Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».
И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.
Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.
Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.
Обидная статья
Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.
В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.
Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…
Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.
Инфантильный манипулятор
Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.
Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.
Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».
Последнее утешение
А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.
Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.
Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.
Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Чтобы не обижаться,я использую чувство
юмора,очень действенное средство,которое
радикально меняет восприятие.Может
Игорь напишет статью об этом,но метод
подходит только тем, кто не относится
к жизни очень серьёзно.
Да вы правы, чувство юмора меняет восприятие. Когда мне смешно, я смеюсь, когда я целую самую прекрасную женьщину на свете, то я целую самую прекрасную женьшину на свете. И при всем этом можно быть очень серьезным человеком.
Отличный, качественный текст. Заметно выделяется на фоне остальных. Автор молодец.
Если разделить статью на 3 части, 1/3 самая сильная, 2/3 и 3/3 слабоваты, здесь:
«Если эта мысль вызывает у вас обиду – это детская реакция. Если вызывает гордость – это реакция подростковая. Спокойное понимание без оттенков своей исключительности и продвинутости – признак разумности»
попахивает Берн’ом))
В статье сделан упор на то, что обида это манипуляция, почему автор не упомянул о том, что обида может быть также и защитный механизм испуганного или неопытного человека, когда ядро личности защищается обидой от всех и каждого.
Когда ядро личности защищается обидой от всех и каждого)) +1
Викторович, манипуляция – это ведь самый настоящий защитный механизм ))
Вернее сказать, манипуляция – один из методов защитного механизма (эга).
А может, пятилетние девочки и ляльки как раз те, кому не хватает сил, чтобы развить в себе негативную энергию, в том числе и за счет обид? Конечно, обид более масштабных, чем те, что происходят действительно в детском возрасте. Может, Вы хотите сказать, что обиды, связанные со взрослыми отношениями, обида за себя, обида за близких, обида за государство, обида за общество в целом, ну неужели все это равнозначно незрелой обиде беспомощного орущего существа у которого отняли конфетку.
Как по мне, без обид (ахахахх;) — но это простая подмена понятий, передергивание, равнозначное тому, как человека называют свиньей, если он ест и пьет слишком много и ведет себя слишком нагло и разнузданно, в то время как между ним и свиньей нет ровно ничего общего. Между тем, большая часть человечества настолько боится оказаться свиньей, что начинает подавлять в себе эту звериную энергию. Начинает выдумывать какие-то правила, какие-то религии, начинает злоупотреблять этикетом и всем этим руководит лишь вот это вот нелепое желание не показаться в своих и чужих глазах свиньей, ну боже ты мой! Неужто все развитие нашей цивилизации строится лишь на этом и подобных тому ложных желаниях не опуститься на уровень животного?! А страсти и их подавление! Чего стоит только эта тема! Можно подумать, что если человек культивирует силу и страсть, то это ставит его в один ряд с животными на тех только основаниях, что это же присуще и им. Ну и что с того?) Человек может находиться на более высокой ступени развития по факту того, что он за счет рассудка более эффективно использует эту звериную энергию, которая на самом деле даже не звериная, а просто энергия определенного типа. Энергия силы. Сила, которая наслаждается Собой, любит Себя, гордится Собой. Как раз таки отличие человека от животного в том, что он может не только следовать потоку этой энергии, а сознательно подчинить её себе, тем самым став еще сильнее, еще несокрушимее. И в этом есть истинное величие и истинная слава подлинного человека.
А что, может быть, всем тем, кто ориентирован на власть и социальную успешность, взять, объединится и насмешливо пропагандировать такую идею, что все, кто ориентирован на любовь, сердечность, участие и высшие сферы — суть просто младенцы, сонмы кричащих беспомощных лялек, которые от обиды и слабости, от невозможности быть сильнее, кричат на всю вселенную о том, что они выше лишь за счет того, что избрали путь сердца в противоположность пути власти? :-)
На мой взгляд, обида в отличии от гнева вовсе не накапливает энергию для агрессивных поступков. Она просто отравляет человека.
Игорь,Вы можете дать совет по теме?Очень близкая к моей ситуации фраза- « Так, порой, некоторые люди ненавидят весь мир, а “любят” 1-2 людей, которые терпимы к их заскокам. И если терпение “лопнет”, обидой здесь не ограничится. “Лопнувшее” терпение уставшего от невротика человека будет воспринято как “страшное предательство”.»
Моё терпение лопнуло, и теперь я враг №1, я ощущаю, что весь негатив ,направленный к окружающим ранее, теперь льётся на меня, вся та энергия, которая была направлена на ненавистный «весь мир» обрушена на меня с многократным увеличением…Мало того,человек задумал отомстить и при любой возможности старается сделать мне и моим близким гадость,подлость , и всякую мерзость из под тяжка…Сначала я не обращал внимания, потом даже попробовал устаканить ситуацию- предложив помириться, на что получил охапку сами понимаете чего)… За тем,стал замечать ,что вовлечен в навязанное мне противостояние (мысли ,как ответить на гадость, не покидали меня).А теперь, признаюсь я начал действиями показывать,что не собираюсь мириться с таким положением дел,и даю понять,что если травля не остановится,то на каждый удар я отвечу сильнее…Честно скажу ответив на подлость- изысканно и изящно, но тоже из под тяжка(что мне не свойственно) я почувствовал себя лучше..Боюсь,что эта игра затянет меня и я буду жалеть в будущем о своём поведении.Что посоветуете? Участники форума вопрос Вам-была ли в жизни кого то из Вас подобная ситуация,и как Вы действовали?