Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»
Ревность как жажда обладания
Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.
Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.
Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.
Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.
В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.
Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.
Ревность как страх оказаться обманутым дураком
Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.
Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.
По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?
В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.
В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.
При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».
Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?
Ревность как недоверие
Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.
Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.
Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.
На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Стереотипы, ревнуют-любит, бьет-любит и т.д. общепризнанные понятия, довольно удобные))) вообщем в ход идут любые трюки лишь бы замаскировать свою неуверенность в себе и море страхов. Сама такая, ревную к родственникам, как бы тупо это не звучало
Любовь, слияние двух половинок… А мне когда-то очень понравилось высказывание Раневской: » Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы -а я изначально целая». Если человек не умеет полноценно и счастливо жить сам с собой (быть «целым»), то по-любому у него будут какие-то завихрения со своей «половинкой», потому что он будет стремиться завершить свою целостность за счет другого человека, т.е попросту, как средство, использовать своего любимого.
Именно! В моей жизни так и произошло
здорово сказано!
Ооооо… Нахлынули воспоминания… По собственному опыту могу сказать, что жить с ревнивцем тяжело и, всё же, интересно. Постоянный контроль над собой: любой жест, взгляд, вздох мог быть расценен, как доказательство измены. Нужно было постоянно угадывать, почему надуты губки, чем «дитятко» не довольно. Доходило до абсурда: чистить зубы на даче было нельзя, ведь не для кого.
Иногда не упускала случая «поиздеваться»- да, всё так ты придумал и что дальше?
Итог ревности был печален: покончил жизнь самоубийством.
А мог-бы убить.
Из за чего?
Игорь,
могу продположить, что когда человеку начинаешь объяснять в такои виде о ревности (с психологической точки зрения) положительного эффекта на долго не хватает. Если перестал ревнавать, куда девать освободившуюся энергию? Нужно ли готовить человеку платформу для последующего слива энергии?
Просто, умом клиент все и может понять и принять, но потребность (привычка) останется. Скорее всего невроз перекачует в какую-то другую область, схожую (теже котики)..
Митра, попробуйте выразить мысль более четко. Может, для начала ее стоит по лучше обдумать.)
Вообще, если человек начинает хотя бы задумываться о своем состоянии, а не принимать за чистую монету, это уже шаг в сторону исцеления.
И когда энергия есть, тогда и интересы пробуждаются, смыслы появляются.
«Если перестал ревновать, куда девать освободившуюся энергию? Нужно ли готовить человеку платформу для последующего слива энергии?» — Митра.
Интересная постановка вопроса))
Ревность — это требование «дай мне!.. (свое время, свое внимание, свою поддержку, свою свободу, свою верность и т.п) «. Когда убирается это требование, возникает 2 варианта применения высвободившейся энергии: №1- это на самого себя, т.е все то, что требовал от другого человека, делаешь сам для себя (поддерживаешь себя, уделяешь внимание себе, заботишься о своем благополучии и т.п), №2- это отдача, т.е даешь другому все то, что раньше требовал от него; уверена, что проблем с переизбытком энергии в таком случае не будет, да и отношения, как ни странно, наладятся.
Почти перестал ревновать, когда научился (жизнь заставила) рассчитывать только на себя почти во всем. Появилось понимание, что все могу делать сам. Один не пропаду, в общем. Даже плюсы большие и определенное удовольствие есть в том, чтобы жить одному. Но осталась ревность, как страх быть обманутым. Превратиться в этакого лоха, которого вероломно дурят за его спиной, как наивного простачка. Очень унизительно, конечно, для ЧСВ. Работаю щас над этим. Мож чё посоветуете?
Кирилл, если очень упрощенно, то надо перестать цепляться за образ себя умного и научиться позволять себе быть идиотом. См. прошлую статью об ошибках, там об этом немного было.
Спасибо, я еще рассуждаю так, что любой вскрывшийся обман — это благо, ведь человек предстал в своем истинном обличии. Говорят, что душевно здоровые и гармоничные люди даже не испытают горечь или обиду, если станут «жертвой» измены или любого другого обмана. Просто сделают выводы.
PS: Прошу прощения, конечно… Но новая статья показалась какой-то простоватой что ли… Хочется чего-то глубокого, экзистенциального и «мистического». Давно не было. Пожалуй, со времен «Плясуна из небытия».
Или считаете, что все это глупости, и реальная психология штука более полезная, хоть и приземленная?
Игорь, да, мысль написал путано.. не додумал ее. Сейчас полегчало, да и ответ помог.
Unata, думаю эти 2 варианта жизнеспособны, хотя самих вариантов может быть тысячи :)