Привязанность проявляется схожим образом в любых отношениях – будь то любовь, дружба, приятельское общение, или родственные связи. Чаще всего именно привязанность мы и называем такими возвышенными словами, как любовь и дружба. В этой статье везде, где я употребляю эти возвышенные слова, вы можете мысленно заменять любовь и дружбу на «привязанность».
Любовь Привязанность потребителя – это, когда один человек искренне любит пользоваться другим человеком. Да, практически так же, как мы пользуемся вещами. Потребитель просто берет то, что ему нужно из отношений, а дальше занимается чем-то другим, потому что пользоваться «вещью» постоянно никакой необходимости нет. И там, где от потребителя ожидают стабильности, начинаются проблемы. Если человек «любит» вас такой «любовью» никакой стабильности в этих отношениях быть не может, потому что потребитель не может постоянно потреблять одно и то же «блюдо». Несложно догадаться, что роль товара в отношениях с потребителем у человека обычно вызывает непонимание и негодование. Такие отношения могут устраивать, если они у партнеров взаимные, как например, в отношениях любовников, которых кроме секса ничего не связывает.
Привязанность собственника отличается от привязанности потребителя тем, что здесь в отношениях появляется «стабильность». В отличие от потребителя собственник хочет использовать «свою вещь» постоянно, и для этого он даже готов на ней жениться, чтобы на правах владельца супруга использовать вас ежедневно! Как мы знаем, собственник способен о своей вещи заботиться, чтобы та «сохраняла вид» и оставалась пригодной для употребления. А если «вещь» сопротивляется и негодует, собственник способен почувствовать ревность как угрозу свою «вещь» потерять. Если «вещь» была особенно дорога, собственник при ее потере начинает грустить и томиться тоской. На progressman.ru чувству собственности влюбленных посвящена отдельная статья.
Привязанность «ребенка» – это всегда привязанность к защитнику и покровителю, на которого можно свалить ответственность за свою жизнь. То есть, по сути – это подмена родителей супругом, или, например, старшим товарищем. Такая привязанность появляется, когда человек не привык проявлять самостоятельность, например, вследствие гиперопеки родителей. Привязанность ребенка часто дополняется преданностью, сильным желанием полностью довериться, чтобы еще сильней ощутить защиту и покровительство покровителя, окончательно снять с себя всю ответственность за себя, укорениться в зоне комфорта, и начать жить «расслабленно», как дитя. Если такой привязанности потакают, человек регрессирует, и действительно становится ребенком в теле взрослого. Угроза потерять покровителя для «ребенка» ощущается, как тревога и страх лишения защиты. Испытывая такой страх повзрослевший ребенок склонен взывать к жалости и чувству вины своего покровителя, чтобы тот покаялся и вернул свое внимание и заботу.
Привязанность покровителя – это, соответственно, привязанность «родителя», проявляющего покровительство и заботу. Это не безусловная любовь, а скорей удовлетворение родительского инстинкта и самолюбия. Наиболее гармоничные отношения у покровителя складываются с «ребенком» – то есть с человеком, который ищет в отношениях защиты и заботы. Если это – отношения супругов, у них могут быть проблемы в сексе, идущие из бессознательного, потому как интим в таких отношениях может восприниматься, как «развратный» инцест. Если «ребенок» перерастает этот вид привязанности, он рвется на свободу, к более зрелым отношениям.
Привязанность игрока проявляется в развлекательных отношениях, когда у партнеров есть общие интересы, которые приносят радость. Чаще всего такой вид привязанности проявляется в дружеских отношениях. Если один из партнеров теряет к «игре» интерес, отношения могут прекратиться. В интимном плане чаще всего этот вид привязанности характерен для подростков. Быт (совместная жизнь) такие отношения по вполне понятным причинам рушит.
«Привязанность» партнера считается разновидностью зрелых отношений, которая совмещает в себе несколько видов привязанности и частую смену ролей, о которых говорилось выше. В начале отношений, пока партнеры «притираются» у них часто случается, как глубокое взаимное понимание, так и его противоположность, когда текущие роли не не соответствуют ожиданиям партнера. Зрелый партнер не позволяет себе быть исключительно ребенком, покровителем или потребителем. В таких отношениях проигрывание любых ролей происходит умеренно и в соответствии с ситуацией. Партнеры способны радовать друг друга, как ребячеством, так и серьезной заботой. Притирка и ссоры при этом почти неизбежны, но со временем лишь укрепляют отношения, когда зрелые партнеры идут друг другу навстречу, и честно выявляют собственные заблуждения – неуместные, иррациональные требования. Инфантильная личность свои заблуждения подавляет, ищет виноватых, а зрелая заинтересована в истине, и честно пробует работать со своими заблуждениями. Крепкая, надежная и гармоничная связь может вырасти на основе именно таких – зрелых «партнерских» отношений.
Привязанность, как таковая, возникает из-за нашей «врожденной» неполноценности. Мы просто себя не знаем, мы – неполные, нецелостные, и поэтому дополняем себя собственным отражением от внешней реальности в лице друга, или партнера. Все это упрощенный взгляд на «вещи». Настоящие подробности – только на практике.
© Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
соответственно, чем более мы целостны, осознанны, тем более мы не привязаны ни к кому и ни к чему.
раз мы все более и более осознаем себя не телом и мыслями, то и другие тоже перестают быть таковым для нас.
потому привязанности начинают таять
из-за отсутствия границ (булавкой некого и не к кому приколоть),
из-за понимания, что мы все перетекаем друг в друга и на самом деле потеряться не можем.
а раз ничего не теряется, то и держаться не за что.
Отлично срезонировало ! С детства замечал на уровне животного чутья что не всё так просто во взаимоотношениях ,допустим, как могут люди быть такими уродами в отношении друг друга и жить вместе …
И опять же, после прочтения статьи хочется спросить:
если «кругом» лишь привязанность, то что же такое _фактически_ (а не в виде более-менее «теоретических» статей) дружба и любовь? проще говоря, неплохо бы примеров.
далее.
если распознал, что а) ты привязался или б) к тебе привязались — что делать с этим? одни лишь мудрые слова про «трезвость» и осознанность не помогут. если привязанность устраивает, то и менять ничего не надо, а если вызвает дискомфорт, это потребует разрушения данных отношений. как в этом случае обойтись «без пагубных последствий». в случае, например, с ревностью без скандала не обойтись…
еще. в статье такая мысль, что привязанность — это некое «потребительское» качество. думаю, что в жизни (в отличии от статей) не все так однозначно — и привязанность может перерасти в любовь. или явиться предтечей дружбы. как пример — когда приемные родители усыновляют (чужого, по сути) ребенка. сначала (и у родителей и у малыша) — одна лишь привязанность и стремление опекать (а у ребенка, понятно, ощущение защищенности и благодарности). потом, при определенных условиях, все это «наполняется» любовью.
Статья в тему, как по заказу), я на данном этапе как раз этим интересуюсь-занимаюсь.
Есть такая мысль, что однажды, будучи маленьким ребёнком, практически каждый испытывает некий стресс.
И при не возможности справится с ним, мы сами закрываемся от этой боли, запихивая себя поглубже, отворачиваемся и пытаемся забыть.
Но в последствии, весь мир, при каждом удобном случае сигнализирует нам, о том что мы не целостны, что не принимаем и не любим себя. Мир показывает это как зеркало, через людей которые, покидают, предают, снова и снова причиняют нам боль. Да, они не могут по другому, ведь вся проблема в нас!
Ruta, хорошо написала.
Собираю по крупицам то, что резонирует, помогает, открывает глаза на проблему)
Спасибо за комментарии! )
Астралопитек,
>проще говоря, неплохо бы примеров.
Ты уже спрашивал о таких примерах под статьей «Влюбленность и подсознание».
progressman.ru/2011/03/infatuation/
» >А можно ли фактический (можно документальный) пример именно любви?
В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо :)
В фильме “Умница Уилл Хантинг” психолог Уилла любил свою жену.
Ну, первое, что пришло на ум. В кино, конечно — свои противоречия. Издержки выдуманных историй. »
>если распознал, что а) ты привязался или б) к тебе привязались — что делать с этим?
Зачем сразу что-то делать с этим? Ты верно сказал: «если привязанность устраивает, то и менять ничего не надо»
>еще. в статье такая мысль, что привязанность — это некое “потребительское” качество.
В статье описывается минимум 5 видов привязанности. То есть это не обязательно «потребительское качество».
>думаю, что в жизни (в отличии от статей) не все так однозначно — и привязанность может перерасти в любовь.
Привету из статьи цитаты:
«Все это – упрощенный взгляд на «вещи». Настоящие подробности – только на практике.»
««Привязанность» партнера».. «Настоящая любовь, как правило, вырастает на основе именно таких — зрелых «партнерских» отношений».
Виталий,
ощущение потери целостности случается раньше стрессов маленького ребенка.
эти стрессы уже результат ощущения внутренней неполноты.
закрываться означает ставить границы, этим занимается только эгоистическое, отделенное самовосприятие. оно само по себе есть ограничение, потому его «еда» это тоже ограничения. этим оно само себя поддерживает.
расщепление целостности — это возникновения мысли об отдельном Я, происходит на уровне восприятия себя телом и мыслями. в какой момент это происходит? в момент входа или выхода из лона матери или еще раньше, не знаю.
именно здесь исток рождения всякой привязанности. воспринимая себя «предметом», видим других «предметами» же. привязанность — мост между двумя «предметами».
крошечному младенцу закрепляют отделенность, «навешивая» на него ярлыки — ты Петя, ты — мальчик, щас мы на тебя наденем синенький комбинезончик и т.д..
этот опыт отделенности, расщепленности необходим нашему Существу, именно потому мы и рождаемся.
чтобы разобраться, нужно просто увидеть ошибку самоидентификации.
увидеть самый исток, момент падения первой вуали непонимания — «Я — не тело, я больше, я просто живу в этом теле».
опыт переживания своей сути смоет всякое непонимание, поставит все на свои места.
переживание своей сути — это как взрыв всех конструкций, которые были настроены на кратере вулкана, пока он «бездействовал».
Спасибо за Ваши статьи.
появившиеся опросы слева тоже понравились )
«Настоящая любовь, как правило, вырастает на основе именно таких — зрелых «партнерских» отношений.»
Но эти отношения возникают из-за чувства симпатии,дальше люди привыкают друг к другу. И спустя время, если есть чувства — то оно то и заставляет людей работать над сабой,ради другого,ради общего.
Согласитесь что люди не могут просто стараться,меняться,расти — если не любят.
Либо они любят себя больше, но это другая тема.
Максим, а мне кажеться что как раз могут. Рано или поздно они доходят к умозаключению, что надо «стараться, меняться, расти» независимо от любят или не любят. Тогда у них и отношения гармонизируються, потому что они над собой в первую очередь работают.. На даном этапе, по крайней мере, это мое мнение.