Без рекламы

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Опросы

У вас когда-нибудь получалось без сексуальной подоплеки просто дружить с лицом противоположного пола?

  • Да (62%, 322 Голос.)
  • Нет, но теоретически это возможно. (22%, 112 Голос.)
  • Нет и это невозможно. (16%, 85 Голос.)

Голосовавших: 519

Загрузка ... Загрузка ...

Любимые приколы посетителей progressman.ru

приколыУважаемые посетители жизни, спасибо Вам за Ваш неустанный труд! Здесь, в нирване он ничего не стоит! Но выглядит весьма эффектно! Браво!

Всем привет!
На сайте уже есть два схожих по смыслу поста:

Сегодня классный повод создать еще один – теперь уже конкретно с целью поддержания позитивного настроения. Предлагаю всем делиться в комментариях любимыми анекдотами, шутками, приколами и тому подобными вещами по заданной теме.

Фильтр такой:

Без мата, похабщины и откровенной пошлости. Без ссылок. Кидаем сразу текст, в конце можно оставить ссылку на источник, убрав http://www (иначе текст уйдет в спам). Тесты должны быть небольшие.

Ниже публикую свой не смешной, но шутливый бред, который когда-то постил в твиттере:

Милый бред

Учебно-методический семинар-совещание: «Практическая РЕВОЛЮЦИЯ прослоек между матрицей и реальным миром» собрал 6 млрд. участников.

***
Голоса за кадром с хорошим видом из нирваны на сансару: «Вот оно как, чувак… Вот оно какое…»

***

Однажды Будда встретил самого себя. Это была первая и последняя встреча в его жизни. После этого он больше никого не встречал.

***

Уважаемые участники тел! Среди видений, переживаемых в настоящий момент, мы сами тоже видения. После нашего ухода, останется тот, кто видит.

***

Человек занят целыми днями тем, что думает – о чем бы еще подумать.

***

Происхожу

***

Если научишься любить, будет тебе великий всегалактический бонус, Божественное +1, радужные фенички из нирваны и всеугодные блага!!!

***

В детстве я был уверен, что пятно на голове Горбачева – это карта СССР

***

Краткое описание пути: он бежал от страшной зубастой бесконечности. Когда она его настигла и поглотила, оказалось – это был любящий Творец.

***

Жить – это тебе не мячик. Пинг-понг – вдох-выдох вселенной. Время удара о землю – сансара. Полет – нирвана. Ритмы, растворения, проявления…

***

Душа смотрит в монитор и видит жизнь, в которой тело смотрит в монитор и видит пиксели. Все это пиксели жизни. А графика и вправду хороша.

***

Ученые из НАСА нашли северного Оленя в Москве. Он работал зампред. президента известной нефтяной компании. Олень категорически отрицает тчк

***

Директор департамента Лосей не станет вносить на рассмотрение проект бюджета 2012. Профсоюзы баранов намерены переизбрать свои позиции тчк

***

Арабум категорически отрицал собственное существование. Суд принял решение в пользу существования. Теперь оно в праве отрицать Арабума.

***

Голос разума: Приветствую Вас земляне! В связи с событиями в начале эры на Вашей планете, я решил Вас покинуть. Но теперь возвращаюсь. Бугага!

© Игорь Саторин

  • Сергей

    Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал.
    А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь с этой стеной всё ясно!».

  • Митра

    Первые слова йога, вышедшего из глубокой медитации, в которой он находился в течении 70 лет, были:
    — Теперь можно и уроки поделать…
    Но испугавшись свой хриплый голос, йог покинул тело, и ушел в нирвану.

  • Виктор А

    Кто в сансаре смеется — тому все удается.
    Дхарма есть — ума не надо.
    Карма с возу — монаху легче.
    Бодхисаттва познается в сансаре.
    На Будду надейся, а сам не плошай.
    На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.

  • Amarilliss

    Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
    ***
    Один царь как-то сказал мудрецу:
    — Я отдам тебе пол-царства, если покажешь, где находится Бог.
    На что тот ответил:
    — Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.
    ***
    Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
    — Да! Что вы хотите обо мне узнать?
    ***
    Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: «Как ты делаешь это?» Второй спросил: «Зачем ты делаешь это?» Третий спросил: «Могу ли я помочь?» Четвёртый спросил: «Стоит ли этим заниматься?»
    Первый был учёным, второй — философом, третий — альтруистом, а четвёртый — агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
    ***
    Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    — А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
    ***
    Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет…
    Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

  • Игорь Саторин

    Притча о пути:
    Жадный червяк запутался в яблоке, и укусил себя #опу

    ***

    — А ты правда пришел ко мне из сказки?
    — Да
    — А из какой?
    — Из доброй.
    — Выгнали?…

    ***

    Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
    — Дедушка, а сколько тебе лет?
    — Сто пЭсят восЭм…
    — А пьешь, куришь?!
    — КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

    ***

    Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник, и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

    ***

    Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: «Ты чего такой грустный?» Тот отвечает: «Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене — дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал… дура, ты мне всю жизнь испортила!»

    ***

    — Спасите!
    — А?
    — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
    — Не, ну ты смотри, он нам еще условия ставит!

    ***

    «Как отличить нормального человека от шизика?
    Просто, нормальный человек знает, что 2*2=4, шизик тоже это знает, но это ему не нравится».

  • Friina

    «Попробуй…» — шепнула мне Мечта.
    «Что? Опять?!» — возмутился Опыт.
    «Хе…снова из-за меня» — улыбнулась Причина.
    «Нет! Из-за меня!» — поспорила Гордость.
    «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность.
    «Осторожность, иди в ж..пу!» — гаркнула Храбрость.
    «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж..па.
    «А вот и я!» — объявила Решительность.
    «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
    «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
    «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
    «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
    «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
    «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
    «Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
    «На что-то это похоже…» — задумалась Память.
    «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

  • Friina

    Тук-тук!
    — Кто там?
    — Смерть.
    — Ну и что?
    — Ну и всё
    ***
    Появляются деньги – появляются женщины, появляются женщины – исчезают деньги, исчезают деньги – исчезают женщины, исчезают женщины – появляются деньги. Если из этого замкнутого круга убрать женщин, то вы сказочно богаты.
    ***
    Взрослые:
    — Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
    — Мы играем во взрослых.
    ***
    Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
    ***
    Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
    ***
    Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
    ***
    Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой — он бы сделал нас колобками.
    ***
    Жизнь может изменить человека так, что в конце концов он становится похож на самого себя.
    ***
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
    ***
    На многих могильных плитах следовало бы высечь: «Умер в 30 лет. Похоронен в 60».
    ***
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    ***
    Встречаются два психотерапевта, один другому и говорит:
    — Привет, у тебя дела хорошо, а у меня как, а?
    ***
    Мужчины молчат в 2х случаях:
    1. Когда ничего непонятно. О чем тут говорить если ничего не понятно?
    2. Когда всё понятно. О чем говорить если всё и так понятно?
    ***
    Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, @опы и таблетки. А я изначально целая!»
    ***
    Иных лучше добить, чем спасти
    ***
    Женское начало у нее больше похоже на конец
    ***
    Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: — Зачем? У меня не болит голова! Он:- АГА, попалась!

  • Friina

    Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление.
    ***
    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
    ***
    Я теперь стараюсь не пытаться понять женщин.
    А то, не дай Бог еще пойму.
    ***
    Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она тр@ет мозги своему мужчине.
    ***
    Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
    ***
    Иногда ведро холодной воды на голову помогает лучше, чем многочасовые беседы о возвышенном
    ***
    Невозможно оценить идеальность системы находясь в самой системе.
    ***
    Bногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
    ***

  • Митра

    — Суд приговаривает вас к лишению интернета сроком на два месяца, а так же запрещает пользоваться любым гаджетом, отвлекающим вас от самого себя.

    P.s. шутка в честь одного пользователя прогрессмен. Надеюсь, в ближайшие два месяца он ее не оценит.. но возвращения пользователя ждем ;)

  • Виктор А

    Вспомнилось вот :

    — есть два взаимоисключающих способа жить: 1- быть правым 2- быть счастливым

    И мое любимое : » инструкция по выходу наружу находится снаружи «