизни не так уж и много модификаций физических или ментальных розеток, принцип общий.
А так да — все не зря и для чего-то и никогда не поздно стать лучше и мудрее.
Наверное, мудрость и заключается в дальновидности. Просто к кому-то раньше, к кому-то позже она приходит или не приходит вообще. И это также плохо, как хорошо ))
Возникает очень разумный вопрос, а КТО НАМ ДЕЛАЕТ БОЛЬНО? Июя, alexshr вы можете ответить на этот вопрос, если конечно он касается душевной боли.
давайте пофилософствуем :)
Моя боль — это моя реакция на мою же проекцию. Больно там, где блок.
Моя обида- это мое неэффективное переживание этой боли, сопротивление ей и приписывание причины кому-то там..Источник боли всегда во мне. Это понятно на уровне ума. На уровне эмоций — очень редко. Я все еще обижаюсь.
Я не сверхчеловек, я учусь, бываю слабой, мне нужна бывает поддержка и я не стыжусь этого. Это самооправдание, да. Мое достижение: раньше я могла обижаться по несколько дней, сейчас самое большее — полчаса-час (хочу минимизировать и эти расходы :))
Скорее ваше раздражение это неприятие которому вы сопротивляетесь, уберите сопротивление и уберется полярность. А поддержка нужна вашему уму, он так устроен.
Не удержался от «оценки». Июя, пахнет трезвостью :)
«Унтер офицерша налгала вам, будто бы я ее высек; она врет, ей богу врет. Она сама себя высекла» Гоголь, «Ревизор»
Satori, вы, похоже, намекаете в данном направлении.
Действительно, боль — это всего лишь реакция организма на разрушительные процессы в теле. Или в душе. А что — душу ранить нельзя? Или ее нет совсем? Но хотя бы психика то есть?
Соответственно, мы имеем сочетание внешнего воздействия и внутренней слабости, а точнее ранимости. И это при том, что человек физически и душевно «здоров». А если «нездоров» — то это очень скверный дополнительный фактор.
Ранить сам себя человек не может (только если случайно). Очень часто его основная цель — избежать боли любой ценой. Поэтому он закрывается, прячется в зону комфорта, отказываясь от всех своих желаний. Причинить боль может ему все, что он подпускает близко к телу. Или к сердцу.
Механизм боли может быть разбалансирован: человек может не замечать боль и оказаться из-за этого в большой беде, а может, наоборот, лелеять ее, делать из нее культ.
Вообще, думаю, боль не от привязанности, а от зависимости.
Человек чувствует боль, потому что он зависим
— от окружающей среды, состояния здоровья, смертоностности оружия и отравляющего действия ядов
— от поступков и мнений людей, особенно близких и тех, кому он подчинен. Зависит от того, что считает смыслом своей жизни. Ему совсем не все равно как мир к нему относится, а еще он склонен к обобщениям…
Наверное, привязанность — это механизм, через который мы выбираем наши зависимости. Чтоб была любовь, кров, больше денег, меньше боли, больше счастья…
Часто говорят — нельзя привязываться. А мне кажется, нужно, наоборот, больше пускать корней в этой жизни. Не должен быть близкий человек единственным источником любви, а начальник — единственным источником самооценки..
Речь-то ведь не о том, чтобы стать сверхтерминатором, не имеющим ни чувств, ни эмоций) В любом случае мы реагируем на сигналы от других людей. Тут все глубже гораздо, чем просто давать тепло тому, кто в нем нуждается, потому что зачастую вырабатываются определенные рефлексы, которые мешают адекватно выстраивать отношения. И чем дальше все это продолжается, тем больше гарантии, что будет все только укореняться, по сути ничего не меняя)Обида — это неоправдавшееся..думаем нечто одно, в итоге получаем другое, создается перекос «Ну как же так можно и вообще?» Понять, какие потребности лежат в основе обиды другого человека и дать ему это сознательно, понимая, что пока этот фрустрированный драйв будет торчать на поверхности, то потребуются еще, еще и еще дозы. Наверное это единственный способ подпитывать другого человека. Но не у всех хватает собственных ресурсов для постоянства, возникает усталость. И чем раньше распознаются такие игры, тем проще будет обеим сторонам. Потому что изматывающее и вытягивающее жизненные силы перетягивание каната на себя в итоге приводит к отвращению, это неизбежная плата за крен в одну из полярностей в отношениях.